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其實焦慮就是「不信任」！當你不相信時，就會焦慮。
這份不信任可能是對自己、對他人，甚至是對整個世界。
你不相信自己是有能力的，世界是安全的，眾人是愛你的，所以你焦慮。
你怕不好的事會發生，你怕人生會走向你不喜歡的方向。
當你有這些想法時，心中就會冒出很多非理性的負面想法，這些對人生的誤解會導致你做出錯誤決定和行為，讓一切真的變糟了。
其實很多壞事都來自於我們的想像，你的焦慮是自己製造出來的。
在《應對焦慮：九種消除焦慮、恐懼和憂慮的簡單方法》一書中，點出了人們的幾種錯誤思維方式。
白櫻昨天已經寫了3種，今天再補上其他4種，我會將昨天的文章放於文末，你若還沒看過可以一併看看。
1、看透他人心思
很多時候，人們會以為自己能夠準確地知道別人的想法和感受，即使對方並沒明確表達過。
這種自認為能透視他人內心的想法，往往會導致不必要的焦慮。
因為他們通常會往壞處想，比如說好友一直拒絕見面，你便想著，「定是我之前說錯話，他生我的氣了。
為了這麼一點小事就生我的氣，你根本不是我的朋友，好啊！不來找就算了，我也不會去找你！」
其實好友只是遇到了件難事，但又不想跟你說，怕你擔心他，後來解決了，便來找你了。
但你因為心念預知，以為自己知道對方在想什麼，已有成見，對他態度冷漠，於是關係就真的變差了。
另一種可能是對方態度非常好，打消了你的疑慮，於是這段時間都白難過了。
用未經證實的假設，讓自己感受到無端的焦慮。
實際上，我們應該學會不去臆測別人的內心。
而是直接信任他們的話（如果事情不是很重要的話），或者在沒有確切證據之前選擇保留懷疑。
當我們遇到無法直接驗證的情況時，可以嘗試想象出更多種可能的解釋。
不是只堅持負面且單一的解釋，這樣可以幫助我們更加客觀和平和地看待問題。
並且盡量地往好處想，你的正念會吸引來更多正念！
或許對方真的生你氣了，但因你心無雜念和計較，依然坦誠待他，他也就算了，兩人重歸於好。
這就是吸引力法則想告訴我們的，而且遠不只於此，宇宙會創造出你想要的事物來。
比如說本來很親近的人，相處得非常融洽，但因心中有恐懼，怕會失去此刻的美好。
於是宇宙誤以為你想失去，你們會突然說出一些讓對方很生氣的話，一來二往，關係便破裂了。
所以，不要怕！而要相信，相信自己很棒，相信大家都很喜歡你，相信你能做到一切！你會過得非常好。
2、放大鏡效應
人們有時會不自覺地將生活中的小問題放大，將它們變成不可能克服的障礙。
就像透過放大鏡觀察事物，只能看到問題巨大化的負面結果，而忽視了那些可以幫助我們克服困難的資源和優勢。
這種思考方式不僅會導致我們對問題的認識失衡，還會讓我們對自己的能力產生懷疑，從而增加了焦慮感。
為了克服這種思維模式，我們需要學會停止使用那些誇張的描述詞，比如「完了！」、「糟了！」、「不行了！」、「好可怕！」等，並且告訴自己「我可以處理好這個問題！」
歷史證明，人類能夠承受巨大的壓力和苦難，我們完全有能力處理和適應各種情況。
別再嚇自己，遇到什麼事，你都能承受，你已經和以前不一樣了，災難不會重演。
因為你充滿了正念，從今以後，你只會遇到好事。
3、自我中心
當我們總是將周圍發生的一切事情都想到自己身上，不斷地與他人比較。
試圖證明自己在某方面超越了他人時，我們就陷入了個人化的思維模式，過於看重自己厲不厲害，是否強於別人。
這種將自我價值完全建立在與他人的比較基礎上的思維，會讓我們不斷感到焦慮和不安，因為我們總是在擔心自己不夠好。
當我們發現自己在不斷地和他人比較時，應該提醒自己每個人都有自己的長處和短板。
將自己的弱點與他人的優點比較，只會讓自己感到沮喪。
比如說同學開了一間公司，賺了好多錢！看起來什麼都有，而你卻天天為錢煩惱。
其實他沒空陪老婆，婚姻和家庭關係都遇到了困難，只是他沒說出來而已。
你雖然沒那麼富有，但也足夠花用，享受了天倫之樂，和家人建立了深厚且良好的關係。
凡事都有好有壞，不能總拿別人的好處和自己的壞處比，那是不真實的比較。
自我中心的人，也常認為別人的某些行為是針對自己，在沒有充分證據之前，不應輕易下結論。
這樣的態度可以幫助我們更加客觀地看待周圍人的行為，減少不必要的焦慮和壓力。
比如說有人對你態度很差，你便認為是在他輕視你，而感到憤怒。
若對方是店家，你可打開那間店的谷歌評價。
覺得他態度差的人，一定不會只有你一個，你如果沒有做奇怪的行為，對方沒必要這樣對你。
很多人對別人不好，都是來自於他們的個人問題和習性，不一定和你有關。
4、應該的命令式思維
當我們對自己和他人設定了一系列嚴格的行為準則，並且當這些準則被違反時，我們會感到憤怒或內疚，這就是「應該」的命令式思維。
這些不切實際的「應該」使我們對自己的期望過高，往往達不到這些高標準，從而引發焦慮。
例如，認為「我應該在所有角色上都表現完美」或「我絕對不能犯錯」，這些思維增加了我們的壓力。
這類人經常對自己和他人設定了一些過於嚴格的規則，這些規則中充滿了「應該」和「必須」，就會成為他人眼中很難相處的人。
實際上，生活中總會有許多特殊情況和例外，我們應該學會用更加靈活和現實的標準來替代那些嚴苛的規則。
試著用「我希望」或「我更喜歡」來替代「我必須」，這樣可以幫助我們減輕自我壓力，更加平和地面對生活中不如意的部分。
白櫻結語
昨天白櫻才剛看到一個例子，美國有個民宿主人，她規定客人若帶朋友來，都要先登記，寫下每個人的姓名以及會待多久。
她在門口裝了攝影機，如果對方多帶人，她會知道。
這意味著什麼？代表她會一直盯著攝影機，否則怎麼會知道誰來了呢？
這是多麼自找麻煩的行為，她本可以輕鬆地看場電影，度過愉快的周末，她卻用來盯梢。
訂下這條規則，讓自己和客人都很辛苦。
後來她發現客人多帶了一個朋友，便一直要對方補上資料。
客人覺得她很煩，不想理她，但她一直傳訊息過來，最後客人不勝其擾，於是回了電話。
是房主的丈夫接的，丈夫跟他說沒關係，不用在意，看來丈夫也不認同她苛求的行為。
但房主並不想放過客人，仍然一直跟他要錢，於是客人留下了負評。
房主本來在系統上已經得到了超級好房東的稱號，她很擔心會受到影響，要求對方改評價。
對方不願意，於是她就將對方俏俏帶女人去房子的照片寄給了他老婆，最後事情鬧得非常大。
相信她得到超級好房東時，一定很自豪。
同時她也想賺最多的錢，所以訂下了嚴格的規則，讓自己和客人都很辛苦。
其實只要別太誇張，睜一隻眼閉一隻眼生活會更輕鬆愉快，也不會少賺竹。
白櫻也曾是過度完美主義者，我可以把做事的流程想得很細，訂下很多細則。
照著這些流程做，可以把成果最佳化及最大化，如果我完全照流程完成了，我就會很開心和滿足。
但當我思維進化後，我才發現這是不正常的。
其實成果沒那麼好，也沒關係的，只要認真付出過就夠了。
要求所有細節都如自己所願，便是焦慮之源，於是我學會了放下，接受不完美的結果。
焦慮多來自於認知匱乏，你一定可以改變這樣惶恐不安的生活方式！
昨日寫的文章：
我發現焦慮的人都有的特徵：害怕
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《參考資料》
書名：應對焦慮：九種消除焦慮、恐懼和憂慮的簡單方法 (原書第2版)
作者：(美)艾德蒙‧伯恩; 洛娜‧加拉諾
譯者：張軼蓓
出版社：機械工業出版社
出版日期：2021年8月1日
ISBN：9787111579564
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