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（封面圖來自電影《我想和你好好的》劇照）
缺愛不是你的錯，只是剛好生在無愛的家庭，但找對象時就要特別慎選了，如果對方和你一樣滿心創傷，無論現在多愛，最後都有可能變成仇人。
相愛一場，何忍成仇？跟白櫻一起來探究，為何會變得如此？
兩個極度匱乏的人交往是種悲劇
就依戀理論來說，兩個不安全依戀類型在一起，的確很難有好的結果。
因為他們對於關係的看法往往是歪斜的，有人會覺得一定要和所愛的人保持距離，有人會覺得不黏在一起就叫不愛。
在處理關係時，也總會採取不正確的方式。比如說一爭吵就逃走，下線、掛電話、跑出去，或是一有爭執就失控，不斷地指責怒吼。
一般我們會認為可以好好溝通的人是情商高，其實是他們的內在安全感更豐足，他們往往有不錯的原生家庭。
為什麼兩個缺愛的人會成為仇人？因為他們都極度需要陪伴和安全感，但自己卻又沒能力給予，又總是用錯誤的方式相處。
迴避型依戀看似冷漠，其實也很需要別人接納和陪伴這個冷漠退縮的他，焦慮型依戀更不用說了，他們時時刻刻都在內心吶喊著，「快來愛我吧！」
他們都在等對方付出，等人來愛、來包容，甚至會做出極端的行為，測試對方愛得多深。
無論他多崩潰失控，對方都不該離開他，這才是真愛，甚至是出軌，一再挑戰伴侶的極限。
他們的世界中從來沒有人無條件地愛他，他不知道如何去愛。
因為內心太匱乏，每次付出都覺得自己很委屈，都覺得自己被虧欠，然後就開始指責對方，互相怨恨怪罪，最後成了仇人。
白櫻結語
這也是從另一個角度來解䆁為什麼要修好自己再去愛，一個不完整的你，又要如何經營出美好的關係？
如果遇到可以正常愛與被愛的安全型，還能慢慢變好，這也要看對方願不願在你變得安穩前忍受你。
大部分的安全型看到苗頭不對就會快閃，會接受你的很有可能也是不安全型，他們習慣了這種混亂又狂風暴雨式的相處，給了他們像童年時的熟悉感。
於是，兩人便建立了不健康的關係，所以總有人說自己眼光差、戀愛運不好、遇人不淑，其實問題就在於自己的內心。
不夠了解自己，又沒去處理內在問題，才會重覆犯錯，人家陪你徹夜聊天，你就覺得他愛你，當然很容易愛錯人。
如果已經知道自己是不安全依戀類型的人，就別再挑戰高難度了，否則很有可能面對成為仇人的結局。
明明是相愛的兩個人，最後卻不斷地猜忌、計較、怨怪，這是多麼不堪的結束方式。
先修復好自己，再去找個安全型的人愛，你才會得到幸福，許多在感情路上柳暗花明的人，便是走了這個模式。
很多時候，不是對方人有多差勁，只是你們都太缺愛了，才會在關係中一再跌跌撞撞。
白櫻總是勸說父母們好好愛孩子，就是不希望孩子長大後，落入這樣的困境中。
想更了解依戀理論，請參考下列文章索引。
延伸閱讀:
1. 依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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