你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
（圖片來自愛奇藝電視劇《我的人間煙火》）
泰戈爾曾說：
「你若愛她，讓你的愛像陽光一樣包圍她，並且給她自由。」
伴侶若能給出如陽光般的支持，並給予你完全的自由，而他身上也有吸引你的特質，相信你會非常喜歡他的。
這樣的關係是很舒服的，人生中最大的幸運，莫過於在最美的時光裡遇見相處舒服的人，也就是對的人。
你無需逢迎討好，無需委屈吞忍，可以用最真實的自己，贏得他真切的愛。
長久相依，無語也溫暖，而不是相愛卻很累，愛情雖濃烈，但矛盾也汹湧如潮，總是不斷地衝擊著你的心。
你心中對他的言行忿忿不平，但說分手又不捨不甘，但想好好相處下去又十分艱難，於是掙扎度日，拿不起也放不下。
要怎麼做才能維持一段舒服的關係呢？白櫻在此給你4個建議：
1、親疏有度
這個「度」，每個人的標準都不一樣，舒服的關係都找到了平衡。
白櫻常提到的依附（依戀）理論中很明顯可以看出逃避型依附（迴避型依戀）和焦慮型依附要的度就天差地別。
焦慮認為有空就必須黏在一起，去哪都要一起才算愛，逃避型認為偶爾見面就好，有事再聊天，久久不聯絡一樣可以。
這時兩人認知就有極大落差，無法調合，於是矛盾不斷，焦慮覺得3天見一次已是他的讓步，迴避覺得一天回你一個貼圖就已經對你很寬容。
真正舒服的關係是找到能配合你的伴侶，焦慮找到了願意隨時帶著你，真的有事也能好好安撫你，讓你接受他暫時離開的孤獨，變得安穩放心。
逃避則找到了願給他完全自由的伴侣，總是獨立自強，給他極大個人空間，偶爾才相會，一點也不埋怨他。
這就是親疏有度，不能拿同個標準看待所有人，一定要有彈性才行。
如此才能在相處時無話不談，就算無語也自然，想在一起時就在一起，有事時各自忙碌，不緊黏也不冷漠。
就像劉若英說的，可以在愛人的懷中孤獨。
你看你的電視，他看他的書，互不評價對方，就算不曾開口，也能感覺到愛。
曾有一個同學跟我分享他和女友的相處方式：下班後他們會打開視訊，靜靜地看著對方的生活，儘管彼此沒有交談，但他們卻感到十分舒服。
後來他們結婚了，過得很幸福。
你的生活中有他，但也不是全然只有他，距離不遠不近，感情不離不棄。
2、不批判
白櫻在文中多次提醒這點，多數人都受不了這個，畢竟東方社會中的父母傾向於挑子女錯處，他們誤以為這樣子女才能成長，實則讓孩子學會過度在意他人看法，受不起一點批評。
原生家庭帶來的負面影響，造成了人際關係的困難。
無法接受評論的人是很苦的，一旦有人提出建議，他們就會難受變臉。
更不用說直接地批評，他們更有可能翻臉。
於是大家都不敢跟他說真話了，何必自討苦吃？最後他的錯處再也無法被意識到，一錯再錯。
這不是一時半會兒能改變的，所以在關係中，你若發覺對方是聽不得建議的人，就要聰明地減少評論。
不用反問句，像是「你怎麼不早說？」「那你一開始就買了不就好了？」這樣的句子，他會覺得很不舒服。
他做的事你若看不順眼，也忍著吧！很多事並無大礙，便隨他去吧！比如說他吃炸雞喜歡沾巧克力醬，你很想說評論他好怪，這時請忍著，大家都不願意自己的喜好被評論。
若你要說，便說好話。你不是他，不懂他的快樂和難受，那便尊重他的選擇。
對於伴侶的喜好和外表不隨意批評的關係最舒服，許多人到了中年都會發福，他們也知不好看，但就是不像年輕時自然就瘦了。
懶得瘦身，但又很介意此事，這時伴侶若一天到晚說他胖，他心中自然不快，伴侶堂而皇之地說是為他健康著想，但你日日嫌他，他是否真瘦了？既然無用又何必破壞關係。
不評判也是一個人有修養的表現，做好自己，對方如何，便隨他了，他都那麼大了，對錯他都很清楚。
像孫儷也很自律，她早睡早起吃健康食物，丈夫鄧超完全相反，晚睡又吃得很辣，她一句都不說，等到鄧超發現孫儷精神總是很好，不容易累時，他自然就模仿妻子了。
做他的榜樣，而不是天天念他。
若你天天看他都不順眼，大概是不愛他了，不愛的時候，對方做什麼都惹你煩，這時就要好好思考彼此的關係了。
3、減少期待
期待往往是苦難之源，因為他人並不是為了你活著，他們不會完全按照你的想法生活和做選擇。
有期待，就有了失望的機會，很多執迷不悟的人會反駁道：「沒期待就不用在一起了呀！」
但你期待那麼高，如願了嗎？多半是以不滿或爭吵結尾。
如果你能自己做到的事，就不要過度期待別人來寵你。
例如，你可以自己搭捷運，就沒必要強求對方騎摩托車來載你。
如果你坐在摩托車上，卻嫌棄他沒能買車，那麼這種期待他早日買車的心情，恐怕只會讓你自己更苦。
若是想要車，便自己買，你等他買，可能只等到他好不容易存點錢，又全投入盲目的投資中，沒了！到時又更難過，這只是舉例，意喻你很有可能失望。
不期待是獨立的表現，他若人品好又愛你，自然會來對你好，你要什麼也可直說，但別期待對方一定會做到，他可能聽完就忘了。
每個人的重心都是自己，難免會疏漏他人，我們自己也是如此的。
缺愛的人在這方面更加嚴重，他們總期待對方是個完美伴侶，把他想得極好，如果對方又對自己示好，可能只是說你可愛或陪你聊久一點，他們便會認為對方深愛自己。
但相處下來卻發現他有許多方面都很欠缺，人品差又沒禮貌，吃相也難看，便有了失落感，好像自己喜歡的那人已不在了似的。
傳了訊息就期待得到認真的回覆，買了新衣就期待被誇，說的每句都話想得到好好的回應，這只會讓自己失望而已。
他沒照你的意思做又如何？你自己對自己好，自己重視自己，不再索取後，你看起來會更高貴，別人反而會主動來討好你。
那時就能得到你想要的了。不期待也不是自暴自棄，而是不讓自己處於索取的匱乏狀態，那只會吸引來不幸。
如果對方一再行為失控，總是不走正道，直接離開便是，而不是一直念他、要求他。
4、凡事有商量不控制
控制欲也是關係中的破壞者，如果你總是認為對方必須按照你的方式生活，才算是愛你，那麼這種想法必定是錯誤的。
很多人對伴侶的要求小到穿什麼衣服，要不去菜市場買東西，都要照他的意思才行。
更別提和什麼人當朋友、做什麼工作、幾歲生小孩這樣的事，他們自認為自己智慧無雙，對方一定要聽自己的才行，很多父母也是如此。
無視於對方對自己人生的選擇權，生活小事都得照他的意思才行。
白櫻同意大事該有商量，總不能買房買車都不問伴侶，除非你特別有錢。
對於生活中的小事，我們不需要過於執著。
當兩個人的觀點不同時，可以雙方各退一步來找到平衡點。
比如說，中秋節到底應該去誰家過，可以今年你家，明年我家，而不是年年只能到男方家。
有商量就是尊重的表現，而不是代對方決定他的生活，很多人在婚後感到不快樂，很大一部分原因就是因為他們失去了自己的選擇權。
當一段關係讓你感覺很累且不被尊重時，就要改變了！
白櫻結語
現代人定義舒服的關係，多是做大爺或公主，對方幫你把累的事都做完了，對你也無要求，你便覺得舒服，但自己是如何對人家的，似乎沒什麼自覺。
這樣的關係不是真的舒服，因為舒服的人只有你一個。
真正舒服的關係是不用偽裝，不怕他嫌你吃相難看，而綁手綁腳，不怕他說你太胖，而努力減肥。
你可以直接表達你的想法，而不需要擔心這會引發爭吵或不利於你。。
不用刻意解釋，他總是懂你，和他在一起心靜又心安，去哪都開心，做什麼都快樂。
作家蘇芩說：
「到了現在這個年紀，誰都不想再取悅了。跟誰在一起舒服就和誰在一起。」
你愛的人不一定是處得來的人，所以才會有那麼多人嫁娶的對象並非最愛。
愛不愛是其次，相處不累最重要，也才能長久，或許得到的快樂不如和最愛在一起時歡暢，但至少關係能維持下去。
過生活沒那麼多羅曼蒂克的幻想，能平穩地生活下去才是最真實的。
找個相處舒服的人在一起吧！生活可以不用那麼累的，如果那個讓你感到疲累的人恰好是你深愛的人，那麼你應該更努力地學習和成長，為了他而變得更好。
你若不改又一直怨，誰都不快樂。