你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
很多不開心的人，都有一種非理性思維，那就是成天想要改變別人，其實連自己都改變不了自己。
為什麼過得好的人那麼少？因為必須要成長才能過得更好！而成長就要改變，改變就是最難的部分！
改變自己明明就那麼難，但卻覺得要別人為自己改變很容易？所以通常都會失望，於是又變成了內耗。
這便是本文的重點，今天我們透過《理解憤怒》這本書的內容，來談談為何要別人改變那麼難，這麼做又會為自己帶來什麼壞處？
改變別人是內耗
書中提到：
「你憤怒的時候，雖然非常需要別人做出改變讓你舒服，但你還是要知道，你想要別人改變，跟別人自己願意改變，完全是兩回事。
我也希望能給你一根魔法棒，你一揮，別人的思想和行為都能跟著你的意志轉移，讓你的那些美好願望都能成真。
但我不是天使，不是神燈，你也不是神。
人總有一些願望和要求無法實現。 這時候你就要學會如何跟自己的期待相處。」
作者提到了一個重點，人只會在自願的情況下會改變，所以你想逼他，是很難的。
這自願的情況會有兩種走向，一種是正向激勵，一種是負向激勵。
就像一個人開始減脂，正向激勵多是他明白了瘦下來會更好看，或是更健康，於是主動地去減脂。
這時胖還未對他造成害處，但他很希望能得到瘦的好處，於是他就去做了。
負向激勵時，自然是胖已經影響了他的健康，醫生交代他要減脂，他很怕身體會出問題，所以才去減。
這就是負向激勵，他是怕得到壞處才去做的。
自律的人通常是前者，如今你想改變別人，等於是逼他去做，若這兩項激勵因素都不存在，他是不會理你的。
如果你對他來說價值很高，那你的要求可能就會形成負向激勵，也就是他不聽你的，你會不理他，他不想得到這結果，所以聽你的。
但因為不是自願主動的，你不盯著他，他就不會做了，若他不重視你的，你的要求更會當作是耳邊風。
他不聽你的，你便生氣，就形成內耗了。
要求的三階段
我們對別人的憤怒，往往源自於我們對他們的要求無法被滿足。
人對別人的要求會分為三個階段：偏執期、不快樂期、責任期。
第一階段：偏執期
處於偏執期的人，認為自己的需求理所當然應該得到滿足，而不管他人是否願意或能夠滿足。
他們以自我為中心，沉浸在自己的情緒和想法中，無法理解他人的限制。
他們心中想著：
我覺得你應該關心我，你就得關心我！ 我想讓你負責任，你就應該去負責任！
我想要你尊重我，你就該尊重我！
我不管你的現狀是什麼，不管你願不願意，只要我要求了，你就得去做！ 只要我想要，你就該滿足我！
你不照我的要求去做，你就是壞人！
偏執期的人會有以下表現：
認為自己的需求是絕對正確的，不容置疑。
要求他人必須滿足自己的需求，否則就是錯的。
無法理解他人的限制和難處。
容易對他人產生憤怒和怨恨。
這種表現就像嬰兒一樣，不會考慮父母的狀況，自己想要什麼就哭，哪怕是在半夜。
會有這種行為表現的人，多是內在小孩還未長大的人，所以才會有嬰兒般的行為出現。
一旦失控就暴怒，無法接受自己控制不了外在和他人的狀態，所以「苛求」才會成為不快樂的主因。
他們心中常想著：
「別人都能做到，你為什麼做不到？
以前都能做到，現在為什麼做不到了？
在別人面前、在別的事上能做到，為什麼到我這裡就做不到了？」
第二階段：不快樂期
隨著成長，人們逐漸意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足，別人也有難處。
這時，他們會感到失落和難過，並開始學會放棄一些不合理的期待，向現實妥協。
他潛意識中想著：雖然我想要，但我卻得不到了。
不快樂期的人會有以下表現：
意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足。
感到失落、難過、委屈。
開始學會放棄一些不合理的期待。
嘗試理解他人的限制和難處。
這時兩人的關係通常會開始改善，因為你的要求不那麼嚴苛了。
但缺愛的人走不到這個時期，畢竟他們的內在小孩無法長大。
他們還是偏執地認為，「你生了我，就應該管我」「你是我父母，就應該公平對待我」。並把這樣的想法帶到伴侶身上。
作者提到重男輕女家庭中的女孩，幾乎都在責怪父母為什麼對弟弟或哥哥那麼偏愛。
女孩長大後，也還是難以接納父母天生就是有所偏愛的。作者認為這也是一種偏執。
在這樣的期待裡，他們只把父母當父母，而忘了父母也是有限制的人。
同樣缺愛的父母，在面對孩子時，也只能先照顧自己的情緒，根本沒能力去照顧孩子的感受。
這時若想成長，就要承認：
我的確不是爸爸媽媽心中最重要的那個孩子，他們的另外一個孩子，比我更重要。
他們的工作，比我更重要。 他們的心情，比我更重要。
這就是接受，當你開始接受時，你就好起來了！
走過這一階段時，你的憤怒值會開始減少，轉為委屈、難過等情緒。
第三階段：責任期
在這個階段，人們能夠為自己的需求負責。
這意味著他們不再依賴他人來滿足自己的需求，而是採取行動，自己解決問題。
這也是大家所推崇的獨立觀念的表現，所以有獨立能力的人，會活得更快樂。
通常也在這個時候，你才會真正遇到能讓你快樂的人，你不用要求他，他就會表現出你期待的樣子。
因為你更好了，遇到的人也會變得更好，甚至是本來令你不滿的人，也變了。
責任期的人會有以下表現：
為自己的需求負責。
採取行動，自己解決問題。
尊重他人的限制和難處。
不再對他人抱持不合理的期待。
當渡過不快樂期後，人們會恢復理性，他們發現一直希望別人改變，是因為自己太匱乏了。
無論你如何理所當然地要求他人改變，你的需求始終只能自己負責，無關於誰對誰錯。
你想要的東西，只能靠自已，由自己承擔這個責任，而不是一直爭對錯。
你能想的是，我還能做些什麼來讓自己好受一點？
作者建議可以多思考為何會有這樣的期待，我的內在發生了什麼？
比如說總想黏著伴侶或孩子，要對方為自己付出，其實是因為想要證明自己是被愛著的。
你需要的是學會愛自己，而不是黏著對方惹他們討厭。
再來就是要採取有效手段改變，你可以降低期待。
這不是要你放棄自己的期待，而是要在對方能夠接受的範圍內對他有所期待。
他接受了，願意主動做，你就能滿足了。
書中寫道：
「如果你對他沒有任何期待，你們之間的關係就不需要存在了；如果你的期待過高，你們之間也會充滿矛盾。
所以，放棄一部分期待，把期待調整到合理的範圍內，對得不到的部分釋懷，也是對自己的期待負責的方法，這就是在愛自己。
當人能夠為自己的期待負責的時候，他就拿回了責任，也拿回了力量，同時真正進入了責任期。
這才代表著一個人走向了成熟。」
白櫻結語
人們想要別人為自己改變時，會用指責的方式表達。
若在兩性關係中，這是男人最討厭的相處方式，因為這會貶低他的自尊，所以碎念才成為破壞婚姻的主因。
有的時候女人也意識到男人吃軟不吃硬，所以改用討好、講道理、哄他等方式，希望他改變。
但說到底也是為了自己的利益，這並非出自愛，證據就是對方若沒做到，她就會想換個對象。
其實這些方法都錯了，想要一個人照你的意思改變，最好的方法是提昇價值，他若覺得你好，就會珍惜你，自然就變了。
比如說很多女人都在分手後努力減重變美，前任一看便回頭了，如果她維持原樣，只是哭鬧著要那人回來，他是不會理會的。
這並不是說白櫻在鼓勵妳挽回這種只看外表的男人，只是在舉例。
提昇價值有很多種方向可進行，提高情商也是一種。
總之，想靠抱怨強制要求去改變別人，是很難的，一開始就找個不會那麼想他改的人在一起最重要。
比如說你找了個愛說謊又不想認真工作，還會亂花錢的男人在一起，然後又希望他變得誠實上進又有金錢觀，這不是在為難自己嗎？
放棄執念，就是在愛自己！
看更多：
當你在他心中「沒價值」時，別人會怎麼對你？「他不會為你做出改變！」
參考資料：
書名：理解憤怒
作者：叢非從
出版社：廣西師範大學出版社
出版時間：2021-11-01
ISBN：9787559843203
想要永遠都能找到白櫻？請將本站加入最愛。想看更多白櫻舊文，請按讚白櫻的情感世界 粉絲頁（點選藍字即可加入），想加入更多白櫻的粉專請留意本網頁畫面，向下拉即可看到。