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（圖來自電視劇《如果天氣好，我會去找你》，僅為示意）

愛上了錯的人，不一定是有伴的人，他可能只是不適合你的人，和他在一起，他總是抱怨你太敏感、太黏人，你總在懷疑自己。

每回你提的要求，他都覺得太麻煩，對你鐵面無私，總是就事論事，不考慮你的感受。

他從來不在意你傳達的訊息，就算你很努力溝通也不為所動，所以最後你們不得不分開，可能是你心冷放手，也可能是他被煩到受不了把你趕走。

這樣一個不完美的人，卻讓你遲遲難以放手，這不能用太痴情、太傻一語蔽之，因為這樣評論自己對你根本無用。

若以上都說中你，你很有可能是焦慮型依戀，而你愛的人則是迴避型依戀，才會有這種種感受。

如果想更深入了解依戀理論，白櫻已經將相關文章整理好了，會貼於文末，本文著重於探討如何放下錯的人。

你會難以放手，是因為陷入了3個迷思中。

 

1、不會再遇到更好的人

我可以理解你為何會認為再也遇不到更好的人，因為你遇到過太多次錯的人，讓你苦不堪言，你誤會自己有問題，遇到誰都不會幸福。

其實真相可能是你一再地愛上迴避型依戀而已，那個你最不該愛的人。

和他們相處，你總在委屈壓抑，但他還是對你不滿，無論你怎麼努力，最後都不幸福。

這並不奇怪，身為焦慮型的你，太習慣於依戀機制被觸發的相處模式，那是種狂風暴雨般的相處方式，好的時候很甜蜜，但不時就會讓你很痛苦。

 

 

再加上可以給你溫暖平靜的安全型依戀很少回到戀愛市場上來，安全型依戀的感情大多很平穩，就算分手，也不會馬上再交往新的人。

而迴避型依戀不會跟迴避型依戀交往，他們自我的戀愛態度也很容易被分手或離婚，再次回到戀愛市場上來。

所以你有非常大的機會遇見迴避型依戀，而這類型的人，恰恰是你的痛苦之源，導致你認為自己再也不會遇到好對象了，既然深愛現在這個迴避型依戀，就繼續愛下去吧！

因為迴避型依戀總在批評你不夠好，他們會說你不獨立、情緒化、太黏人、很愛控制和要求，讓你也對自己失去信心。

其實你要做的只是離開他！然後下次避開迴避型依戀就好，如何判斷請看文末延伸閱讀。

 

2、他是你唯一摯愛

焦慮型依戀很容易盲目地認為迴避型依戀是自己的一生最愛，他就是一個特別的存在，即便很苦也不想分開。

但再仔細想想，對方是不是有很多你很厭惡的缺點？他是不是根本就不在乎你的感覺？這樣的人，怎麼可能會是你的真愛呢？

你不過是被自己騙了，因為愛他的過程中，激發了你的依戀機制，讓你不斷地感受到強烈的情緒，所以才造成真愛的錯覺。

 

 

你會認為那麼苦我還是愛他，這一定是真愛！我和他就是命中註定好的緣份，所以分不開。

真愛就要像這樣不離不棄，經得起考驗，如果我放棄了他，我會終生後悔。

你怕留下遺憾，所以決定扭曲自己的依戀需求，也要去愛他。

但這一切不過都是依戀機制給你的錯覺罷了，當你遇上一個安全型依戀，你的世界會突然春暖花開，不用再忍耐，不用再委屈。

遇到問題時，他會跟你一起解決，當你難受時，他不會拋下你一人面對，這才是真正的愛情啊！

 

3、防禦策略

在被迴避型依戀傷害後，你很有可能會採取防禦機制面對，他冷漠你，你就封鎖他。

他不在乎你的感受，你就提分手、幾天不理他，這麼做以後，只會激化兩人間的誤會，讓對方越來越遠。

本就處不來的你們，很有可能就此一刀兩斷，但你那麼做，並不是真的厭惡他，只是太難過了，你想保護自己。

 

 

等到他離開後，你又會後悔，但一切已經無法挽回，不要再用這種錯的方式保護自己了，你該做的只是離開他。

你不用活得那麼辛苦，人們常說風雨都是另一半帶來的，很多時候是遇到人品不好的人，但若是焦慮型遇上迴避型，兩人都沒錯，只是情感需求不同，但一樣會滿城風雨。

 

白櫻結語

光是看完這些迷思，你可能還是無法放下，最好的解法就是去認識更多的人。

人們常叫失戀的人多認識朋友，這句話聽起來是老生常談，其實有其意義在，當你認識更多對象後，可能還是會遇到錯的人。

但在和他人互動的過程中，就會慢慢弱化你的依戀機制，你會開始放下原本那個所謂的真愛，並從新的相處中，去感覺到依戀類型的影響力。

這一次，你一遇到迴避型依戀就要趕快放棄，安全型不多，所以你得認識更多人才行，等到找到安全型，一切都會容易多了。

很多人堅持單身不是因為他們喜歡一個人（也有天生愛單身的），而是不曾感受過美好的愛情，若能遇到個很棒的人，有伴只會幫你加分而已。

別再用迷思困住自己了！你不差，迴避型依戀也沒錯，你們都很好，只是不適合而已，一個追求親密，要個崇尚疏離，又要如何相處呢？

你在給他壓力，他也在折磨你，這又何必呢？要如何和迴避型依戀相處得好？那就是變成獨立自主的人，這意味著你要強行扭曲自己的情感需求。

那麼，你為何不直接找個可以舒服在一起的人就好呢？你那麼執著，可能也只是因為還沒遇到那個更棒的人而已。

真愛不會只有一個，不適合就不要勉強，等到遇見真正的摯愛，你才會懂一生摯愛該有的樣子。

想想林志玲的例子就會明白了，她丈夫很明顯是個安全型依戀，溫暖成熟又懂得尊重她。

她不用再辛苦地維持一段關係，又總是失望，別再被迴避型依戀耽誤了，妳值得更好的人生。

延伸閱讀:

1. 依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

2. 他究竟是不是「迴避型依戀」？喜歡個人空間、不主動、忽冷忽熱

3. 如果你是「焦慮型依戀」　不用否定自己　學會直接表達自己的需求　並尊重他人的需求

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