岸見一郎曾說：
「所謂的自由，就是被別人討厭。」
阿德勒也說：
「如果你無法不在意別人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；也就是，得不到自由。」
不要活得跟別人一樣
我們都認同「每個人是不一樣的」這句話，但卻又期待自己活得與別人相同。
深怕有一點和人群不同，便會招來非議。
於是活成了和別人一模一樣的生活，淹沒在平庸的人群中。
就像大家都想偷懶度日時，你突然振臂高呼：「我們認真工作吧！積極向上呀！」
不會有人理你，還會覺得你很奇怪。
閨蜜說過有次公司訂下單日績效到達某個數字，就可以領到更多獎金。
那時她將當天績效最好的2位同事拉入一個群組，準備3人一起商議怎麼衝到標準。
其中一人冷冷地說：「我是放棄了啦！衝不到的」，另一人更是直接退群。
其實不努力怎麼知道結果呢？但當群體都是如此時，要堅持自己的想法就變得很難。
閨蜜不理他們，自己一個人拼到12點，還真的拼到了！全組的人都一起加薪。
當你總是隨波逐流時，只會越活越平凡，因為你追求的就是「跟別人一樣」
太過在意他人評價，只會失去自己
阿德勒：
「為什麼會討厭自己？因為我們過度害怕被別人討厭」
你總想要得到別人的認同，只要別人不認同，就覺得自己不好。
卻沒想過那個人的認同有那麼重要嗎？還有可能你壓根就不認同他。
就像許多女人怕離了婚被瞧不起，而不敢離婚。
身邊的人也會勸妳多忍忍，不要把自己的身價變差。
於是妳繼續忍耐那個男人，每天都過得很苦悶。
《我的前半生》小說中，當羅子君開始想離婚時，本來很奉承她的媽媽跟妹妹都變了樣，開始指責她婚姻經營多麼失敗，數落著她。
她感到很驚訝，為何連親人都變了樣，閨蜜唐晶也一直拿現實敲醒她，但她是善意的。
媽媽一直說當初如何建議她，她都不聽。
羅子君便猜想媽媽大概會到處去說，要把自己和女兒的失敗分離開，以免丟臉。
在看到那麼多的醜陋後，她還是要離婚，儘管知道前路困難，她仍不願將就。
因為這才是她要的未來，在決定了以後，她開始轉變，從菟絲花變成鋼鐵玫瑰，越來越堅強。
很多時候我們不敢改變，就是害怕他人的評價。
就算博士畢業，想去種田又如何？有妨礙誰嗎？
自由就是不再尋求認可
阿德勒曾說：
「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」
獲得他人認可的唯一方法就是滿足他們的期待。
嫁個好老公、考個好大學、找份好工作，所謂好與壞，都是「他們」認定的。
結婚生孩子就是人生贏家了嗎？有多少女人因此更苦。
因為她們想要趕在35歲前結婚，將就了錯的人，或是明知不好，但不甘心青春白費而胡嫁。
嫁的原因不就是為了得到社會的認可，不被他人評說。
讓別人講起妳時，不帶有批評意味。
滿足他人的期待是一條沒有盡頭的路，這次讓別人滿意，得到了暫時的認可，下次還會有其他的事情，需要你妥協。
如何不再讓別人決定你的人生？
對此，阿德勒提出了一個很好的建議：課題分離。
我們每個人要面對的選擇，以及選擇產生的結果，就是課題。
而一切人際關係的問題就在於，想要對他人課題加以干涉，以及自己的課題被他人干涉。
許多父母干涉孩子的興趣、孩子唸的學校，最後連他選擇的伴侶都要管。
辨別是自己或他人課題的方法，就是看「結果由誰承擔」？
如果唸到不好的科系，未來的人生是孩子承擔，那就是他的課題，應該讓他自己選擇。
最終能為我們人生負責的，只有我們自己。
如果分清楚是你自己的事，就要拒絕他人干涉。
若分清是別人的事，就不要去指指點點，這樣才可避免人際上的矛盾。
這不是要大家不關心他人，而是互相尊重，尊重他人有為自己人生選擇的權利，你最多只能建議，卻不能替他作決定，也不應該生氣他不聽你的。
當你可以為自己作決定時，就能活得更自由。
而不是茫然害怕地請求他人協助和建議，或柔順地聽從他人安排和指導。
如果最後錯了，要怪誰呢？白櫻在投資上一直很有自己想法。
不會因為營業員叫我買什麼，我就買，因為成敗自負，賺或賠都是我的錢，我要自己負責。
聽自己的，就算沒賺到我也開心，總比聽別人的賠錢好，最後再來後悔為什麼要聽他的？別人也不會為你負責，他只會想說：「你自己要聽我的」。
堅持做自己，才會活得更像你。
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