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我們都知道了和人爭論永遠不會贏，就算贏了也是輸了，你會就此輸掉對方的心，也輸掉了修養和風度。
這邊說的爭論排除了理性討論，若只是在討論一件事的真理，雙方都不帶有貶低對方的意識，那麼便不算爭論。
爭論除了絕不會贏以外，還會輸掉了時間，這點你是否曾注意過呢？
美國前總統林肯，就曾經對一位正在和同事激烈爭吵的軍官做出過關於爭論的提醒。
想有所作為的人，不會浪費時間爭執
林肯有次斥責一位正在和同事吵架的軍官：
「任何決心有所作為的人，絕不肯在私人爭執上耗費時間。
在跟別人爭論正誤參半的問題上，你要多一點讓步；如果你確實是對的，就少一點讓步。
總之，不能失去自制與其跟狗爭道，被牠咬一口，不如讓牠先走。否則就算s了牠，也治不好你的咬傷。」
爭論到最後，你損失的心情和時間，絕對不值得。想做大事的人，不會在這種微不足道的小事上白費精力。
曾經有位讀者分享，那天他本來要去圖書館看書，卻在網路上遇到個酸他的人。
於是他被激怒，和對方吵了一下午，書沒看到，氣倒賺飽了，非常後悔。
卡內基也說：
「在多數情況下，同事間爭論的結果只會使雙方比以前更相信自己是絕對正確的，你贏不了爭論。
要是輸了，當然你就輸了；如果你贏了，還是輸了。
為什麼？如果你的勝利，使同事的論點被攻擊得千瘡百孔，證明他一無是處，那又怎樣？你會覺得洋洋自得。
但他呢？你使他自慚。你傷了他的自尊，他會怨恨你的勝利，即使口服，心裡也不服。
最糟糕的是，轉過身來，你們還不得不同在一個屋簷下共事。」
爭論是想證明你錯我對，但贏了又如何？最後都是輸，一時開心了，也是空虛的開心。
正如富蘭克林所說：
「如果你老是爭辯、反駁，也許偶爾能獲勝，但那是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。」
不如探討為何自己會有這樣爭強好勝的心理？這有可能是因為原生家庭總在貶低你所致。
在這種家庭長大的孩子，常會想跟人爭輸贏，藉此來肯定自己，然而自信從來不來自於比較，那都是虛的。
從內心深處去解決問題，才能停止這種無謂的好勝心理，至於如何解決，請看文末延伸閱讀。
爭論生氣只會誤事
和同事吵架過的人都知道，吵完以後還要花很多力氣去平撫心情、去抱怨，甚至被主管叫去解釋，惹出一堆麻煩來。
你很容易會覺得現在情緒不好，不想工作了！等下再說，但工作哪能由得你如此任性？累積的工作只會讓你更難受。
將時間和精力花在爭論上，要花費數倍的時間和精力去解決。
如果當初你選擇讓他過去，一切都沒事了，看到有意刁難你的人，你會氣會惱，會想一爭高下，這時就到了選擇的關鍵點。
有智慧的人，會去控制自己的衝動，他明白這一開口就是輸，會在一開始就閉嘴。
如果你真的想贏，那就保持淡定自在的心態，這樣的人，才是最強大的。
網路上有個梗圖用了基努李維的照片，它會配上很離譜的觀點，無論什麼觀點，他都會回應，「你是對的，不客氣！」
這就是我們應該採取的態度，認同他只是為了減少紛爭，對他來說是對的，那就好了。
你仍然可以堅持自己的想法，但完全不需要去說服對方。
白櫻結語
人們太容易落入爭輸贏的圈套中了，贏了他又如何？他表面認同，內心完全覺得不是如此。
下次再講到這件事，你會發現他的想法從來沒改變過，當初他不過就是不想跟你吵罷了，就像基努李維梗圖的態度。
你知道自己是對的就夠了，不用強求全世界都來認同你。
每個人的認知水平和觀點本就不同，能說誰絕對好或壞嗎？只要那個想法對那人有益處，對他就是好的。
那麼，他便堅持下去吧！但不用強迫其他人和他一樣的想法。
面對誤解時，我們可以解釋，不過解釋一次就好了。
若對方看起來完全聽不懂也無法溝通，就不用再說了，與其費盡心思去想如何突破他的盲點，如何提出更有力的解釋，不如多看兩頁書。
除非這討論你認為很有必要且有意義，雙方也很理性，那麼討論完或許會有所得，如果情況明顯不是，便讓他過去吧！
你證明他說錯了，他沒了面子，便會開始攻擊你，又有何意義？不是每個人都值得你跟他討論。
你和什麼樣的人討論事情，你便和他差不多水平。
上個月我開車去買東西，點好餐點後，我坐在車上等待，那是有畫停車格的位置。
然後有位先生過來敲我的窗戶，問我還會停在這很久嗎？我說大概還要10分鐘，他要求我把車移開，他不想再等我了，他想回家了。
我沒有跟他爭論對錯，只是再次強調，我還有10分鐘才會開走，他便回去繼續等待了。
你看了也會明白他有多離譜，但和他爭對錯有意義嗎？重點在於他提的要求，我無法配合，讓他明白這點就好。
若我惱怒地指責他太誇張，提這什麼要求，說不定他便跟我沒完沒了，很多人和陌生人起衝突，就是這樣開始的。
真的沒有必要，很多事，讓它過去就好，他認為自己是對的，那很好，繼續那麼想吧！只是你不能要求我跟你的想法一樣，如此而已。
延伸閱讀:
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2. 「和人爭論」毫無意義 就算贏了 對方心也不服 只覺得你咄咄逼人
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