你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
聊天是決定人際關係好壞的關鍵,說話難聽或不願交流的人,就算付出再多,似乎也很難得到對方真心的喜歡。
如果你對他來說價值很高,他可能還會討好你一下,但不會真心地喜歡你。
但太愛說話又言之無物,話題十分無聊,也會讓人避而遠之,很怕被纏上。
接得住話,意味著對方會很想繼續和你聊下去,對你的印象很好,喜歡和你交流。
遵循以下技巧聊天,讓你的關係越聊越深入,給人絕佳的好印象。
1、重覆對方的話
人們大多會對和自己有相同想法的人更有好感,使用和對方一樣的語言,會更能拉近距離。
比如他說「今天好熱呀」!你可以接著回,「真的超熱的。」
他說「最近有點煩」,你回「我最近煩心事也不少。」
他說「這部電影好無聊呀!」,你回「我也覺得有點悶。」
這樣的對話方式,傳達的是你認同對方的感受,並且和他有一樣的想法,這就是感同身受。
如此一來也打開了話題,他聊聊他的感受,你聊聊你的。
久而久之,他就會覺得你很懂他,和他很合,但前提是不要說謊。
若你根本沒那樣想,卻那樣說,就是在騙人了。
騙來的關係不長久也不真實,最好不要這麼做。
如果他說「這杯飲料好難喝」,你開心地說「我這杯不會耶!」對方感受大概也不會太好。
2、找關鍵詞
抓出對方的對話中的關鍵詞,作為延伸的點。
比如他說「我最近看了一部劇很好看!讓我看得很入迷。」
如果你回「是喔」話題就結束了,這時你可以回「為什麼它讓你覺得特別精采呢?」
那話題不是就打開了嗎?會看得入迷就是覺得精采,便從這個點切入。
3、認同
和第一點不一樣,第一點是重覆對方的話,這點是認同對方的表達。
比如說他說「會計也太刁難人了吧!誰會記得10天前幾點幾分上班!」
這時你回,「這種事誰記得住呀?」對方就會覺得得到了支持和理解。
很多男人在聽女人表達時,都犯了這個錯,那就是理性地分析女人錯在哪,想要提點她、指教她。
這種時刻,女人要的是支持和體貼,心理上的安慰,很多時候都不是想解決問題,如此理性地分析,說的可能是對的,但對方的心也與你更遠了。
因為你說的都是她哪裡不好,她哪裡要改,她聽到的都是否定和批評。
人要接受批評才會成長,但真正能聽進批評的人並不多,所以不要犯傻了,對方真的誠心求教,並且你能承擔他會討厭你的後果時,再指點他吧!
4、優勢轉移
人人都喜歡被誇獎,所以和你對話的人可能也會誇你,希望藉此得到你的好感。
這時情商高的人,就會把這誇獎轉回對方身上,順著他的話反誇獎對方,兩人都開心。
比如他說,「你真的太厲害了!這次方案能成功,都是你的功勞。」
你回,「如果不是有你的協助,我本來沒什麼把握的,很幸運能遇到你那麼好的夥伴。」
或是對方誇你的衣服好看,你就誇他的項鍊搭得很好。
一來一往間,關係就更好了!
很多缺愛的人,從小沒聽過什麼好話,所以一被誇就變臉,手足無措,不知如何反應,甚至厭惡被誇獎。
像這樣的表現,只會令對方錯愕,何談拉近關係呢?
很久以前我也是如此,人家誇我好看,我的臉就垮了下來,我不知要如何回他。
後來就聽說有人覺得我不喜歡被誇,為什麼那麼不開心?我心中當然覺得那是好話,只是本能地覺得尷尬。
很久以後我才發現,原來是因為父母常批評我的外表,我才會如此,我很不習慣得到肯定。
現在的我自然不會了,每天都會看到很多讀者給我正面回饋。
我都會帶著微笑在心中對留言的人說謝謝,也會很坦然地用感恩的心回應對方的善意。
白櫻結語
和人對話最關鍵的技巧應該就是愛,你若真的愛對方,就會對他感興趣,想要了解他。
這份愛是廣泛的愛,不是只限於男女之情,對方感受到愛,自然就會喜歡你。
這點對逃避型依附(迴避型依戀)來說很難做到,他們本能地抗拒和別人拉近關係,聊得好不是感情就更好了嗎?所以他們最討厭閒聊。
對於他人的感受,他們也沒興趣關心,其實敏感的他們,可以很敏銳地覺察對方的反應,但他會選擇忽略。
他們認為每個人都要對自己負責,為何他要去安慰或哄對方?
如果你天南地北地和他閒聊,他會覺得你在浪費他的時間。
若你對他來說又沒價值,他可能就會已讀不回或不讀不回,又或是很快地結束話題。
所以他們和伴侶的關係通常都不太好或是很疏遠,如果你不是逃避型依附,就把以上4點學起來吧!
這就是在提供情緒價值,讓別人更喜歡你。
討人喜歡不是卑微,是在經營關係,所以一定要出自於真心,若是偽裝的,你會覺得很辛苦,對方發現真相時也會厭棄你。
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(持續更新)依附理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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