(圖來自電視劇《現正分手中》劇照,僅為示意)
(圖來自電視劇《現正分手中》劇照,僅為示意)

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(圖來自電視劇《現正分手中》劇照,僅為示意)

和迴避型依戀交往的過程中,他們常會拒絕你的付出,總是說不需要、沒關係,他自己來就好。

甚至會覺得你提供的協助是多餘的、打擾的,總是想要強裝獨立堅強。

但沒有人不需要別人對他好,迴避型依戀會有這種反應,主要是你給的好,並非他要的。

 

自我感動式的付出

感情中最怕自我感動式的付出,你覺得很辛苦、很偉大,對方卻覺得好煩、可以不要嗎?

就像迴避型依戀能給的付出都是很實質的,但往往不是焦慮型依戀要的,他們會開車載著妳去妳想去的地方,默默地為妳安排一切。

但就是不肯浪漫地說些情話,給你令人心動的感受。

這時他們做得很多很累,焦慮型也會無感,換位思考一下,你的付出若不是他要的,他也會如此。

這便是用錯了愛的語言,每個人使用的愛語都不同。

就像你對美國人說中文,他會聽不懂,自我感動式的付出,就是在用對方聽不懂的語言和他溝通一樣,他是無法接收到的。

 

為什麼你的付出迴避型依戀不喜歡?

焦慮型依戀最愛黏著對方,午休時若時間許可,飛奔到對方工作地點見他一面,是他們很樂意做的事,也會覺得很浪漫,即便真的很趕很不方便,他們也會忍耐著做

一心想著伴侶一定也很想見到我吧!他應該也會期待這浪漫的相會吧!

於是千辛萬苦地跑過去找他,這時若遇到迴避型依戀,他只會覺得很煩,妳為什麼要來?明明又不能見多久,跑來做什麼?

為什麼迴避型依戀會生氣?因為他們希望戀情的節奏和親密度全由自己掌控,所以他們才會用疏離拉開距離,就是想成為主控方。

你不受控制的親近舉動,打亂了他的規律,對他而言形同糾纏打擾,他當然會生氣。

 

(圖來自電視劇《現正分手中》劇照)

所以和迴避型依戀相處時,最好不要安排所謂的驚喜,他們往往會翻臉,常聽到有人對於生日驚喜和求婚反感,大多是因為如此。

繼續上面的例子,你覺得騎那麼遠來找他,是對他付出,但迴避型依戀會認為他根本不想要,你強塞給他,還要他感謝。

他自然會覺得反感,中午他只想一個人靜靜吃飯睡一覺,妳突然跑出來,他只會覺得一切都亂了,還要求他要表現得很開心,不然你又鬧脾氣。

有時迴避型依戀也怕自己成為異類,不敢直接表現不滿,所以一直忍耐,某天突然又爆發,讓你被甩得莫名其妙。

類似於幫迴避型依戀煮飯、整理房間等等行為,都會被他們視為打擾,對於一般女性來說,真的很容易踩到。

 

迴避型依戀想要的付出是什麼?

那麼,迴避型依戀想要的是什麼呢?

他們對感情的期待如此特別,一般人往往不能理解,會責怪他們,甚至提分手。

所以他們最想要的就是伴侶可以尊重他的個人空間,他不想回訊息時不怪他,他想一個人時不來黏他,懂得他對距離的渴望,用溫和的態度與他相處。

不對他提要求也不隨意批評他,不會像他以前遇到的人一樣怪他、嫌他、離開他。

這才是迴避型依戀想要的付出,而不是你自己想給的那些。

但若遇上焦慮型依戀,焦慮往往會掏出一堆的好,送東送西,關懷備至,愛心便當,時常「送暖」,對迴避型依戀而言,其實壓力爆棚,他根本就不想要!

甚至迴避型依戀已經拒絕了,焦慮也會認為他只是彆扭還是繼續做,做了還要跟他討恩情。

 

(圖來自電視劇《現正分手中》劇照)

若迴避型依戀主動提了要求,你再去做會是最好的,他們一般很難要求別人幫忙,所以他提的時候更要把握機會。

平常也可以對他好,但要觀察他的反應,若他顯得很冷淡,下次就不用刻意去做了。

基本上,只要一直對他態度親切溫和,接納他肯定他,迴避型依戀就很開心了,不要逼他做他不想做的事,他就很感激了。

他們要的多是心理上的感受,這也正是他最缺的,生活上他們大多都能照顧好自己,不需要他人搭手(也會有例外)。

 

白櫻結語

每個人的「愛語」都是很不一樣的,不要說著韓語又怪台灣人聽不懂,你得學會使用他的語言才行。

一味地付出,只會讓自己很失望又很累而已,迴避型依戀不喜歡驚喜也不擅長給你驚喜,和他們在一起,對於生日禮物不要期待太高,否則會很喪氣。

你想要的不一定是對方要的,如果兩人的愛語相同,在旁人眼中就會是很適合的一對,關係會很長久穩定。

就像法國總統馬克宏十分黏妻子,半個小時就要通話一次,妻子也樂於接他的電話,兩人便很適合。

這也可以解䆁當年兩人為何要克服萬難在一起,因為彼此都給了對方很需要的愛。

你若能給伴侣他需要的感受,他便會離不開你,想要迴避型依戀更愛你,那就是尊重加尊重,不嫌他也不逼他,你們的關係會好很多。

 

(封面圖來自電視劇《如果天氣好,我會去找你》,僅為示意)

但那關係真的不是每個人都能接受的,若還沒結婚,一個月不聯絡都有聽過,這一般人怎能接受?

結了婚也喜歡一個人關在房間裡悶著,其實必須跟你住在一起,他已經覺得很勉強了,所以迴避型依戀常有恐婚的傾向,深怕會失去自由。

和迴避型依戀在一起,不是件容易的事,白櫻寫這文章不是教你如何討好他們,是想幫你認清感情現況,再去衡量要不要繼續。

如果放不了手,照著建議和他們相處,也會更好一些,但你若是焦慮型,往往結果會是「我已經為他忍耐退讓那麼多,為什麼他還是不滿意?」

因為你們之間的標準差太多了,對你來說三天不聯絡已經很久,但他根本沒感覺,他要的是一個月都不聯絡。

等到一個月都不聯絡給他自由時,你又會納悶這樣還算在談戀愛?不斷地自我懷疑,另一方面又覺得自己忍受了那麼多,那麼委屈,為何還得不到幸福?

但這真的是自己選的,什麼時候該放棄迴避型依戀呢?請看延伸閱讀。

延伸閱讀:

(持續更新)依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

1. 出現以下徵狀 請立刻離開「迴避型依戀」!你的能量正在衰竭中

2. 放不下「迴避型依戀」怎麼辦?你終將認清事實!

3. 盲目地為「迴避型依戀」付出 只會讓你們關係更差!

4. 「迴避型依戀」最不想你做的事:每天說些無關緊要的小事

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最後修改日期: 2022-09-19