岸見一郎曾說:
「所謂的自由,就是被別人討厭。」
阿德勒也說:
「如果你無法不在意別人的評價、無法不害怕被人討厭,也不想付出可能得不到認同的代價,就無法貫徹自己的生活方式;也就是,得不到自由。」
不要活得跟別人一樣
我們都認同「每個人是不一樣的」這句話,但卻又期待自己活得與別人相同。
深怕有一點和人群不同,便會招來非議。
於是活成了和別人一模一樣的生活,淹沒在平庸的人群中。
就像大家都想偷懶度日時,你突然振臂高呼:「我們認真工作吧!積極向上呀!」
不會有人理你,還會覺得你很奇怪。
閨蜜說過有次公司訂下單日績效到達某個數字,就可以領到更多獎金。
那時她將當天績效最好的2位同事拉入一個群組,準備3人一起商議怎麼衝到標準。
其中一人冷冷地說:「我是放棄了啦!衝不到的」,另一人更是直接退群。
其實不努力怎麼知道結果呢?但當群體都是如此時,要堅持自己的想法就變得很難。
閨蜜不理他們,自己一個人拼到12點,還真的拼到了!全組的人都一起加薪。
當你總是隨波逐流時,只會越活越平凡,因為你追求的就是「跟別人一樣」
太過在意他人評價,只會失去自己
阿德勒:
「為什麼會討厭自己?因為我們過度害怕被別人討厭」
你總想要得到別人的認同,只要別人不認同,就覺得自己不好。
卻沒想過那個人的認同有那麼重要嗎?還有可能你壓根就不認同他。
就像許多女人怕離了婚被瞧不起,而不敢離婚。
身邊的人也會勸妳多忍忍,不要把自己的身價變差。
於是妳繼續忍耐那個男人,每天都過得很苦悶。
《我的前半生》小說中,當羅子君開始想離婚時,本來很奉承她的媽媽跟妹妹都變了樣,開始指責她婚姻經營多麼失敗,數落著她。
她感到很驚訝,為何連親人都變了樣,閨蜜唐晶也一直拿現實敲醒她,但她是善意的。
媽媽一直說當初如何建議她,她都不聽。
羅子君便猜想媽媽大概會到處去說,要把自己和女兒的失敗分離開,以免丟臉。
在看到那麼多的醜陋後,她還是要離婚,儘管知道前路困難,她仍不願將就。
因為這才是她要的未來,在決定了以後,她開始轉變,從菟絲花變成鋼鐵玫瑰,越來越堅強。
很多時候我們不敢改變,就是害怕他人的評價。
就算博士畢業,想去種田又如何?有妨礙誰嗎?
自由就是不再尋求認可
阿德勒曾說:
「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」
獲得他人認可的唯一方法就是滿足他們的期待。
嫁個好老公、考個好大學、找份好工作,所謂好與壞,都是「他們」認定的。
結婚生孩子就是人生贏家了嗎?有多少女人因此更苦。
因為她們想要趕在35歲前結婚,將就了錯的人,或是明知不好,但不甘心青春白費而胡嫁。
嫁的原因不就是為了得到社會的認可,不被他人評說。
讓別人講起妳時,不帶有批評意味。
滿足他人的期待是一條沒有盡頭的路,這次讓別人滿意,得到了暫時的認可,下次還會有其他的事情,需要你妥協。
如何不再讓別人決定你的人生?
對此,阿德勒提出了一個很好的建議:課題分離。
我們每個人要面對的選擇,以及選擇產生的結果,就是課題。
而一切人際關係的問題就在於,想要對他人課題加以干涉,以及自己的課題被他人干涉。
許多父母干涉孩子的興趣、孩子唸的學校,最後連他選擇的伴侶都要管。
辨別是自己或他人課題的方法,就是看「結果由誰承擔」?
如果唸到不好的科系,未來的人生是孩子承擔,那就是他的課題,應該讓他自己選擇。
最終能為我們人生負責的,只有我們自己。
如果分清楚是你自己的事,就要拒絕他人干涉。
若分清是別人的事,就不要去指指點點,這樣才可避免人際上的矛盾。
這不是要大家不關心他人,而是互相尊重,尊重他人有為自己人生選擇的權利,你最多只能建議,卻不能替他作決定,也不應該生氣他不聽你的。
當你可以為自己作決定時,就能活得更自由。
而不是茫然害怕地請求他人協助和建議,或柔順地聽從他人安排和指導。
如果最後錯了,要怪誰呢?白櫻在投資上一直很有自己想法。
不會因為營業員叫我買什麼,我就買,因為成敗自負,賺或賠都是我的錢,我要自己負責。
聽自己的,就算沒賺到我也開心,總比聽別人的賠錢好,最後再來後悔為什麼要聽他的?別人也不會為你負責,他只會想說:「你自己要聽我的」。
堅持做自己,才會活得更像你。
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