（圖片翻攝自電視劇《start up》劇照，僅為示意）
你是否有過一種感受？在愛中你需要很多的關懷和注意，但對方總是忽略和隨意對待你，讓你很難過。
當你提出要求後，他又覺得你想太多，要得太多，令他很累，要你成熟點。
你很努力地要自己別去在意這些小事，但當他找不到人還是不回訊息時，你就會陷入異常焦慮中。
你可能會因為他的冷漠，而有強烈情緒，或對他做出一些激烈行為，過後又十分自責，想要挽回。
把每段感情都談成虐戀，讓自己苦不堪言，在愛中總是卑微乞求對方的愛，如果以上都說中你，那麼你很可能是焦慮型依戀者。
接納自己和他人
在psychologytoday網站上，Loretta Graziano Breuning博士提出她的看法。
建議焦慮型依戀者如何自救：
1、接受你的依戀需求是合理的
依戀需求是成長過程中因父母的對待形成的，並非你可以選擇的，不需要過度貶低自己。
它帶給你煩惱是因為你找到了一直讓自己的依戀系統很躁動的對象，不要因此而自卑難過。
2、把心思放在那些讓你感覺良好的人身上
雖然有些人會讓你異常不安，但也有另一些人能夠安定你的情緒，或者和他們多加來往。
如果感受到安全和溫暖，就和他們繼續發展下去，不要過度分析他們的每一個小動作。
3、練習有效溝通
當焦慮型依戀者感受到忽略和冷淡時，他們會很生氣，於是會進行防禦，像個刺蝟一樣難以接近。
將他人的行為都作負面解釋，並且不相信別人的回應，認定他一定是不愛自己了。
但每個人都有他的自由，你應該接受他也有選擇的權利而不是一味批評，讓自己冷靜下來，提出正常合理的要求。
避免選擇迴避型伴侶
迴避型依戀者害怕和人親近，習慣用忽冷忽熱的方式與人相處，因為這樣不穩定的戀愛態度，使得他們常常被拋棄，又重回戀愛市場中。
所以在戀愛中被遇到的機會也就更大了，那些善於相處的安全型依戀者，通常都會一試定終生，不太會再回到市場上來。
這個現象導致了焦慮型依戀者很容易配對到迴避型依戀，這是最難堪的組合，一個追另一個逃。
一個總是在問「為何這樣對我？」，另一個總是認為「我又沒怎樣，你為什麼那麼麻煩？」
迴避對他而言只是常態，他對誰都如此，所以認為自己也可以這樣對待你，又不是針對你，為何你要介意。
對他來說，他那時就只想靜一靜，同時他很厭惡處理情緒，所以常會丟下正在發脾氣的你。
若此時對方是安全型的，會轉頭就走，他們不想愛得那麼累，會去找個正常人來愛。
但焦慮型依戀就不同了，她會開始檢討自己，覺得都是自己的錯，另一方面又覺得對方不該這樣對自己，會一直跟他鬧。
於是便形成了糾纏不休的局面，一個一直抱怨，一個一直不改。
誠實說出自己需求也接納對方需求
這時應該怎麼辦呢？好好地表達自己的需求，明確地說出來，如果在意他回訊息的速度，就明確跟他說希望對方幾個小時內可以回覆。
兩個人討論出一個雙方都能接受的時間，同時焦慮型依戀者也該尊重對方有他的需求，他也有很多事要忙，不是時刻等著回妳訊息。
當你想多互動時，對方卻想睡了，焦慮型依戀者有可能會不讓他睡，希望他多陪陪自己，並視為愛的表現。
若對方真的很累睡著了，或是直接走了，對焦慮型依戀者來說，就是不被愛了。
但人家很有可能真的非常累了，我們也該尊重對方的需求，而不是做出過度分析解䆁，這樣反而會讓他真的不想再愛了。
通常安全型依戀者會好好與焦慮型依戀者溝通協調，但迴避型不會，他們厭煩處理這樣的事，而焦慮型依戀者又無法斷然分手，便形成了虐戀。
所以才會建議焦慮型依戀者多靠近安全型依戀，對自己會更好。
如何判斷對方是不是安全型？白櫻將附於文末。
白櫻結語
依戀類型是可以轉變的，白櫻也曾是焦慮型依戀者，我也交往過迴避型的戀人，真的苦不堪言，還要被對方指責太依賴等等。
其實只是找錯人了，後來自己學會了建立內在安全感，也更加愛自己，慢慢向安全型靠攏，也就不會想再接近迴避型的人。
你會想要找可以輕鬆相愛的人在一起，不用那麼費力去溝通和改變對方，他自然就會在意你，不會引發你的不安。
這就是適不適合，我也看過很適合迴避型的人，無論迴避型怎麼虐他，他都沒反應，依然穩定地愛他，所以他們能夠長久。
如果你們就是不適合，那就放手吧！白櫻也會將依戀理論相關文章選出來放在文末。
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