你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
（圖片來自騰訊電視劇《好事成雙》劇照，僅為示意）
要寫在最前面的是，本文的寫作論點建立在雙方都真心對待的基礎上，如果有一方並無愛且在利用，那另一方陷在其中也不能算得上自私，只是太傻了。
什麼樣的關係會消耗你？那就是不斷讓你感受到委屈難過的關係，你在這關係中得到很多的負面情緒，但又離不開對方。
每次想分開又捨不得，反反覆覆糾纏，因為這段關係變得消沉負面、沒自信。
焦慮型依附若和逃避型依附（迴避型依戀）相處時，很容易有這樣的感受，總覺得對方冷漠、不重視自己，但對方也不願改變。
有時候又會對你好，讓你難以放手，分分合合的。
焦慮型多會覺得逃避型太古怪，是他辜負了自己，但真相是什麼呢？
糾纏並非真愛
覺得自己吃虧被辜負的一方，總會認為是因為我很有愛所以我才沒走，其實並非如此。
如果已經看不到希望還糾纏，並非是愛，只是種自私的表現。
因為捨不得對方的好，所以不得不承受他的壞，並不是心甘情願接受的。
但卻沒想過，在這樣的關係中，對方也很不快樂。
比如說逃避型不喜歡見面、回訊息，焦慮型卻一直抱怨、逼他，逃避型從小不被認同，一被責怪就會反應很大，很不舒服。
因為有感情，所以逃避型也想讓焦慮型開心點，但他還是很想逃，逼自己3個小時就回訊息，焦慮型還是很不滿。
相處中一直有許多這樣的時刻，兩方要的並不同，但因為都真心對待，誰也離不開誰，所以只好一直吵，都無法理解對方。
所以我們總說在關係中換位思考很重要，但若對方的性情習慣和你大不相同，真的很難想像他在想什麼。
這也是白櫻一直寫作的意義，讓你明白對方可能有的感受。
若是依附類型不同，這樣的差異很難磨合，不是一天兩天就能改變的。
既然無法相處，又硬要在一起，其實是自己的執著在作祟，並不是愛了。
眼看著對方和你一起受苦，你卻不肯放手，就是種自私。
你總覺得他改變了就好呀！但人哪是那麼容易改的呢？
然後你又想，我改改也可以，但你也改不了。
如果你能改，這關係早就變好，不再消耗了。
白櫻結語
有時候，人會把自己想得太好，就像一直送禮、給建議的人，都覺得自己在付出，對方卻不領情。
卻沒意識到，給建議會讓有些人覺得你在嫌他不好，送禮也並非對方想要的東西，讓他覺得有負擔。
感情也是如此，理智且有智慧的人，都不會因為愛就沉浸其中。
他們知道，如果這段感情不能讓彼此過得更好，就應該放手，哪怕你再愛。
這才是真愛的表現，真愛是想盡辦法讓對方過得好，而不是因為自己捨不得就堅持一段消耗的感情。
有時候，放手也是一種愛。
雖然彼此思念，但至少兩個人的生活都還過得下去。
再者，若真的很愛，為何不能為了對方而改變呢？人總是期待別人改，這並非愛的表現。
哪怕那件事是不好的，但他就是想做，這樣會讓他快樂。
如果你認為他不好，那就應該去找個相合的人。
只是我們總覺得不想放手，但又看不下去，所以便留在消耗的關係中，逼著對方改，或是一直抱怨，感到委屈。
看過太多焦慮型被逃避型的冷漠變得惶恐不安，失去力量，還是一直用錯誤的方式和他們相處。
比如說很想跟對方講，我知道你小時候受過苦，我會體諒你這樣的話，那是焦慮型自己喜歡的對待。
她若這麼說了，逃避型一定很反感，他們厭惡被看透，更不相信你會真的改。
如果一直用自己覺得好的方式愛對方，是沒有結果的，要用對方喜歡的方式愛他才對！
不要一直黏他，保持一定距離關心他，才是逃避型要的。
旁人看起來會覺得這一對也太冷漠了吧？但這正是逃避型覺得舒服的距離。
不想放手也可以，那就改變自己吧！
否則不如早點分開，不要耽誤彼此的幸福，或許他能找到更適合的人呢？
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