封面圖來源:pexels
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你有愛過一種人嗎?明明和你相處得好好的,他卻突然冷淡了,開始不回訊息,或晚回訊息。

不太想和你擁抱、牽手,不想表達立場,也不會將心事告訴你,總是很獨立,不想依賴他人。

他們甚至會用出軌來拉遠和你的距離,等到他覺得安全了,又回到你身邊來示好。

感情增溫了,又再次推開你,重新輪迴一次。

但這時,你往往已經受不了,很可能就會離開他。

若你離不開他,那麼你可能是焦慮型依戀者,這也是你的課題,本文著重於迴避型依戀的部分,就不多談那部分。

上述的種種行為,就是心理學上迴避型依戀(依附)者會有的行為表現。

當他迴避時,並非不愛你

當他迴避你時,他心裡在想什麼呢?其實他就是出自本能地害怕。

表面上冷漠、冷淡,可能還會對你說,「期望不要太高,就不會失望。」

其實這句話,他是對自己說的,正是因為童年時需求都被漠視,才導致他這樣的行為。

他學會了只要迴避對方,不去表達自己的愛,就不會被拒絕,不會那麼難過。

長大後,他依然改不掉這個習慣,只要和人親近一些,就會想逃,造成身邊的人十分困擾。

若伴侶剛好是需要很多愛的表現來平穩依戀系統的焦慮型依戀者,那更是絕望。

平時只要晚回他訊息一點,焦慮型就會開始胡思亂想,覺得不被愛,迴避型可能根本就不回。

這樣的行為會徹底擾亂了焦慮型的依戀系統,使他異常不安,最後就會出言責怪、要求迴避型。

而又剛好是迴避型最反感的舉動,他們最怕被指責,兩個人互相踩對方最在意的點,當然無法相處。

其實是因為焦慮型不懂他發生了什麼,當他逃避你時,他並非不愛你,他只是很害怕而已

因為缺乏同理心,所以他們也無法及時對你的情緒感同身受做出回應,所以會讓對方誤解為是不愛。

對他而言,他也覺得很抱歉,但他就是不想靠近,他就是想躲著,他無法控制自己。

你覺得他為何要如此?他覺得你為什麼要逼我?何不給我點空間?我已經很努力了。

問題點在於彼此的情感需求不同

焦慮型需要很多的互動和接觸,才能確定自己被愛,但迴避型不需要,他只想有自己的空間。

他想要的沒有焦慮型那麼多,便形成了落差。

如何改善相處?

迴避型可以坦然地跟伴侶說他需要獨處一段時間再消失,讓對方放心。

而迴避型的伴侶則要學會同理和尊重,給他們空間和時間。

用持續的善意表達,讓他們漸漸放心,如果還想繼續下去,就千萬別責怪他們,否則只會激化負面情況而已。

試著改變你的要求,比如說希望對方秒回,可以改成一天內回也ok。

他不想擁抱,那麼就換成牽手,讓對方知道你很體諒他,也尊重他的狀態。

事實上,迴避型如果不是自己想改變,他很難轉變成安全型依戀。

很多時候,他們根本不承認自己是迴避型,依戀理論對焦慮型會更有幫助,他們對於改變的排斥性沒那麼強。

你只能一直提醒自己,他並非不愛你,只是他有狀況而已,等他感到安全了,自然又會來找你。

當你開始發現他又想逃了,不妨主動配合他,退出去一點,給他空間。

這真的需要很大的耐心和愛心,如果你覺得累也可以放棄他,放棄他們的不只你一個人,他們的戀情通常都很短暫。

每個人都可以有自己的選擇,他若心裡有洞不去修補,又能怪誰呢?

如果你就是迴避型本人,請正視自己的情況,努力去看書或尋求專業幫助,讓自己回復正常狀態

白櫻結語

看了更多書籍和影響資訊,對迴避型又有更深入的理解,雖然了解他們怎麼了,但我仍然覺得疲累。

回想過往和迴避型戀愛的經驗,實在是很累。

一直都很冰冷,很少可以感受到溫暖,現在我才明白他們到底怎麼了。

每回牽手沒多久就甩開,從不聊心事,也不想接受妳的幫助,就連送禮他都拒絕,勉強收下了也毫無表示,將妳的用心置之不理。

他們是真的不懂得怎麼去愛,但你也不能說他不愛,只是他表達得很差。

其實他們也是很可憐的,在自己冷漠冰冷的外殼下,藏的是顆脆弱的心

當你決定放棄他時,他也很不想被遺棄,但他也無能為力,會故作高冷地不挽留。

但說他多難過,他也真的沒你那麼難過,因為他們缺乏檢討能力,只會覺得你一直逼他,不給他自由,一直不滿足,問題都在你身上。

很厭惡你的逼迫,覺得你在嫌他,和焦慮型完全不同,關係出錯了,焦慮型會一直責怪自己,檢討自己哪裡沒做好。

如果這兩類不安全依戀類型,遇到了安全型依戀者,情況或許會改善一點。

你還不想放棄的話,請記得,他逃不是不愛你,只是太害怕了。

若要繼續愛下去,就要問自己願不願意接受有距離的關係,能不能說服自己他是愛你的?

當然,若對方是真的不愛了,只逃不回來,也別想著他還愛我只是迴避了,若都不回來了,多半是真的不愛了,也要自己判斷一下。

如果前兩天明明還很恩愛,今天突然跑了,那才有可能是迴避型依戀系統在躁動所致。

許多婚姻中的女人抱怨老公冷淡,不想碰她,有可能就是這個類型。

白櫻也吃了他們很多苦頭,我那麼喜歡表達的人,但遇上他們,還是完全無法溝通,他不肯說就是不肯說,從來不解析自己的內心狀態,甚至連表達立場都不願意。

真的心很累,也覺得很疏離,就算他的行為是愛妳的,但情感上沒有交流,就會令人很心冷。

兩個安全型的戀愛是最穩定幸福的,若不行,至少一個人要是安全型。

焦慮配上迴避,是最不幸福的組合,最後往往都是焦慮去配合迴避,隱藏自己的需要,也是挺可憐的。

今日有讀者反應希望我的封面可以走文青風,所以我選了這個圖,做了些改變。

其實我也喜歡文青風的封面,只是較難引起共鳴,很難串連文章的情緒,我會調整的。

若對白櫻有什麼意見,都可以寫信來告訴我,沐心會轉達給我。

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感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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最後修改日期: 2021-04-21