(封面圖來自《如果天氣好的話,我會去找你》劇照,僅為示意)
(封面圖來自《如果天氣好的話,我會去找你》劇照,僅為示意)

(封面圖來自《如果天氣好的話,我會去找你》劇照,僅為示意)

最近這陣子,白櫻寫了好幾篇跟迴避型依戀有關的文章,基本上每篇的重點都不同。

除了介紹迴避型依戀時會有雷同外,因為要照顧每個讀者,你有可能是第一次看這類文章。

剛好近來對這個主題較有興趣,所以繞著它多寫了點,也發現不少讀者都遇到了他們,畢竟他們在社會上並非少數。

若你正在糾結要放手還是要繼續,這篇文章,或許會給你答案。

挽回迴避型依戀會有什麼結果?

迴避型依戀者簡單說就是害怕親密關係,他們總是高冷,只有在追求初期時熱情,一旦感情深入,就會想逃,會出現奇怪的冷漠反應,開始疏遠你,不喜歡接受你的任何幫助,包括送禮、給意見、關心等等。

活在自己的世界中,讓他們覺得很安全,和渣男不同處在於他是無可奈何逃離,但內心還是很重視你,很糾結。

他們會有這樣的現象源自於童年不被重視和要求常被否定等等,造成他們想要封閉自己需求。

挽回一個迴避型依戀者,你要知道的是,他很有可能會再次迴避你。

迴避型依戀者看起來高冷,其實並不然,他的內心是個脆弱的孩子,所以才需要厚厚的殼來保護自己。

他看似拒絕你,其實他心中想著的是自己不配常覺得自卑。

他害怕付出感情被辜負,因為他不覺得自己值得被愛。

你有可能透過努力將迴避型依戀者慢慢變成有安全感的人,他就不會再這麼逃了,但也有可能無法改變他。

若是他故計重施,你可以接受嗎?要先問問自己這個問題。

什麼樣的人才適合迴避型依戀者?

他們需要的是一個很冷靜又有安全感的對象,那個人不會向他索愛,也不會情緒化,更不會給他添麻煩依賴他,能夠包容他,給他安心感。

這樣的人往往內心特別強大,無論被他推開幾次,都會在原地等他,不會責怪他,也不會因此自卑。

甚至能看穿他內心不懂表達的脆弱,讓迴避型依戀者有被理解的感覺,他便會慢慢打開心房。

如果你明顯不是這類型的人,那就要再考慮一下了。

迴避型依戀者總會愛上焦慮型依戀者

焦慮型依戀者總是熱情又主動,讓迴避型依戀者誤以為他們很強大,和自己不一樣,敢於付出愛。

焦慮型也會誤解迴避型很有自信、很冷靜,是個強大的人,將他的冷漠誤會為安定感。

但其實不然,他們都是有洞的人,只是互相吸引罷了。

兩個人都誤會了對方,都看不到對方內心脆弱的內在小孩。

焦慮型的伴侶,不只救不了迴避型,還會被他往下拖。

焦慮型最缺的就是愛的表達,他們希望一再被溫暖,哪怕只是即時回應他每個訊息,都會讓他覺得被愛,而這正是迴避型給不了的東西。

焦慮型越想控制迴避型,就越難受,你鬧你抱怨,迴避型都冷冷地不和你吵,你以為他情商高在包容你,其實他只是在逃而已。

你自己都需要補洞,又要如何去愛一個有洞的人?

白櫻結語

關於焦慮型依戀和迴避型依戀,白櫻都曾寫過,請持續鎖定我們的粉絲頁,我們會定期回顧舊文。

如果你是焦慮型的人,就別再挽回迴避型了,他會反覆地讓你一再受苦,時喜時悲。

讓你越來越失態,總是在生氣責怪他,想靠近又怕他令你難過,還要怪自己太敏感。

你無法不在意他的冷漠,就像他無法不逃一樣,如果真的很愛他,就先把自己的洞補好再說。

否則你無法變成那種可以和他相處的人,選擇了迴避型依戀者就意味著要為他忍耐。

如果你不願意,就果斷放棄一切,包括他的好,也別幻想他會突然正常起來,他可能都不知道自己是迴避型依戀者。

他們不喜歡認錯,也不想承認自己的脆弱,你拿著文章去質問他,他很有可能會否認。

愛的表達方式不是只有一種,焦慮型依戀者會認為愛就是要黏在一起,要很溫暖體貼,他是這麼對待他人的,也希望別人這麼對他。

每個人要的真的都不同,迴避型依戀者需要的就是有距離又冷靜的相處方式,或許有天他會慢慢被融化變成正常人,當他還沒治好時,他就是如此。

若迴避型依戀者遇到了焦慮型依戀者,他也會很困擾,他從你的抗議中,知道你需要他熱情一點。

但他又做不到,他試著改變,但總是失敗,他可能從一開始的冷言冷語,改成回你訊息的速度慢一點。

他以為自己已經善待你了,結果你還是不開心,因為焦慮型依戀者要的遠遠不只如此。

(圖片來自電視劇《那年冬天風在吹》劇照,僅為示意)

這就是所謂的不適合吧!兩個人都努力地想配合對方,但還是無法接受對方的模式。

許多感情的書籍上都會提到,帶著原生家庭造成的空洞到感情中,會引發許多問題。

如果你自己有洞,又在此刻非談戀愛不可,那就要找個心靈健全的人,否則只是為難彼此而已。

會建議你先把自己治好,再去談愛,對對方而言,也是比較負責任的表現。

為什麼我如此熱衷於迴避型依戀者的議題?因為近來我才發現,我愛過的人正是迴避型依戀者。

只是以前我不認識這個名詞,沒有發現他的問題所在,所以有很多的不諒解和心冷。

即便是現在,我仍覺得和這類型的人相處非常困難,我是個很熱情的人,也希望得到暖心的回應,實在無法接受他們,這是我對自己的了解。

關係中,了解彼此是很重要的,看穿了問題所在,你再決定要不要繼續。

回想起認識的一對夫妻,就是這種組合,難怪男方被冷漠對待還很開心,原來這正是他要的。

用對方想要的方式愛他,才叫做真愛,如果只想他滿足自己,其實是一種自私。

如果你自認對迴避型依戀者的愛無法那麼偉大,那就面對現實,放手吧!

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感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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最後修改日期: 2021-04-16