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一般人被冷落時，可能就會想模仿對方，也冷一冷他。

他已讀不回你，你也已讀不回他，他不找你，你也不找他。

當你對逃避型依附這麼做時，會發生什麼事呢？他的心理會有什麼變化？

看懂後，你就知道下次該不該這麼做了。

 

當你對逃避型依附冷淡時

一開始遭受這種冷待時，逃避型依附也會措手不及。

你想要的在乎，一時間可能會得到，他會開始想為什麼這樣？如何回到過去？

於是他開始修復關係，想要得到安全感，會積極回應你。

看起來好像成功了，但當逃避型依附從驚慌失措的狀態中復原後，他會開始想，你們的關係是不可靠的。

他還是逃走更好！但他需要先想清楚，於是一直在幫自己做心理建設。

而你因為之前用這招很有效，所以又開始想用冷落讓對方焦慮，從而對你更熱情一點。

但此時逃避型依附已經做好了心理建設，會直接一冷到底，再也不理你了。

很多人以為自己突然被分手了，其實在對方那裡早就準備很久了。

逃避型依附不會讓自己被人拿捏，更何況是用負面的方式，他們只會被包容接納的真愛融化。

所以對逃避型依附來說，分手是家常便飯。

他們的關係一向不太穩定，除非他逃避型依附的傾向更弱一些，偏向安全型依附。

這樣的人則會長期處於一段對方不滿他的關係中，但因為他沒那麼誇張，所以關係一直存續著。

 

為什麼他直接選擇放棄了？

焦慮型依附自己很怕對方冷淡，便覺得逃避型依附也是如此。

但兩者對關係的看法天差地別，焦慮型是在關係親密時得到能量，逃避型依附是在疏離時恢復能量。

他們只是害怕被放棄，但不是喜歡親近。

這是根本上的不同，他焦慮是怕你離開他，但這種恐懼也會令他反感自己的軟弱。

於是他便想除去讓他軟弱的源頭-你，哪怕他再愛你，他也不允許這樣的事發生。

常會看到逃避型依附主動分手，卻又暗自難過很久，但也不會再去找對方。

直到思念無法抑制時，才裝無所謂地傳個很無聊的訊息給對方試試水溫。

但也有人就此放棄，冷到最後。

他只是想回到令自己安全的狀態，保護自己。

在這種只有冷的狀態中，其實逃避型依附對你會很放不下，可能幾年都忘不了你。

忘不了是忘不了，但關係也就終止了。

當你幾個月或幾年後想再恢復關係時，對方已經習慣了這個狀態。

你可以冷他那麼久，害他難過那麼久，若這中間他也無成長改變，便不敢再接受你了。

所以冷並不是最好的解法，除非你真的想放棄了。

 

白櫻結語

其實逃避型依附是喜歡忽冷忽熱的，但那個冷不是抱怨責罵後的冷，熱也不能太熱情，是平靜溫和的熱。

像這樣半暖的關係，是他們最喜歡的。

你以為剛剛好的接觸，對他們來說總是太過了，比如說天天傳個貼圖這麼卑微的要求，他也覺得煩。

對於逃避型依附沒提出的要求，你就不用主動地去做了，比如說關心他的日常、干涉他的決定。

像是每天關懷、主動報告你的行蹤、每天分享生活，對他們來說都是沒必要的。

本文只是書寫大方向的狀態，若個體有不同的人生經驗，或依附程度不同，也會有不一樣的結果，你需要好好地觀察他的反應。

逃避型依附只是需要一個獨立強大的伴侶，並不是要你無底線地配合他。

當你一直迎合他時，他也會反感你的脆弱卑微。

說真的，適合逃避型依附的人不多，你若不是那人，也不用太介懷。

無論你們之間感情有多深，不適合就是不適合，別太勉強了。

除非你真的變了個人，不再需要伴侶來滿足你的安全感，你們就能自然地在一起了。

可以看到和逃避型依附結婚很久且相處融洽的人，大多是跟他們各過各的，不去管他、放任他按自己的心意過。

但又暗暗觀察他、關心他，讓他確信配偶是愛他的，這樣就能很久了。

對焦慮型依附來說，幾乎是不可能的任務。

所以白櫻一直勸焦慮型放棄吧！否則你的能量只會越來越耗弱。

總是慌張無助地想，我現在應該讓他靜一靜嗎？這樣他會不會討厭我？我什麼時候可以去找他？

你不用活得那麼辛苦，他就是你的一個情劫，放過他，也放過你自己。

延伸閱讀:

（持續更新）依附理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式 

逃避型依附：被誤解最深，但愛得最真！

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