你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
一般人對於伴侶的陪伴和幫助都會視為友好的表現，只要你不要太黏或向他索取回報，大多不會拒絕，會用歡迎的態度對待。
但有一類人反應不同，他們最不想要的就是陪伴和協助，這對他們來說是不歡迎的，那就是逃避型依附（迴避型依戀）。
而另一類人看到親密伴侶或朋友表達出想要獨處或不需要我們的幫助時，會感到不滿、被拒絕甚至是生氣，這類人則是焦慮型依附。
兩類人都需要學會更好的應對方式，去處理這常見的人際矛盾，既然大家都抱有善意，就不要製造誤會。
當對方說想獨處或不想你幫他時，我們該如何回應呢？
為何他會拒絕？
依附理論是由心理學家約翰·鮑爾比和瑪麗·愛恩斯沃斯基提出的一種關於人際關係和依附行為的理論。
依附理論認為，人類在早期發展階段形成了一種對於他人的情感依附，並將這種依附模式應用到成年關係中。這種依附模式通常分為安全型、焦慮型和逃避型。
對方表達出想獨處或不需要幫助時，他很有可能是逃避型依附，這類人是發自內心不想一直和別人待在一起，更不需要你幫他，他寧願一個人不斷試錯，也不想向人求助。
他們通常會說不喜歡欠別人人情，其實本質是不想和別人太好、不想被索取，也不認為自己值得他人付出，一旦接受了付出，就想馬上回報，這會讓他很累。
他們喜歡表現出獨立又強大的樣子，這兩種行為都會破壞他想要呈現的狀態，他自然會厭惡拒絕了。
但焦慮型依附的天性就是付出！他們喜歡對別人好，並期待對方報以熱烈的回應，他就會非常開心。
只要你態度夠好，你不用回報他實質的禮物，他也會繼續付出，有好東西就想分享給別人，包括好的想法。
逃避型依附的拒絕，會使他們很難過，覺得自己不被需要、價值被否定等等，於是不斷質問他並細數過去的付出，令逃避型依附感到壓力巨大。
其實雙方都被自己的本能所控制，剛好做出了對方不喜歡的行為，但本意並不是要讓對方難受。
在這樣的前提下，很想付出的焦慮型依附，應該如何完美回應逃避型依附呢？請看：
當逃避型依附說想獨處
如果你的逃避型依附伴侶表達出想要獨處的需求，可能是他們感到有壓力或情緒不安才會如此，他們傾向於自我隔絕，選擇獨處來處理問題。
他們無法解決自己害怕情感交流的問題，於是只能遠離你。
他們並不是想要討厭你，而是他們的處理情緒的方式就是需要一些獨處的時間。
我們可以選擇給予他們空間，並表達出尊重他們的決定，更高級的回應是告訴他，你也正好想要獨處一陣子，你還以為只有你喜歡獨處。
這會讓他覺得你跟他是同好，他並非異類，而且也喜歡獨處的你肯定不會鬧他，並且向他細數獨處的好處，像是可以從事興趣活動、看自己喜歡的電影、去逃避型依附不想去的地方等等。
這麼回他時，逃避型依附反而會覺得很困惑，以前他的伴侶甚至是從前的你都只想黏著他，為何你不一樣？他還可能會擔心你不需要他了。
這時你可以跟逃避型依附說，獨處和相伴你都喜歡！兩個都要，當他想獨處時，你也會好好享受於你的獨處時光，但他需要你時，你也會理他。
當你這麼說時，是充滿著自信的，而不是一直質問他「那你為何要談戀愛？」「你和我在一起都不用陪我？」等等，這些抱怨只是在展示你的匱乏和脆弱。
遇到了逃避型依附，他本來就不喜歡常陪你，他若一直陪你，多半是委屈勉強的，這也取決於對方逃避型依附的傾向程度，也分輕、中、重度。
若你願意給他自由，並且表現得很自在，他就會覺得鬆了口氣，很喜歡和你相處。
但有個前提是別裝！這是騙不了人的，不是白櫻教你了，你就照搬跟他說，但心裡還是好想黏他，而是要真的學會感受獨處的美好，讓自己變得更加獨立。
獨處其實真的很不錯，你不用再考慮他人的喜好，只要做好自己想做的事就好，你想去哪、想做什麼，都自己決定，只要不介意孤單，你就是最快樂的人！
反正只要你回頭，逃避型依附不也在身後獨處著嗎？你並不是真的孤單。
很多人會說逃避型依附值得我那麼配合他嗎？其實他們若能變得更傾向於安全型依附，會是很好的戀人，他們的細心真誠體貼，是很難得的。
當逃避型依附說不要你幫
當逃避型依附說「不需要你幫忙」時，他們可能是在強調自主權，或者他們不希望感覺自己是在依賴你。
我們可以尊重他們的獨立性，並給予他們處理問題的空間。
這時你要怎麼回應逃避型依附的冷面拒絕呢？他們通常會用帶著點厭煩的語氣說「不用」「我自己來就好」「我不需要你幫忙」「你的意見又沒多好」等等。
這時焦慮型依附就會有些被激怒了，心想「我好心要幫你，你還拿翹了？別人求我，我還不幫呢！」我知道你很不開心，但請先打住，控制一下。
他拒絕是因為他的脆弱，與你無關，他們是真的不喜歡被幫，你的行為妨礙了他的強大自主。
他們寧願犯錯、做得不好，也不想向人低頭，被拒絕以後，你只要乾淨俐落地回他：「好！」就好了，什麼都不用多說。
如果你的逃避型依附主動向你求助的話，你一定要好好幫他，這代表他非常信任你，願意向你展示脆弱，一旦你拒絕了，他可能就此關上心門。
白櫻結語
焦慮型依附太喜歡在關係中當男人的媽了，性別對調亦然，男性的焦慮也很喜歡把對方照顧得無微不至。
如果遇到喜歡被照顧的人，自然是好，但若遇到逃避型依附，這種勞心勞力的付出，是在踩他的雷點。
他們不需要照顧是因為自小本該照顧好他的父母做得很差，於是他們學會不去期待，就不會失望。
女人在關係中媽味不要太重，男人不會因為妳像他媽媽一樣照顧他而痴迷於妳，他只會覺得妳很好用、很乖。
被認為乖，並不是一件好事，妳會分不清他今天選了妳，是因為妳乖還是真心喜歡妳這個人。
真正愛妳的人，喜歡看到的是光采奕奕的妳，而非像個老媽子的妳。
看看那麼多女性在帶孩子和家事中枯萎，她們得到丈夫的重視和深愛了嗎？大多數都沒有！甚至是嫌棄。
別再想著要黏男人或為他付出，把自己經營好，就是在經營關係。
就算對方是焦慮型依附，你付出太多、太黏，他也是會煩的，當個大女主吧！別再當小女人了。
延伸閱讀:
（持續更新）依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式