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(圖片來自愛奇藝電視劇《我是真的愛你》,僅為示意)

人際關係中許多爭論都是沒意義的,只會分裂人與人之間的關係,就算贏了其實裡子也是輸了。

想要強壓過別人,否定掉別人的想法這念頭,本身就有些問題。

除了非說明清楚的重大事件外,沒有什麼值得我們爭辯的。

 

口服心不服

每個人都有被認可和肯定的需要,當你說贏他時,就失去了對方的好感。

沒人喜歡看到自己的觀點被反駁,除非是天生的辯手,有人反對他更開心,可以大展身手。

發表自己的觀點很容易,但接納別人與自己相反的觀點卻很難,這需要有虛懷若谷的好心態。

每個人的成長背景和經歷都不同,所形成的價值觀和人生觀自然不一樣,這些觀念根深蒂固幾十年,豈是幾句話能改變呢?

當爭論開始時,大家都站在自己的立場說話,甚至不曾考慮自己的想法是否周全。

給對方的感覺只有自大狂妄,於是他為了保護自己,和你吵了起來。

爭論的結果,兩人都是輸家,贏的人會讓他人覺得你咄咄逼人,可能一時語塞辯不出來,但心也是不服的。

輸了的人更會讓人覺得你思想不成熟,提出不完整的見解,還一直堅持己見。

想要贏,就要遠離爭辯,對話是為了增進感情,不是讓自己堵心。

 

你並不需要他人的認同

許多人都有一種心理,只要他堅持的想法,就希望得到所有人的認同,看到持相反意見的人,就想壓倒他、說服他。否則就會覺得心裡不快,「我是對的,你得認同才行!」

他忘了自己其實並不需要他人的認同,對方也不需要你的說服,大家各持己見,自己開心就好。

一味地想壓倒對方,只會令人生厭,他今天辯輸了,改天也會想找機會扳回一城。

當意見不同時,你覺得有必要說服對方,那就該用說服的溫和態度,而不是強硬的爭辯,你的態度會決定結果。

爭辯贏的只有一時滿足,卻可能輸掉他人的心。

就像電視劇《我是真的愛你》中,兩個要好的朋友爭論閨蜜封鎖她的臉書是對還是錯,最後誰也沒認同誰,反而鬧得不歡而散。

(圖片來自電視劇《我是真的愛你》)

明明是沒有正確答案的事,又何必爭論?勉強他人照自己的想法生活只會失望而已。

每個人都有自己的一套生活方式和觀念,唯有他自己想改變時,他才會變。

 

白櫻結語

忘了從何時起,我會盡力避免爭論的情形發生,若我知道對方是要來找我吵架,我便不會理他。

因為我明白爭論毫無意義,只是浪費時間而已,他的想法與我不同,那很好,請他繼續這麼想,那與我並無關係。

除非對方會影響到我,否則我一定不會開口和他爭個高下,如果是朋友,聽著就好,也不用反駁他。

那是他的人生,尊重他想要擁有那樣的看法,就像我有個朋友認為堅持不離婚就是贏家,離婚的都是輸家。

我當然不認同,但我也不會說什麼,難道我要跟他辯到他認為自己忍耐著婚姻很失敗嗎?為何我要那麼做呢?

對方得意著、開心著,就祝福他,讓他繼續開心就好,若他真的虛心問你的意見,再考慮說不說。

因為有些人也只是假裝想聽意見,其實他要聽的是讚揚。能真正接納批評的人太少了,然而我看過能做到的人都很成功。

若有人好心給你意見,你卻馬上防備起來辯解,他下次就不會說了,給意見只有你有好處,他又何必惹人厭呢?

我對事物有很多的想法、看法,也常有創新的意見,但我早學會不主動去說了,除非那事和我有關。

我使用的所有軟體,我都會在覺得不便時提供它們有建設性的意見,常常看到環境改變很開心。

但對於人,真正有心要聽建議的人,我才會提供給他。

明明聽建議是對自己很好的事,但大家都因為自尊心而錯過了,白櫻因為讀者的回饋,一直在改變,也一直心存感激。

有時遇到的事不一樣,那段時間的文風會變,大家的提醒,讓我更有自覺。

多接納別人不一樣的聲音,但謹慎提供別人建議,更不要去爭論,這才是聰明人的做法。

延伸閱讀:

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2. 原來,這就叫「不值得定律」:沒必要的爭論,不值得辯論

 

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最後修改日期: 2021-10-10