你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
生在重男輕女家庭的妳,一直活得很苦吧!從小「不公平」這3個字就深植於妳的心中。
周圍人對待哥哥或弟弟的態度,和對妳大不相同。
妳得到的總是更差、更少,甚至是沒有,但被要求付出的總是更多。
好像男孩才是他們的親生子女似的,妳像是外人。
無論付出再多、再乖巧,父母都看不到妳的好。
妳好像生來就低兒子一等似的,這種不公平的對待,讓妳長期忿忿不平和委屈。
長大後,特別在意別人是否公平對待妳,如果老闆或老師不公平地對待妳和同學或同事,妳就會很生氣。
嫁了人後,若遇到壞婆家,將丈夫看得價值比妳重,總是貶低妳,認為女人不如男人,妳也會很氣。
我知道妳有多苦,因為我也是這種家庭出身的女人,如果不想原諒,妳也可以不原諒,但有件事妳非做不可。
父母重男輕女時
重男輕女的父母都非常不理性,明明知道兒子只會索取但很不孝(多數),可能成就也沒女兒高,但他們就是執著地只愛他。
什麼都替兒子想,有好東西就留給他,對於女兒便只有要求和索取,從小就將女兒當媳婦一樣養。
吃完飯就把碗拿給女兒,叫她拿去洗,指使女兒做家事,說是要培養她以後當人太太的能力。
兒子卻翹著二郎腿休息看電視,零用錢拿更多,犯錯了更加包容,做一點點好事就被大誇。
白櫻甚至聽過一個女孩只因為吃了奶奶準備給弟弟的水果,便被奶奶很大力地用腳t她的肚子,只因為她是女的,沒資格吃。
導至女孩們從小就覺得自己低人一等,總是不受認可,得到更差的,卻要付出更多。
想要什麼都沒有,哥哥或弟弟卻要什麼有什麼。
因為缺愛更想得到父母的認可,所以特別孝順,就算結婚了,父母身體不好,第一個衝回去照顧。
但卻付出很多還一直被嫌,她心想自己的孝順還是會被認可吧?沒想到分產時,還是全給了沒付出的兒子。
到那時,女兒也50幾歲以上了,這才認清,父母的心有多冷、多不公平。
其實女兒們在乎的不是錢,而是心,她們在乎的是自己的價值是否得到父母的認可,但無論怎麼做都得不到。
父母似乎從來沒考慮過女兒的感受,沒想過這樣差別對待,女兒看了會多難過。
這是很多重男輕女的家庭都在上演的劇碼,可能妳家的劇情不一樣,但好處和義務分配不均是共同現象。
在這種扭曲家庭中成長的妳,該如何開導自己?
如何看待重男輕女的父母?
在書籍《理解憤怒》中,作者告訴我們,別再偏執地認為「你是我父母,就應該公平對待我」。或是一直指責父母為何只對兒子好,對女兒很差。
若活在這樣的期待裡,對父母有崇高的要求,難過的只是自己,因為他們真的做不到。
他們就是滿身缺陷的人,他們有其能力限制,有很多做不到的事,可能他們的原生家庭就是重男輕女。
所以他們學會的就是這樣扭曲的養育方式,對他們而言,這是理所當然的。
因為缺愛,所以面對女兒時,他們只會先照顧自己想偏愛兒子的情緒,根本沒能力照顧女兒的感受。
如果妳想從這件事中好起來,那就要接受:
我的確不是爸爸媽媽心中最重要的那個孩子,他們的另外一個孩子,比我更重要。
接受是療癒自己的第一步,當你學會接受時,你就開始好起來了!
妳的憤怒會開始變少,慢慢從童年陰影中走出來,當然療癒是很長的路,接受只是第一步而已。
接受不代表認同,妳知道他們錯了,但妳只是接受了自己有這樣的父母,他們不會愛妳,也沒能力愛妳。
所以妳不想再去要求他們了,也不再對他們抱有期待,沒有期待便不會失望而內耗。
妳也該理解到,他們不認同妳,妳一樣很棒很好,妳並不需要他們的認可。
白櫻結語
有個網友分享,他和父母通電話時,常覺得很難受,他去問心理師該怎麼辦。
他本以為心理師會說很多大道理,要他包容父母,沒想到心理師直接說,「那就不要接他們的電話。」
父母有他們的缺陷,我們可以理解,但身為晚輩,不代表就要無底線地包容父母的過錯。
我們也是人,也有感受。
他們錯了,應該自己成長改變,才能改善和女兒的關係,而不是故意對女兒不好,還要女兒全盤接受才叫孝順。
他本可以不這麼做的,他們和別人相處時,都知道不能這樣對人家(比如說隨意批評、單向消耗等等),為何唯獨對女兒如此不善良?
因為他覺得自己養妳長大,想怎麼對妳就怎麼對妳,財產是他的,他要給誰就給誰。
他比較喜歡兒子,是他的自由,妳為什麼要那麼計較?為什麼要一直比?
因為不善良,才會這樣想,他不願多花點心思去體會妳從小有多難受。
既然對方都選擇不善良了,妳也可以遠離他們,或是拒絕他們的要求。
相信一直以來妳做的已經夠多了,也該愛自己了。
有次發原生家庭的文章,有位網友留言:「父母都對妳不好了,妳還去對他們好,是傻嗎?」
他的留言很淺顯直接,沒什麼大道理,但卻給了我很深的印象,道理不就是如此嗎?
對方不把妳當人看,沒有尊重和認可,也從不曾替妳的感受和利益著想,妳為何還要一直湊上去?
中國的孝道,真的會害了很多人,人說母慈子孝,父母都不慈了,為何孩子一定要孝?
從小沒看過愛的樣子,長大了卻逼他們要無條件愛父母。
父母再差勁都是長輩,都要孝,這是多麼不合理又不公平的要求。
父母若慈愛,子女自會依戀,一生都捨不得和父母分開,怎麼可能遠離呢?
希望本文能給深受此苦的妳,一個更好的思考方向。
以下文章,一樣出自於這本書:
「改變別人」是內耗;「改變自己」是成長!
參考資料:
書名:理解憤怒
作者:叢非從
出版社:廣西師範大學出版社
出版時間:2021-11-01
ISBN:9787559843203
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