(圖片來自電視劇《你也是人類嗎》劇照,僅為示意)
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(圖片來自電視劇《你也是人類嗎》劇照,僅為示意)

今天文章中的主角是焦慮型依戀者,因為嬰幼兒時期父母給的關愛不足,他們的內心深處總是有被遺棄的恐懼,深怕自己不夠好,留不住重要的人,同時對人際關係也沒信心。

內心產生了不安,就會有許多負面妄想,只要男友晚回訊息,就覺得他不愛自己或是正在出軌,於是便有了強迫行為,希望對方要秒回,或是每天都要檢查他的手機,總是活得惶惶不安,給對方很大的壓力。

面對這樣的自己,要如何安撫自己的不安全感呢?在《關係黑洞: 面對侵蝕關係的不安全感, 我們該如何救贖自己?》一書中,作者提供了增加安全感的練習方式。

 

相信自己的價值

白櫻要先提醒的是若對方真的有問題,可別再盲目練習相信他,該早點結束關係才是!這只適用於正常的關係中。

如果對方很在乎你,行為也都很正常,但你仍是惶惶不安,聽到很多外遇的故事,就覺得他也會背叛你,因為曾被欺騙,所以懷疑他也會騙你,為了讓自己安心,要求他提供更多證據表明真心,才能得到一時安慰,這樣的行為,反而會讓關係破碎。

作者建議我們要先學會相信自己的價值,告訴自己,他喜歡我,是因為我確實有讓他喜歡的特質,況且,不管他喜不喜歡我,我的價值都不會被影響,我依然是很棒的人!

我們總說要建立自信,這就是自信,不要再把對方的反應和關係好壞與自己劃上等號學會發掘自己的優點並加以肯定,你不用討好他,他也會愛你,焦慮型依戀者在關係中很常用迎合討好來增加對方的好感,然而這種方式得到的肯定,是假的,你必須用真實的自己和他相處才行。

 

練習相信關係

除了相信自己外,你也要練習相信關係,對焦慮型依戀者來說,關係都是不穩定且短暫的,就算被愛著,他也會怕失去,甚至覺得自己不值得被愛,他們總是害怕關係會因為小事要斷裂。

在關係斷裂後,焦慮型依戀者也會不斷地責怪和檢討自己,這和他們的討好行為是一連串的反應,他們總認為自己不夠好,關係才會出問題。

就算你曾經失戀,也不代表你不好,一段關係結束,不一定是你的錯,你要學會相信眼前的關係很強韌,不會輕易斷裂,他還留在關係中,就是他重視這段關係的證明,就算哪天關係結束了,也不會影響你的個人價值。

並不是因為你不好,他才不要你。

當你學會相信這段關係,就不會一直要求他證明自己有多愛你。

 

白櫻結語

白櫻知道不容易做到,請不要逼自己一步到位,這是個目標,我們可以不斷地提醒自己這兩點,讓你的依戀系統穩定下來,他是不會走的,就算走了也會再回來,更重要的是,就算他不回來了,我們還是最好的自己。

我們會離開一個人,的確很可能是因為他不夠好,但每個人都有自己的判斷標準,你無法迎合一個人的標準,不等於你不好,比如說男人因為收入低被分手,並不代表他就是個不好的人,只是對方更重視金錢而已。

這才是我們說不用因為對方的選擇貶低自己的原因,真正愛你的人,你再不好,他都不會離開你,因為他喜歡的是你的特質,只要那個東西還在,他就會愛你

我們要做的是增加更多好的特質,用你的本質去吸引對方,而不是用監控的手段去鞏固關係,這也是許多感情書籍上都提到先愛自己才會更有魅力的原因,與其擔心別人不愛你,不如想想自己哪裡值得被愛?這才是源頭。

別人願意配合你無理的要求,那是因為他愛你,他不想你焦躁,所以才勉強配合,這並非長久之計。

如何增加魅力呢?請看文末延伸閱讀。

參考資料:
書名:關係黑洞: 面對侵蝕關係的不安全感, 我們該如何救贖自己?
作者: 周慕姿
出版社:商周出版

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最後修改日期: 2021-09-03