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你仔細留意的話會發現,戲劇作品中有個很老套的設定,那就是總有人會問對方:「你有沒有愛過我?」
好像這件事很重要似的,他愛過又如何,不愛又如何?
會問出這句話時,兩人的狀態大多不太好,不是分手了,就是愛得很苦。
都走到這步了,他愛不愛你又有何重要?更何況問的還是「愛過」,是過去式,過去更加不重要了。
真正重要的是他此刻如何對你,是不是你要的?而不是他心中愛不愛。
若陷入這個迷思中,就有可能會走偏,做錯決定,陷入苦戀中。
別再問對方愛不愛你了,你應該問自己喜不喜歡和他相處,為什麼呢?請看:
他愛不愛你根本不重要
你在戀愛中該重視什麼?應該是你在這段關係中快不快樂,有沒有得到你想要的東西。
對方是否真心待你,自然是重要的,但應該以自身的角度來看,而非只看他的角度。
意即,他常讓我感覺不受重視、不愉快,雖然看起來很愛我,但我不想要這段感情。
而不是他對我是真心的!所以我要忍耐那些我不喜歡的相處方式,因為他很值得我珍惜。
當然前提是我們自己的行為也要合理,不是亂挑剔別人。
放不下逃避型依附(迴避型)或是不忠誠、有重大缺點的對象的人,多是落入這個迷思中。
他可能在出軌被抓包後,跪下來跟你道歉,說他最愛的是你,也在日常中為你付出很多,他可能也是真心愛你的。
但他管不住自己這件事,就足以分手了,因為你在過程中並不快樂!這才是重點。
白櫻常說,無法對你負責的人,再愛都是廉價的,因為對你而言,你就是沒得到最重要的東西。
你捧著他的一顆心,但他的人不在你身邊,這樣你會快樂嗎?
比如說已婚男很愛妳,他這輩子最愛的就是妳,但他娶了別人,他不願付出代價娶妳。
這樣的愛有意義嗎?事實是他的人和錢都給了別的女人,他不愛她,但他仍然選了她,而不是妳。
妳得到的只有零星的陪伴,次要的對待,無盡的孤寂和失望。
很多人會覺得「但他最愛的是我呀!」於是便和他糾纏不清,這樣真的太傻了。
除非整個過程中,妳都是無私喜悅的,否則面對這種愛,妳要跟自己說:「那又如何?」
光有真心是無用的
男人很少因為一個女人真心愛他,他就動情愛上那個女人。
如果這女人很有用,他們可能會接受她,和她交往或娶她,但很少因此而真心愛她。
他們愛的永遠是自己覺得有價值的人,對方若不愛他,他還會極力追求她,爭取她的愛。
但女人不同,女人常會因為對方很愛自己便感動了,覺得自己像公主一樣,認為對方是難得一見的好男人。
進而選擇一個很愛自己的人在一起,或是因為對方愛自己,便忍耐他的一切錯誤。
這樣的選擇,往往走不到幸福。
妳永遠都該選擇那個令你心動的人,而不是單方面極愛妳的人。
只有在面對真心愛的人時,妳才會主動為他改變,見到他就很開心,你們的關係會經營得更容易。
但若對方很愛妳,可他控制不住自己的行為,總是讓妳難過,那他就是錯的人!
妳問問自己的感受就知道了,他給了妳什麼?很少的快樂,很多的煩惱和不安,這就是事實。
白櫻結語
在關係中,多考慮自己一點,不開心的話,對方再帥再有錢再愛妳,都不要了。
當然我們自己也要檢討,總不能因為自己很傲驕才不開心,還隨意放棄對方。
看過一個男星的女友說男友很愛她,每回出軌都真誠道歉,所以她總相信對方會改。
但卻一而再地被她抓到出軌的事實,經過很多次後,她才決定公開對方的行為。
她的盲點就在於,覺得對方很愛她,會為她而改變,而忽略了行為本身是原則性的錯誤,根本不值得原諒。
就算他有真心,那又如何?
他長得很帥,出軌機會很多,也不願控制自己,他能給的就是這樣的爛生活,妳要嗎?
一個人再愛你,他無法給你安穩的生活,你也無法調整自己配合他,就是該放手的。
當別人心中一輩子的白月光(最愛),真的沒什麼了不起的。
能一輩子包容妳的缺點,長久地陪在妳身邊的人,才是真的了不起。
成為自己伴侶的白月光,你也深愛著伴侣,那才是更好的。
對方也能好好過日子,不會做些出格的事,關係就能經營下去了。
別再因為他愛你,就不斷給他機會,你該問問自己和他在一起開不開心才對,男女都適用。
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