你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！

想增加正能量，請在上方「白櫻文章」右側按下追蹤。

大家都知道溝通很重要，但你真的懂如何溝通嗎？用錯了方法，只會激化矛盾。

如果伴侶總是抱怨你太黏太煩或是太冷漠不愛他，那麼，你們大概率上是有依戀風格差異問題，這樣的情況下，該如何有效溝通呢？請參考本文建議。

一般性的問題，也可以遵循文中原則溝通，都會得到更好的結果。

 

先確認對方是否有心

首先要確認的就是對方是否對你有心，若他已經沒心了，就別白費力氣了，再怎麼溝通也無用了。

判斷方式是看他是否對於你的需求回應很真誠，並且真的在乎你的快樂。

如果你每次提出訴求，他都裝不知道，或是貶低你、認為都是你的錯，你就該明白，他根本不在意你的感受。

可以從下列幾點判斷：

1、他是不是想弄明白你為什麼不開心？

2、他是否認真在考慮你表達的感受，而不是一味地貶低你不該這樣想。

3、他是否會想辦法讓你更好過些？

4、他是否認真地回應你的提問？

 

如何正確溝通？

用錯溝通方式，對方忙著保護自己，一直反駁你，就沒空去聽你到底想說什麼了。

若用對方式，5分鐘之內能交流的有用內容，會比相處1個月聽到的更多。

正確地表達你的需求，伴侶才有可能滿足你，就像迴避型依戀想要的只是空間，但嘴上卻說「你好煩」「你好幼稚」。

這樣對方怎麼會知道你要什麼呢？他只聽到你在罵他嫌他而已，其實明確地說，「今天都不要跟我聯絡可以嗎」更有可能達到你要的結果，他當然也有可能拒絕你，提出請求不是一定都會被接納，但至少他明白了，你今天一整天都不想他去找你。

最怕的是，他很大度說要給你空間不去找煩你，但你又覺得很需要他，跟他說，「找我沒關係呀！」然後他真的去找你了，你又迴避幾個小時不回訊息，這樣會把關係攪得很亂。

明白表達需求，對方才不用一直猜，這才是積極地在處理問題，說出需求並不代表弱勢，人人都有需求，請求伴侶滿足是你的權利，但也要尊重伴侶有拒絕的權利。

好的溝通會聚焦於自己的需求，而不是指責伴侶，同時你在表達時，也會考慮對方的幸福，而不是只想著自己。

比如說焦慮型想要親近一點，但提出請求時，也要考慮對方想要疏離的需求（若他是迴避型），這樣才能創造雙贏的局面。

你想要天天見面，但對方只想一周見一次就好，那提出請求時，你說三天見一次，就會更容易被接受，而不是強硬地要每天見。

所謂請求就是可以被拒絕的，要求才是不能拒絕，人們對要求往往是反感的，對於請求才會好好考慮是否可行。

 

正確溝通帶來的影響

你正在示範一種坦誠的態度，表示你願意為了彼此幸福付出努力，甚至是讓步，也願意開誠佈公地討論你的真實想法。

伴侶看了你的表現，也會模仿你的做法和態度。

焦慮型為何有溝通困難？

關於依戀理論的分類和成因，白櫻會附於文末延伸閱讀，簡單說特別黏人又不安，溝通時很容易暴怒的人，多屬於焦慮型依戀，詳細判斷請參考文末。

焦慮型依戀特別敏感，常常為小事做出很大反應，不像安全型相信自己值得被愛，不容易被負面情緒佔領。

焦慮型依戀一旦看到不好的徵兆，就會被負面思想沖昏頭，進而有極端的念頭，比如說伴侶說了一句「你好煩」，他就覺得對方嫌棄他、不愛他了，要跟他分手了！

焦慮型依戀認為自己的關係非常脆弱，隨時都可能破裂，所以不敢表達自己真正的需求，等到他忍無可忍說出來時，往往是暴怒地指責，通常都不會得到好的回應。

另一個可嘆的事實是，和焦慮型依戀交往的人，也不太敢表達真實想法，怕會激怒他們，但這麼一來，問題就會日積月累更嚴重了。

焦慮型依戀要提醒自己的是，若聽到伴侶在表達自己的需求，不要先急著保護自己，先緩一緩，聽聽他想說什麼。

當迴避型說「我不會太常回應你」時，別急著下判斷，認為他有小三才沒空，或是他不愛你才懶得花時間在你身上，這都是焦慮型依戀常犯的錯誤，太快反應了。

如果對方懂得表達，他接下來要說的話，應該會讓你理解，他不是不愛你，只是很需要個人空間，如果他自覺程度很高，甚至可以說出因為太靠近你，我會沒有安全感很惶恐，所以才必須如此。

說得越清楚，對方越能體諒你，進而達到你的要求。

迴避型依戀就更不用說了，他們本來就不想溝通，遇到問題和情緒只想逃避，所以這兩種依戀風格的人，才會在關係中衝突不斷，但若你不要以指責開場，迴避型其實也會接受溝通的。

 

白櫻結語

溝通本就不易，和不安全依戀（迴避和焦慮）溝通更累，一個不肯說，一個一直氣pupu，但只要能打開他們的心門，示範了正確溝通的態度，他們也會有轉變。

這就是專家建議不安全依戀多找安全型來往的原因，安全型會把不安全依戀慢慢引導到正軌上，學會正確的相處方式和態度，就算對方只是朋友也有用。

白櫻始終認為要迴避或焦慮完全配合另一方很殘忍，這是要他違背本性生活，雙方各退一步最好。

若是對方完全不肯退，你又放不下他，就只能你退了，但能不能這樣長久壓抑下去，就是你需要思考的問題。

無論如何，在關係中採取正確的溝通方式，結果一定會更好！而不是互相引爆對方的不安全感，然後說的都是無關緊要的話，根本毫無意義。

焦慮型和迴避型吵架時，很容易如此，最後都變成在爭辯表面的問題，比如說情侶為何要每天見面？相愛就一定要同居嗎？你傳訊息我就一定要回嗎？

其實這都只是表象問題，真正的原因在於個人情感需求不同，說那些都是偏移重點了，重點就是一個想靜靜，一個想黏一起，就那麼簡單而已，根本沒有對錯，只是看要如何調整而已。

解決問題就要直搗核心，否則都是徒勞，吵了半天分手了，心裡又覺得捨不得，想想為什麼要為了小事分手呢？

其實就是因為都不懂得溝通和表達而已，抓重點也是很重要的事，使用正確溝通方式，關係才會更幸福。

想更了解依戀理論，請看延伸閱讀。

延伸閱讀:

依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

想要獲得更多成長，請按讚下方粉絲頁，也可在臉書搜尋「白櫻」就能找到我。想看更多白櫻文章，可多點讚白櫻團隊下粉絲頁，並多留言按讚，即可提高收看機率。

（封面圖翻攝自電影《一生一世》劇照）