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很多不開心的人,都有一種非理性思維,那就是成天想要改變別人,其實連自己都改變不了自己。

為什麼過得好的人那麼少?因為必須要成長才能過得更好!而成長就要改變,改變就是最難的部分!

改變自己明明就那麼難,但卻覺得要別人為自己改變很容易?所以通常都會失望,於是又變成了內耗。

這便是本文的重點,今天我們透過《理解憤怒》這本書的內容,來談談為何要別人改變那麼難,這麼做又會為自己帶來什麼壞處?

 

改變別人是內耗

書中提到:

「你憤怒的時候,雖然非常需要別人做出改變讓你舒服,但你還是要知道,你想要別人改變,跟別人自己願意改變,完全是兩回事。
我也希望能給你一根魔法棒,你一揮,別人的思想和行為都能跟著你的意志轉移,讓你的那些美好願望都能成真。

但我不是天使,不是神燈,你也不是神。

人總有一些願望和要求無法實現。 這時候你就要學會如何跟自己的期待相處。」

作者提到了一個重點,人只會在自願的情況下會改變,所以你想逼他,是很難的。

這自願的情況會有兩種走向,一種是正向激勵,一種是負向激勵。

就像一個人開始減脂,正向激勵多是他明白了瘦下來會更好看,或是更健康,於是主動地去減脂。

這時胖還未對他造成害處,但他很希望能得到瘦的好處,於是他就去做了。

負向激勵時,自然是胖已經影響了他的健康,醫生交代他要減脂,他很怕身體會出問題,所以才去減。

這就是負向激勵,他是怕得到壞處才去做的。

自律的人通常是前者,如今你想改變別人,等於是逼他去做,若這兩項激勵因素都不存在,他是不會理你的。

如果你對他來說價值很高,那你的要求可能就會形成負向激勵,也就是他不聽你的,你會不理他,他不想得到這結果,所以聽你的。

但因為不是自願主動的,你不盯著他,他就不會做了,若他不重視你的,你的要求更會當作是耳邊風。

他不聽你的,你便生氣,就形成內耗了。

 

要求的三階段

我們對別人的憤怒,往往源自於我們對他們的要求無法被滿足。

人對別人的要求會分為三個階段:偏執期、不快樂期、責任期。

 

第一階段:偏執期

處於偏執期的人,認為自己的需求理所當然應該得到滿足,而不管他人是否願意或能夠滿足。

他們以自我為中心,沉浸在自己的情緒和想法中,無法理解他人的限制。

他們心中想著:

我覺得你應該關心我,你就得關心我! 我想讓你負責任,你就應該去負責任!

我想要你尊重我,你就該尊重我!

我不管你的現狀是什麼,不管你願不願意,只要我要求了,你就得去做! 只要我想要,你就該滿足我!

你不照我的要求去做,你就是壞人!

偏執期的人會有以下表現:

認為自己的需求是絕對正確的,不容置疑。

要求他人必須滿足自己的需求,否則就是錯的。

無法理解他人的限制和難處。

容易對他人產生憤怒和怨恨。

這種表現就像嬰兒一樣,不會考慮父母的狀況,自己想要什麼就哭,哪怕是在半夜。

會有這種行為表現的人,多是內在小孩還未長大的人,所以才會有嬰兒般的行為出現。

一旦失控就暴怒,無法接受自己控制不了外在和他人的狀態,所以「苛求」才會成為不快樂的主因。

他們心中常想著:

「別人都能做到,你為什麼做不到?

以前都能做到,現在為什麼做不到了?

在別人面前、在別的事上能做到,為什麼到我這裡就做不到了?」

 

第二階段:不快樂期

隨著成長,人們逐漸意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足,別人也有難處。

這時,他們會感到失落和難過,並開始學會放棄一些不合理的期待,向現實妥協。

他潛意識中想著:雖然我想要,但我卻得不到了。

不快樂期的人會有以下表現:

意識到自己的需求並非總是能夠得到滿足。

感到失落、難過、委屈。

開始學會放棄一些不合理的期待。

嘗試理解他人的限制和難處。

這時兩人的關係通常會開始改善,因為你的要求不那麼嚴苛了。

但缺愛的人走不到這個時期,畢竟他們的內在小孩無法長大。

他們還是偏執地認為,「你生了我,就應該管我」「你是我父母,就應該公平對待我」。並把這樣的想法帶到伴侶身上。

作者提到重男輕女家庭中的女孩,幾乎都在責怪父母為什麼對弟弟或哥哥那麼偏愛。

女孩長大後,也還是難以接納父母天生就是有所偏愛的。作者認為這也是一種偏執。

在這樣的期待裡,他們只把父母當父母,而忘了父母也是有限制的人。

同樣缺愛的父母,在面對孩子時,也只能先照顧自己的情緒,根本沒能力去照顧孩子的感受。

這時若想成長,就要承認:

我的確不是爸爸媽媽心中最重要的那個孩子,他們的另外一個孩子,比我更重要。

他們的工作,比我更重要。 他們的心情,比我更重要。

這就是接受,當你開始接受時,你就好起來了!

走過這一階段時,你的憤怒值會開始減少,轉為委屈、難過等情緒。

 

第三階段:責任期

在這個階段,人們能夠為自己的需求負責。

這意味著他們不再依賴他人來滿足自己的需求,而是採取行動,自己解決問題。

這也是大家所推崇的獨立觀念的表現,所以有獨立能力的人,會活得更快樂。

通常也在這個時候,你才會真正遇到能讓你快樂的人,你不用要求他,他就會表現出你期待的樣子。

因為你更好了,遇到的人也會變得更好,甚至是本來令你不滿的人,也變了。

責任期的人會有以下表現:

為自己的需求負責。
採取行動,自己解決問題。
尊重他人的限制和難處。
不再對他人抱持不合理的期待。

當渡過不快樂期後,人們會恢復理性,他們發現一直希望別人改變,是因為自己太匱乏了。

無論你如何理所當然地要求他人改變,你的需求始終只能自己負責,無關於誰對誰錯。

你想要的東西,只能靠自已,由自己承擔這個責任,而不是一直爭對錯。

你能想的是,我還能做些什麼來讓自己好受一點?

作者建議可以多思考為何會有這樣的期待,我的內在發生了什麼?

比如說總想黏著伴侶或孩子,要對方為自己付出,其實是因為想要證明自己是被愛著的。

你需要的是學會愛自己,而不是黏著對方惹他們討厭。

再來就是要採取有效手段改變,你可以降低期待。

這不是要你放棄自己的期待,而是要在對方能夠接受的範圍內對他有所期待。

他接受了,願意主動做,你就能滿足了。

書中寫道:

「如果你對他沒有任何期待,你們之間的關係就不需要存在了;如果你的期待過高,你們之間也會充滿矛盾。

所以,放棄一部分期待,把期待調整到合理的範圍內,對得不到的部分釋懷,也是對自己的期待負責的方法,這就是在愛自己。

當人能夠為自己的期待負責的時候,他就拿回了責任,也拿回了力量,同時真正進入了責任期。

這才代表著一個人走向了成熟。」

 

白櫻結語

人們想要別人為自己改變時,會用指責的方式表達。

若在兩性關係中,這是男人最討厭的相處方式,因為這會貶低他的自尊,所以碎念才成為破壞婚姻的主因。

有的時候女人也意識到男人吃軟不吃硬,所以改用討好、講道理、哄他等方式,希望他改變。

但說到底也是為了自己的利益,這並非出自愛,證據就是對方若沒做到,她就會想換個對象。

其實這些方法都錯了,想要一個人照你的意思改變,最好的方法是提昇價值,他若覺得你好,就會珍惜你,自然就變了。

比如說很多女人都在分手後努力減重變美,前任一看便回頭了,如果她維持原樣,只是哭鬧著要那人回來,他是不會理會的。

這並不是說白櫻在鼓勵妳挽回這種只看外表的男人,只是在舉例。

提昇價值有很多種方向可進行,提高情商也是一種。

總之,想靠抱怨強制要求去改變別人,是很難的,一開始就找個不會那麼想他改的人在一起最重要。

比如說你找了個愛說謊又不想認真工作,還會亂花錢的男人在一起,然後又希望他變得誠實上進又有金錢觀,這不是在為難自己嗎?

放棄執念,就是在愛自己!

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參考資料:

書名:理解憤怒
作者:叢非從
出版社:廣西師範大學出版社
出版時間:2021-11-01
ISBN:9787559843203

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最後修改日期: 2024-02-18