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(圖片來自電視劇《你也是人類嗎》劇照,僅為示意)
今天文章中的主角是焦慮型依戀者,因為嬰幼兒時期父母給的關愛不足,他們的內心深處總是有被遺棄的恐懼,深怕自己不夠好,留不住重要的人,同時對人際關係也沒信心。
內心產生了不安,就會有許多負面妄想,只要男友晚回訊息,就覺得他不愛自己或是正在出軌,於是便有了強迫行為,希望對方要秒回,或是每天都要檢查他的手機,總是活得惶惶不安,給對方很大的壓力。
面對這樣的自己,要如何安撫自己的不安全感呢?在《關係黑洞: 面對侵蝕關係的不安全感, 我們該如何救贖自己?》一書中,作者提供了增加安全感的練習方式。
相信自己的價值
白櫻要先提醒的是若對方真的有問題,可別再盲目練習相信他,該早點結束關係才是!這只適用於正常的關係中。
如果對方很在乎你,行為也都很正常,但你仍是惶惶不安,聽到很多外遇的故事,就覺得他也會背叛你,因為曾被欺騙,所以懷疑他也會騙你,為了讓自己安心,要求他提供更多證據表明真心,才能得到一時安慰,這樣的行為,反而會讓關係破碎。
作者建議我們要先學會相信自己的價值,告訴自己,他喜歡我,是因為我確實有讓他喜歡的特質,況且,不管他喜不喜歡我,我的價值都不會被影響,我依然是很棒的人!
我們總說要建立自信,這就是自信,不要再把對方的反應和關係好壞與自己劃上等號,學會發掘自己的優點並加以肯定,你不用討好他,他也會愛你,焦慮型依戀者在關係中很常用迎合討好來增加對方的好感,然而這種方式得到的肯定,是假的,你必須用真實的自己和他相處才行。
練習相信關係
除了相信自己外,你也要練習相信關係,對焦慮型依戀者來說,關係都是不穩定且短暫的,就算被愛著,他也會怕失去,甚至覺得自己不值得被愛,他們總是害怕關係會因為小事要斷裂。
在關係斷裂後,焦慮型依戀者也會不斷地責怪和檢討自己,這和他們的討好行為是一連串的反應,他們總認為自己不夠好,關係才會出問題。
就算你曾經失戀,也不代表你不好,一段關係結束,不一定是你的錯,你要學會相信眼前的關係很強韌,不會輕易斷裂,他還留在關係中,就是他重視這段關係的證明,就算哪天關係結束了,也不會影響你的個人價值。
並不是因為你不好,他才不要你。
當你學會相信這段關係,就不會一直要求他證明自己有多愛你。
白櫻結語
白櫻知道不容易做到,請不要逼自己一步到位,這是個目標,我們可以不斷地提醒自己這兩點,讓你的依戀系統穩定下來,他是不會走的,就算走了也會再回來,更重要的是,就算他不回來了,我們還是最好的自己。
我們會離開一個人,的確很可能是因為他不夠好,但每個人都有自己的判斷標準,你無法迎合一個人的標準,不等於你不好,比如說男人因為收入低被分手,並不代表他就是個不好的人,只是對方更重視金錢而已。
這才是我們說不用因為對方的選擇貶低自己的原因,真正愛你的人,你再不好,他都不會離開你,因為他喜歡的是你的特質,只要那個東西還在,他就會愛你。
我們要做的是增加更多好的特質,用你的本質去吸引對方,而不是用監控的手段去鞏固關係,這也是許多感情書籍上都提到先愛自己才會更有魅力的原因,與其擔心別人不愛你,不如想想自己哪裡值得被愛?這才是源頭。
別人願意配合你無理的要求,那是因為他愛你,他不想你焦躁,所以才勉強配合,這並非長久之計。
如何增加魅力呢?請看文末延伸閱讀。
參考資料:
書名:關係黑洞: 面對侵蝕關係的不安全感, 我們該如何救贖自己?
作者: 周慕姿
出版社:商周出版
延伸閱讀:
2. 在關係中漸漸失去「吸引力和魅力」?往往是你的「溝通能力」出了問題!
3. 受歡迎且具吸引力的人 其實不知覺間 都在使用「愛的吸引力法則」!
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