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你是否常會想給人建議呢？
你是否看到對方的行為不如你所想，就很想糾正他？
你是否常會想分享好事給他人，並希望別人照你的建議做？
很多時候，我們都認為自己是好意、是關心，但別人的感受卻不是如此。
最後你會覺得「好心給雷親」，也會認為對方不知好歹，真心被辜負，想幫他，卻一肚子氣！
如果你常有這些感受，今天這篇文章就是寫給你看的，人最大的自律，就是克制住想更正別人的念頭。
為什麼你那麼想糾正別人？
想要幫別人、想要給建議，本來應該是出自善意，為什麼最後兩個人都不開心呢？
你是否曾想過，你的熱心背後，可能有著需要被認同的需求，因為原生家庭給的認可不足夠，所以想要藉由這種方式增加自己的價值。
你認為要幫助別人，才會在別人心中變得更重要，更甚者還會變成討好。
若你覺得不平，我哪是如此？那麼，請你想一想，本是愛對方、想要他好，為何最後你怨上他了？
若真的是付出愛，他不願接受，也不會生氣才是。
你的惱火，可能源自於內在需求無法被滿足，甚至還被拒絕，然而，對方也是如此。
他也知道你是為他好
被糾正就等於在說過去的他不好，所以才需要你指點，這也是勾起對方內心在意的點，讓他想起童年不被認可的痛，所以他也給予很大的反應。
甚至會說你雞婆，要你別再管他，他覺得自己這樣很好。
如果你們兩人都是在幸福家庭長大的，看待糾正的事便會是完全不一樣的反應。
另一種想糾正人的原因是在於控制欲，沒有安全感的人，特別會想要控制他人，只有對方聽話時，他們才會感到安穩。
這種狀況很常見於親子關係，當你聽話時，爸媽才會覺得安心，認為這是對你好。
他們需要這樣的服從，才能感受到被愛，才能放心這個孩子是愛爸媽、信任爸媽的，他的自我才會安定平穩。
基於人本能的保護自我心理，你若出自善意，對方其實也能感受得到，但他還是無法感謝你並照做。
或許他會隱忍著謝你一次，你若覺得得意繼續說，很可能就會已讀不回，甚至是反駁。
因為只有護住自己，他們才能覺得安心，就像保護住了童年那個被斥責的自己。
糾正其實沒必要
當你想糾正別人時，是你認為這樣做會更好！他應該要改！
但有沒有想過，別人並不需要你的建議呢？他就這樣活下去，他會更開心，他更不願聽到你的建議。
比如說不要吃油炸的、要多存錢、脾氣要改改等等，對於親近的人，我們可以輕易列出他需要改正的地方。
但那都是你認為而已，強迫對方照自己的想法生活，只會撕裂兩人的關係。
人人都需要被尊重和認同，就算他知道你是對的，也不想理你，因為你不認同他。
最後你情緒也來了，指責對方不識好人心，「怎麼會有你這種人」「你活該活成這樣」等等。
這些針對人格的評論，更會讓對方厭惡反感，明明是關心的人，想要維持好的關係，最後卻一拍兩散。
結果就是你花費了一堆力氣還惹人嫌。
為什麼他不改？
人們習慣性認為自己目前的狀態就是好的，因為依照原本的模式會更輕鬆，他並不想改變。
卻不知這樣侷限了自己的發展，當你點出他的漏洞時，他覺得你想打破他的習慣，便會想證明你是錯的，這樣他就不用改了。
改變是可怕的，一般人都會想避免改變，勇於改變的人，才會成為成功的少數者。
白櫻結語
叔本華曾說：
「在和別人交談時，要克制去糾正別人的沖動，儘管我們這樣做出於好心。」
每個人都有需要自己的價值觀和理念，想要去改變別人，就像衝進別人的房子中去拆他的家一樣。
你覺得好的事，不一定要勉強他人認同，強求認可也是內心匱乏的表現，你是一片好意，但卻做了壞事。
對別人的要求和期待越少，你會越快樂，把自己活好已經不容易，哪有那麼多力氣去管別人？
對方真的需要時再出手就好，否則只是花時間破壞關係而已，尊重他人的生活方式也是一種愛。
發現了好東西、找到了好的方式自己享用就好，不要勉強他人接受，你可以分享但不能強迫。
你覺得好是自己的認知，他可以覺得不好，當他自己發現好處時，他自然會接受。
忍住想要更正別人的念頭，就是一種清醒的自律。
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