(圖片來自韓劇《無法抗拒的他》,僅為示意)
(圖片來自韓劇《無法抗拒的他》,僅為示意)

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(圖片來自韓劇《無法抗拒的他》,僅為示意)

我們學習依戀(依附)理論,就是為了更了解自己和對方,不要白費力氣去付出別人不需要的東西。

能夠給予對方需要的感覺和付出,才能真正促進關係,得到想要的結果。

總是黏人情緒多的焦慮型依戀,雖然看起來很熱情、很可愛,總是能和人輕易變熟,但認真相處後會發現他們太需要你了…

無論是友情還是愛情,很容易成為對方的負擔,而被拒絕或分手。

 

每個人的情感需求不一樣

每回講到依戀理論,白櫻總是強調每個人的情感需求不同,有人很希望天天見面,無法見面也要打電話。

有人想要一周見一次就好,有位女星抱怨前男友很冷漠,交往8個月只見了10次,但這正是對方需要的,對方很可能是迴避型依戀。

這樣的距離,會讓他感覺更安全和舒適,要做的不是抱怨,而是跟他商量一個兩人都能接受的距離。

後來她提了分手,對方半個月後才約她見面說他答應分手,她本以為男方是要見面挽回她,結果竟是如此,讓她很氣憤。

從依戀理論的角度看,白櫻會覺得這位迴避型的男士是很難過,他不知道如何去挽回對方,所以才沒回應。

後來他想想很重視女方,所以特地約她出來見面談分手,若是討厭她,為何還要再見這一面,可能他是心中流淚離開的,但女方卻更怨他了。

有了這個認知後,再來看焦慮型依戀,人很容易以己度人,你自己需要陪伴,就認為對方也需要。

我本身也是焦慮型依戀,總希望對方能陪我,若他要一人去買東西,我就算很累,也會勉強自己陪他去買。

而我交往過2個迴避型,他們都說不用,我卻認為他只是逞強,心裡一定很想我陪,堅持要陪他。

現在想來,人家是真的不用啊!妳不用那麼累,讓他自己去買,他還更開心!需要陪伴的是妳不是他。

妳要做的是給他足夠的個人空間,他才會更愛妳!

感情不好,往往是付出和給予間有了落差,如果有來有往,都恰如其分,只會更好更甜蜜。

 

白櫻結語

焦慮型依戀想要愛得更有尊嚴和幸福,真的要學會獨立,每天黏在一起的相處方式,不是每個人都喜歡的。

或許熱戀時對方會配合妳,後來就漸漸不會了,妳本身情緒又多,爭吵便再所難免,妳會認為他不陪就是不愛,人家只是在行使自己的自由而已。

妳可能會想,那我也找個焦慮型依戀在一起就好啦!其實並不然,焦慮型依戀和迴避型依戀都是屬於不安全依戀類型。

這兩類人間互相組合,都不會處得很好,通常是配上安全型才會愉快長久。

兩個焦慮型依戀在一起,看起來如膠似漆,大家都會被你們閃到不行,但其實生活得水深火熱。

焦慮型依戀沒有自信,所以疑心很重,兩人可能互相吃醋,想要管控對方,那些因嫉妒而過激的多是焦慮型依戀。

太過火熱的愛透露的是不安全感,兩人都是情緒化的類型,更容易起衝突。

意識到自己的問題,並選擇適合的對象是很重要的。

當妳遇到迴避型時,就放他自由吧!不用事事想要陪他,遇到焦慮型時,試著相信他,並控制自己的脾氣。

若是遇到安全型,問題就會小很多了,但並非一帆風順,每個人都同時具有這3種類型的特質,只是比例和傾向不同。

時常出現哪一型,便是偏向那型,這類型也是可以轉換的,只是要費很大的力氣。

延伸閱讀:

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2. 總是不信任對方 怕他會出軌?學會「相信自己的價值」才能平撫不安感

3. 不安、焦慮、懷疑:讓妳變得「不正常」的愛情 就放了吧!

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最後修改日期: 2021-12-12