(封面圖來自電影《我想和你好好的》劇照,僅為示意)
(封面圖來自電影《我想和你好好的》劇照,僅為示意)

(本文圖片來自電影《我想和你好好的》劇照)

看了一部很老的電影《我想和你好好的》,雖然是很舊的片,但我從未看過,它的劇情並不十分精采,所以一直沒有很大名氣。

我是因為下面這張劇照,對它有了興趣,看完以後萬分感嘆。

 

以前若沒接觸過依戀理論,或許只覺得這個女主角很奇怪,但了解了依戀理論後,看出她很明顯是個焦慮型依戀者,其實她的內在小孩一直在哭泣,但最關鍵的是她找了個無法給她安全感的人。

才會讓自己的依戀系統一再崩潰,做出許多奇怪的事,讓大家都很困擾

焦慮型遇上中央空調

男主角亮亮(馮紹峰)其實算得上是安全型,他並沒有對女主角喵喵很冷漠,反而像個中央空調,到處對女生好。

但他絕對是個渣男,每種類型都有可能有渣男,雖然他是安全型依然渣,只是書上說迴避型的更多一些而已。

亮亮是個三不男,「不主動、不拒絕、不負責」,只要前女友來找他,他都會接受。

同時也交往過非常多女人,喵喵是倪妮飾演的,她年輕貌美身材好,還是個小明星,明明該很有自信的。

但原生家庭不幸福的她,卻長成了焦慮型依戀,所以非常地不安。

剛和亮亮交往時,她就追問對方情史,聽到那麼多個,馬上就生氣了。

依戀型焦慮者常有的反應,容易為小事生氣,只要對方沒回應或答案令她不滿,她都有可能會有情緒。

亮亮把前女友的照片放家中她很介意,也常會看他的訊息,打電話去查信用卡紀錄,在家中安裝監視器。

這些都是她想讓自己安心才做的,但她再怎麼防,亮亮還是常跟女生有來往。

兩人就這樣時常爭吵,總是鬧得很嚴重,喵喵的情緒一再崩潰,做出很多離譜的事來。

像是坐在陽台上,對著樓下剛回家的亮亮說,「我很快就會到你面前了」。

嚇得他馬上衝上樓,一直哄她,到了家趕快把她抱下來。

第一次還能忍,還能哄,再多來幾次,亮亮也受不了了,喵喵說男友不愛她了,亮亮大吼說:「我是怕妳!」

喵喵問他究竟把自己當什麼?亮亮不過腦地回答說失常的人,那時他們正在車水馬龍的路邊,喵喵一聽就黯然轉身入車陣中。

好在車子的速度都不快,大家都避開了她,亮亮一看馬上將她抱回來,兩人在馬路邊哭泣。

無法被平撫的焦慮,讓兩個人都很累。

因為有愛,所以又無法分開。

無法調合的差異

亮亮並未嫌棄她的失控,反而溫柔地對喵喵說:「我們生個孩子吧!」

他天真地以為這樣做,喵喵就會穩定下來,喵喵搖了搖頭:「我當不好媽媽。」

喵喵沒安全感地要他別離開自己,這就是焦慮型依戀最怕的事,她們怕被遺棄。

從這句也可看出她的原生家庭應該是不幸福的,所以沒自信可以愛孩子,電影對她的原生家庭並未多加描述。

後來情況越演越烈,終於亮亮受不了了,半夜衝出他們的家,喵喵要他把自己買給他的東西都留下。

他便穿著單薄地背心逃出那個家,喵喵追在身後又罵又求,希望他別走,亮亮都不理她,後來就躲了起來。

喵喵不斷地去鬧亮亮的朋友,怎麼也找不到他,突然間亮亮的前女友傳訊給他,說自己失戀了,想他陪。

亮亮溫柔地說要陪她,請前女友來旅館,然後,喵喵出現了。

原來她把前女友的電話改成自己的,又再一次確認了亮亮的不專情,她冷漠地說要分手,故事就這樣結束了。

其實不過是選錯了人

因為沒安全感,所以會做很多事來測試對方,但焦慮型卻忘了,要你反覆確認的那個,就是該扔的。

一次不忠百次不用,一次就夠了,哪還需要測那麼多次。

但焦慮型就是無法跟對方分手,因為一分手她就會想起對方的種種好,馬上又喜歡上他,捨不得他。

在一起時,又會放大對方的壞,覺得他不可原諒,很容易暴怒又嗆分手。

其實她的內在小孩一直在哭泣,但亮亮不是那個可以安撫她的人,她只是找錯人了。

亮亮並非完全不愛她,但他的個性真的不適合喵喵,喵喵要的是安全感,如果亮亮通過所有的測試,也一直給她愛和溫暖,她就會好起來的!

但亮亮沒有這個能力,他有心也無力,他就是想當中央空調,就是不把女友放第一位。

與其在錯的人身邊枯萎,不如找個對的人好好重新開始。

不是妳失控,是他很容易讓妳失控。

因為你們不適合。

白櫻結語

我以前也是個焦慮型依戀者,所以很能理解喵喵的感受,但我沒有她那麼誇張而已。

我的監控能力沒那麼強,行為沒那麼離譜,但也會想看男友的手機,尤其是又抓到男友對追過的女生好,更是不安。

男方又不肯好好解釋,只是指責我猜疑,還直接說分手,我就更加生氣,但又沒骨氣地分不開,每回分手都會想到他的好。

因為妳走不了,男生就更不改了,他覺得自己沒錯,為何要配合我疏遠朋友?我其實沒要他斷了所有異性,只是很不滿他瞞著我幫其他女生。

但因為我分不了手,所以即便我的主張是合理的,我也拿他沒辦法。

他依然我行我素,一面做自己,一面嫌著妳,說妳黏、說妳不信任,全都變成妳的錯。

對方不斷地在刺激妳的依戀系統,妳要如何變好?

那時如果我認真一點找原因,讀了依戀理論,一切都會更好,我會很清楚地知道是他無法給我安全感,就該斷然分手。

後來我狠下心離開他,他就全改了,我這麼多年的隱忍是?真的很反感男生這種行為,為何不能在擁有時好好珍惜?

其實也怪自己,就是我一直不走,他才不改的,況且,我們本不該要求對方改,而是該找一個不需要改那麼多的人,這才是正確的。

我要求他的也只是面對感情的負責態度,這本來就是在愛情中該有的,一直背著女友去幫助喜歡過的女生,本就是不該。

焦慮型分不了手的特點,就非常吃虧,對方才不理妳,妳一直深情不走,一下罵他一下又捨不得他,他只會看輕妳而已。

如果妳也陷入我和喵喵從前的情境中,請快快離開吧!這個對象並不適合妳。

儘管他很愛妳,但他沒有能力好好愛妳。

妳若找到個適合的人,妳也可以溫柔大方又可愛,做個善解人意的好女人。

如果我們自己的安全感足夠的話,根本不怕離開爛男人,他一有問題,妳就會走了,哪會讓自己反覆煎熬。

因為她們足夠愛自己,也沒那麼缺愛,需要一個錯的人來給愛。

就算妳的焦慮型依戀還沒治好,也要意識到該放手了,和這個人在一起,妳會越來越失控。

如果真的還是放不下,就好好跟他談談,如果他不再刺激妳,妳也可以不再給他壓力的。

希望每個焦慮型的女孩,都能慢慢變回安全型,平靜正常地好好過日子。

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最後修改日期: 2021-04-28