封面圖來源:pexels,僅為示意
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這篇文章將帶您認識依戀理論的基本架構,並附上詳細內文的索引,讓想深入了解的人,可以更理解其內涵。

 

何謂依戀(依附)理論?

由於嬰幼兒時期,照顧者的對待方式不同,人們形成了3種依戀傾向,一個人可能同時具備3種特質,但會有較為偏重的那一種。

也有人同時兩種特質都很明顯,被稱為矛盾型(混亂型)依戀,大多是同時迴避又焦慮。

得到良好照顧,時時可以得到關愛和回應的人,形成了安全型依戀。

沒有得到良好回應,或時有時無的族群,屬於不安全依戀類型,變成了迴避型(逃避型)依戀,或是焦慮型依戀。

三種依戀模式,深深地影響了我們的人際關係,人們的依戀模式可能改變,但很困難,需要不斷地自我改變(看書)或直接尋求專業協助。

其中還有第四種矛盾型(又稱混亂型)依戀,則會同時具有迴避和焦慮特徵。

以下為各種依戀類型的文章索引,有興趣的讀者可以深入探索。

 

一、迴避型(逃避型)依戀

他們面對情感需求時,學會了不期望,不去索要就不會失望,更不會被遺棄。

於是在感情初期,他也會熱情追求,但穩定後便會想保持距離,他們會拒絕見面、不回訊息、不回電話,只在他想理你時理你。

對他們而言這叫個人空間和獨立,但其實深深地傷了伴侶的心而無感,他只會認為你太脆弱了,為何不像他這般勇敢獨立?

其實,他也只是紙老虎而已,他本是不安全依戀類型,內心也十分需要他人肯定和關愛,只是裝作不想要而已。

面對問題時,他們總是逃避,不想處理對方情緒。

他們是慕強的,喜歡強大又冷靜的對象,若你露出了焦慮不安的樣子,他便會看輕你,想要離開你。

同時,他們也缺乏同理心,無法察覺自己的行為帶給別人多少痛苦,才會在戀愛上不斷失敗,一直被分手。

迴避型依戀通常都會有非常多的戀愛經驗,很難持續穩定地經營一段感情。

 

1、如何判斷伴侶是否屬於迴避型依戀?

他究竟是不是「迴避型依戀」?喜歡個人空間、不主動、忽冷忽熱

不表達感受、無盡冷漠,要求高,你的伴侶是迴避型依戀嗎?

2、如何和他們相處?

給愛上「迴避型依戀」的你:不要再索取 他就不會逃

3、他們適合什麼樣的伴侶?

冷靜又有安全感的另一半更適合他們!不要強迫他改變 把自己變成強者!

4、迴避型的優點

忽冷忽熱的「迴避型」一定不好嗎?其實他們有許多優點!

5、迴避型心中在想什麼?

當伴侶對你「忽冷忽熱」時 他的心裡究竟在想什麼?

 

二、焦慮型依戀

不安全依戀的另一種類型則是更加過度索取,他們以為會吵就有糖吃,於是發展出黏人依賴的傾向,需要很多很多的愛。

無論對方付出再多時間精力,他似乎都不滿足,只要讓他不滿,他就暴走,常被誤會情緒化和任性,其實是他內心的創傷在喧囂。

和他們相處壓力極大,常會覺得自己無法滿足他,對方的控制欲和緊迫盯人,也令伴侶喘不過氣來。

常被甜言蜜語哄騙,遇到錯的人也無法分手,總會忍不住修復很糟糕的關係,因為他不想再被重要的人捨棄。

所謂的戀愛腦,大多是說這類型的人。

他們也很在意別人的態度和反應,比如說不回訊息就會被視為不尊重他而惱火。

常會出現討好行為,想要留住一段感情,卻讓自己變得更卑微。

 

1、焦慮型會有的徵狀

明知很苦為何離不開他?「不斷修復錯的關係」是因為「缺乏安全感」

「分不了手、患得患失、被嫌太黏」不是你有問題 只是你選錯人了

不安、焦慮、懷疑:讓妳變得「不正常」的愛情 就放了吧!

 2、如何自救

總是不信任對方 怕他會出軌?學會「相信自己的價值」才能平撫不安感

過於熱烈的愛 其實只是「不安全感」的表現

「不愛自己」的人會有的特徵:總覺得別人想利用他 喜歡自貶 妒嫉

為什麼總是「要別人付出很多」 才能相信他愛你?

吵架時你總想說清楚 他卻不想談?他不是不在乎你 而是「誤會」你了

 

三、安全型依戀

得到良好回應的寶寶們,會長成安全型依戀,良好家庭是他們一生的心靈支柱。

從爸媽身上得到的愛,長久地療癒了他們,他們會適當地表達愛和接收受,遇到問題會解決而不是逃避。

和安全型的人相處會更平穩長久,但往往入不了不安全型的法眼,他們習慣了起伏不安的感情,彷彿那樣更加熟悉。

安全型自重自愛,屬於大家眼中很正常的類型,大約佔了人口數一半,其他類型各佔4分之1。

安全型遇到的狀況較少,所以白櫻寫得也少,主要是寫遇到他們會有的感受。

 

找不到「好男人」?因為他們感情穩定 很少回到愛情市場來 

最美好的關係:互相接住對方的「負面情緒」 擁抱彼此的脆弱

安全型依戀如何看待不安全型?和什麼樣的人「建立關係」 可以愛得穩固又長久?

餘生很長 找個「愛得舒服」的人在一起

 

看完這些文章,你應該對想了解的部分都有一定的認識了,白櫻也會持續地討論依戀理論,幫助大家更好地了解自己或另一半。

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最後修改日期: 2022-01-17