你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
你常陷入焦慮嗎？遇到一點負面小事，就會覺得很不開心，失去了盼望。
總是為過去和未來所困，無法活在當下，常常擔憂和追悔，無法感受到快樂。
得到再多東西，都無法認可自己，總覺得自己不夠好，世界很糟糕，不知為何而活。
那麼，白櫻今天要介紹的這本書會很適合你，書名是《胡思亂想消除指南：用認知行為策略走出情緒困境》。
作者莎拉·埃德爾曼是澳大利亞人，他不僅是臨床心理學家、作家、培訓師，還是獨立精神衛生機構的顧問。
除了臨床工作外，她還在悉尼大學教授認知行為療法課程20多年。
這本書以深入淺出的方式，揭示了人類是如何陷入負面非理性的思維中。
正如作者所說，「絕大多數人天生傾向於以非理性和自我挫敗的方式思考」，對於自身追求幸福和長壽的基本願望產生了負面的影響。
從本書的內容中，可以引領我們反思在日常生活中無意識形成的思維模式，減少對自己有害的負能量。
不快樂的人有太多的「應該」
書中提到關於「應該」的濫用，我們常常陷入一個思考陷阱，誤以為事情不是「可以」以某種方式進行，更是「應該」或「必須」要以該方式進行，這種絕對化要求(demandingness)使得我們很容易感受到負面情緒。
過度追求完美、要求自己或他人符合某種預設期望的思維模式，反而會引發消極情緒和壓力。
書中舉例許多「不該」的「應該」，你可對照看看有幾個說中了你：
●我應該永遠不犯錯。
● 我應該始終有效利用時間。
● 我的人生應該輕鬆，沒有煩心事。
● 我應該受到公平對待。
● 我應該始終掌控自己的生活。
● 別人應該始終做「正確」的事。
● 別人應該喜歡和認可我。
● 我應該苗條、年輕、有吸引力。
● 我應該有能力且高效地完成所做的每一件事。
● 比起現在來，我應該做更多事，獲得更多成就。
● 我應該始終完全獨立。
● 我應該永遠積極、開朗和愉快。
● 我應該結婚或者有一段穩定的感情。
● 我應該有一個和睦、有愛、互相支持的家庭。
● 我應該做個完美的家長。
● 我應該工作。
● 我應該有個體面工作。
● 我應該賺很多錢。
● 我應該機智又風趣。
● 我應該和其他人一樣。
● 我應該有很多朋友。
● 我應該和我認識的最聰明的人一樣聰明。
● 我應該永遠對他人的請求說「好」。
● 我應該永遠不害怕，永遠有安全感。
我們可以期待生活平順且快樂，但不能要求生活「應該」如何，這樣的思考方式產生的結果，違反了人們追求幸福和長壽的基本願望，這就是非理性信念。
因為就理智來說，沒有人會想故意害自己，但這些想法正在做這樣的事。
這些非理性信念正在迫使我們經歷不合時宜的憤怒、沮喪、焦慮和自卑等等負面情緒，而它們往往來自於誤會和苛求。
卡內基也曾說過，想要快樂，就別對人太過苛求。
敏感的人往往擁有「災難化思維」(awfulising)，無論面對的是小麻煩還是大問題，總是習慣性地過度放大問題的負面影響，最終造成與生活真實狀況不相稱的焦慮。
比如一次投資失敗，就認為自己沒有賺錢的命，這一輩子都不可能投資成功了！
這種災難化的思考方式，往往會讓我們的生活陷入無止境的困擾和困境。
如何改變？
在此書中，作者提供了一種有力的工具，讓我們能刻意觀察自己的想法，找出那些僵化、非理性或存在偏見的想法，
並且嘗試以更健康的方式來看待自己和世界。上段所列舉的許多「我應該……」的句子，是我們深入自我認識的良好工具，使我們能進一步認識到自我要求過度、思考方式偏頗的問題。
我們越是堅信生活不該如此，就會越苦。
這些非理性信念只會讓你感覺很糟糕，一旦你有一條不符合，便會認為自己不夠好。
然而人生本來就是充滿了不完美，你可以不討人喜歡、也可以不那麼成功，只要破除對信念的僵化認知，把信念當成一種參考標準，而不是非如此不可，它們就不會成為問題。
當你有這些僵化想法出現時，就反問自己「真的是這樣嗎？」，有人不認同我，我就要不開心嗎？我真的有那麼糟嗎？
你會發現，你本來就不需要人人都喜歡你，你依然很棒。
做個能靈活變通的人，接受很多事不會照你想要的方式發展，你會快樂很多。
白櫻結語
仔細觀察你身邊快樂的人，他們大多是很靈活的人，我們可能會用隨和來形容他們，言下之意就是他的接受度更高、更廣。
他們不會認為事情必須得如何發展，他們可以接受平常5分鐘就出餐的餐廳，今天20分鐘才上菜，他們會平靜地滑手機，而不是氣急敗壞地催促。
生活中有那麼多的不如意，唯有靈活變通的心，能夠適應這些不如你所想的變化。
它能幫助你調整情緒、繼續前進，而不是困在某一處，白櫻總說要放下執著、自在平靜，具體做法便是靈活變動。
放棄固有僵化思維，人生沒有那麼多「應該」，就像很多生在無愛家庭的人，都很苦，因為他們認為父母「應該」要十分慈愛善良溫暖地對他，但他的父母自私偏執又刻薄。
於是他們無法接受自己的家庭，為何爸媽是這樣？然後便想苛求父母變成他理想中的樣子，可想而知，那是不可能的。
我的父母也完全不像典型父母該有的樣子，媽媽甚至連自己變胖，都怪在我身上，說是因為生了我，自小她不在乎我餓不餓、難不難過，只在乎她自己的感受，深怕我給她添麻煩，並不斷索取。
我曾經也很無法接受為何在母親身上感受不到愛？所幸我懂得成長，我知道了這樣想受苦的只有我自己，對方不會有任何的改變，無論我多期盼她給我母愛，她都做不到。
於是我放下了，我接受了我的媽媽和別人不同，但這不代表我要因為她而過得不好，她是她，我是我，同時我也學會了拒絕她，不再任由她索取、嘲諷。
雖然生在這樣的家庭，但我也擁有了很多別人沒有的禮物，一個人不可能什麼都有，我感恩並珍惜自己有的，接受那些我沒有的，因為我明白人生本無應該。
憑什麼最好的人事物都必須是你的？憑什麼你的伴侶就該是最完美的？為什麼壞事不能落在你頭上呢？決定命運的是你的反應，而非你遇到的事。
所以，停止對他人的苛求吧！那只會使你受苦，當然也要視情況變通，總不能身為主管還放任屬下摸魚偷懶。
只是當下屬令你失望時，你也要接受就是有人無法教化，你可以辭退他，但不該一直抱怨他，或是認為自己手下怎麼會出這樣的人？不是你強，屬下就一定會強。
開始接納這些令你不快樂的人事物，快樂也就湧現了！
看過太多負面的人，一旦要他們放下、不計較，就惱羞成怒地破口大罵。
但抱持著怨念和惡心，他們真的快樂了嗎？他們不在乎！他只知道要恨、要怪，絕對不要放下，或許這是他業障深重的表現，才會那麼執著於負念。
每個人都可以有自己的選擇，無關對錯，我們只看結果，選擇結果更好的那個準沒錯！
看過不少控制欲很強的人，要求全家都要照她的意思過生活，就連媳婦去超商買的東西，都要經過她檢查認可，只要稍不如意，她就翻臉大鬧。
家人因為愛她、敬她所以配合她，她是開心了，但大家都很不開心！
而且這樣的開心只在於瞬間，因她太刻薄，總會挑刺，很快就又會有不如她意的事發生，不開心才會是她的常態。
這就是本文要說的，所以白櫻也寫過一篇文章，幸福的家庭中沒有控制欲強的成員。
你可順道點開看看，放鬆一點，再放鬆一點，對你對別人都好！