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（封面圖來自電影《撒嬌的女人最好命》劇照，僅為示意）
不是每個人都喜歡別人為自己付出，對迴避型依戀來說，若你的付出到位，是他需要的，他可能會開心一下，但隨即又很有壓力地想說，「他會不會想要我回報？」「他是不是覺得我欠他了？」
如果付出不到位，那更是令他反感，他又不需要，你還硬給，讓他欠了你人情。
這時他反而會討厭你，若你內心也有創傷，付出了就希望得到回報，又去索取感恩責怪他沒回報，那關係便會降到谷底。
迴避型依戀不需要你盲目付出
誰都喜歡別人對自己好，但你會發現迴避型依戀伴侶其實很少向你要求什麼，也很少抱怨你怎麼沒付出，還是你怎麼沒回報他。
因為他們的內在就是在迴避索取，不向人要，也不希望別人跟他要。
那些成天抱怨索取的，多是焦慮型依戀，他們渴望別人為自己付出、重視自己。
在這樣的前提下，焦慮型依戀也會以已度人，拼命地想對迴避型依戀好，但這只是將彼此的關係拉得更遠。
閨蜜的老公是迴避型依戀，平日很照顧她，於是她想幫老公煎個蛋讓他當早餐，其實老公是不願意的，他寧願自己做。
但閨蜜要他接受自己的付出，否則關係沒有互相，於是他也不敢拒絕。
這次閨蜜蛋黃煎得不夠熟，她又熱心地想幫老公配好吐司夾蛋，一用力，蛋黃就流到了鍵盤上。
老公馬上變臉兇她、怪她，閨蜜一早煮早餐手還燙到還被兇，當然委屈，她也不是故意的。
她跟我抱怨，我一分析，其實她老公可能不是在生氣蛋黃的事，他是生氣不想接受他人付出卻被勉強，最後還給他惹了麻煩。
怎麼證明呢？閨蜜說他一氣就說，「以後都不幫你煮早餐了！！」她老公竟然爽快開心地說好啊！
並不是賭氣的語氣，她說她感覺到老公根本就不想她煮。
於是我有感而發寫了這篇，想要提醒迴避型依戀伴侶，別再那麼累了，你辛苦付出，他還覺得隱忍！
但也別太偏激，若你的付出剛好是他極需要的，你也沒有擺出一副施與的態度要他回報，我想他也不會太排斥的。
迴避型依戀要的是什麼？
與其忙東忙西給你想給的，幫他洗衣做飯體貼他，還不如給他好臉色和自由。
迴避型依戀最怕人家罵他怪他，當你付出後，覺得回報不如意，你去責他怨他，用臭臉對他，那是他最不想要的！所以倒推回去，他寧願你不要亂付出。
你讓他一個人靜靜，就是最好的付出，尤其是對焦慮型依戀來說。
放對方一個人安靜自由，其實焦慮型是很煎熬的，因為他會很想去找伴侶，很想跟他說話。
但這樣的付出，才是迴避型依戀要的！他會很開心、很感激你。
而不是買東西送他、做牛做馬服務他這些令他感到壓力的付出（這部分也是見人見智，看對方的反應就能判斷他要什麼）。
但無論如何，好臉色和給予自由，是絕大部分迴避型依戀很想得到的，他再怎麼躲你，你都不生氣、不抱怨，他也會很開心。
白櫻結語
不要再給錯方向了，一旦迴避型依戀擺出不知感恩貶低付出的樣子，又踩到了焦慮型依戀的雷。
焦慮付出是希望得到對方的認可和重視，他們不相信自己值得被愛，所以用這手段去換取愛，你貶低了他的付出，等於是在告訴他，他不值得被愛，他當然生氣了！
迴避型依戀拒絕時，根本沒想到焦慮型依戀會這樣想，會有這種感受，這也是兩人的矛盾點，互不理解的地方。
所以這兩型的人，總是處不來，便是如此，給的都是對方不要的。
我最後勸閨蜜別再做那麼多了，他可能根本不喜歡，他若喜歡會有喜歡的反應，不能盲目地付出，最後兩個人都不開心。
還不如讓他安靜幾個小時不要對他說話，他更受用。
這樣的小衝突在這兩型的組合中時常上演，彼此都有莫名的堅持，慣性的反應也再再激怒對方，最後就會認為個性不合想分開。
其實是不理解而已，但理解了也要能做到才行，焦慮要能做到放迴避自由，停止自己的付出欲，迴避要做到多說好話給好臉色，多陪伴，對兩人來說都是難的。
所以依戀理論書籍常勸他們分開，白櫻也是這麼想的，我的迴避型前男友明明很愛我，但我一直很痛苦，旁人都說我不知足，可我的不快樂是如此清晰，後來我才明白，原來是因為他為我做很多事，但就是不給我被重視、被疼愛的感覺。
從來不會溫柔地對我說話，不想準備禮物，也一直拒絕我的付出，我付出了他還會生氣，我一顆熱情的心，不斷地被拒絕。
但因為他確實有為我付出，所以我捨不得離開，後來我實在受不了他時常擺臉色，也不在乎我的感受，我才走的，已經太晚了。
所以白櫻才會勸說痛苦的焦慮型不要和迴避型依戀糾纏下去，就是不想妳們也跟我一樣，但實在勸不動，畢竟焦慮型也有固執錯愛的本能，我只能想著，或許他們的迴避型依戀不一樣，他們會幸福的。
其實判斷要不要糾纏下去很簡單，你自問能不能做到在他每次擺臉色、逃避問題和你時，你可以毫無感覺嗎？在他不想見你、不想聽你說話時，你可以自在嗎？就有答案了。
延伸閱讀:
依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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