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多數人都不太喜歡一直反駁自己的人，如果是有意義的事便罷了，忍一下聽對方想說什麼，說不定還會有成長。
但這類人常是很小的事也要反駁，並提出高見，以彰顯自己很厲害。
如果別人不開心了，還會說你肚量小，其實是他情商太低了。
有不同的意見，當然可以提出，但提的方式要稍微注意一點即可。
很多人並非個性尖銳的人，也常犯這個錯，這只是因為我們不懂這麼說不好。
比如說在工作上，同事提了一個做法，你覺得另一個更好，馬上就否了他的，他多半臉色會很快垮掉。
在這種情況下，怎麼說會更好呢？學起來！幾乎每天都會用到。
如何更好地提出反對意見？
在《可複製的溝通力：樊登的10堂表達課》一書中，樊登分享了更好的表達方式。
質疑式的提問會讓對方瞬間很反感，人家很得意地講出他的看法時，你突然說一句：
「你怎麼能這麼做呢？」「為什麼不試試那種方法呢？其實那種方法比你這種更好」
這時對方就會不想再講了，因為你給他的感覺就像在接受質詢一樣，他會有被否定和不信任的感覺。
若再多說幾句，他會覺得自己的能力和人品都受到了質疑，最後連自尊都被貶損了，這時溝通一定很不順暢。
書中告訴我們提問能力決定了你在溝通上是否能夠佔據主動，或是直接決定了你的溝通效果。
要確保溝通的順暢，你就要學會認同對方，而不是動不動就質疑他們。
在溝通中，別人更在乎你怎麼對他說、如何請他說，而不是你在說什麼。
這並非要你盲目認可，而是當你覺得有更好的想法時，可以用引導的方式提出，而不是直接在對方發表高見後，立刻提出不一樣的想法。
這樣他很容易覺得自己被否定了，進而不願接受你的意見。
人們並不想知道你能力多好、經驗多高明，他們想得到的是認可和自信。
這時，你應該先認同對方說的話，你可以說，「你的想法很不錯」，之後再提出不一樣的想法。
以提問的方式引入你的觀點，比如：「不過，我們是否也應該考慮……？這會不會帶來不同的結果？」
通過這種方式，你不是在否定對方的觀點，而是在邀請對方與你一起探索問題的不同方面。
若對方提出某種做法，而你認為有更好的選擇，你可以這樣表達：「我明白你選擇這樣做的原因。不過，我有聽說另一種做法，你參考看看哪個會更好？」
你說出另一種做法，並詢問他哪種會更好？這時他才能心平氣和地去思考哪個更好。
而不是直接上來就說他不好你好，要引導他去思考，他說的話對不對或合不合理？而不是直接說他錯。
這種方式既顯示了對對方觀點的尊重，也開啟了探索新方法的可能性，使得對話更富建設性，而不是單純的對抗或批評。
如果對方的想法有明確的漏洞，你可以引導他往那個方向想，比如說，「商品沒標示含有堅果的話，對它過敏的人會不會誤食？」
這樣說會比起直接說，「你沒標示含有堅果呀！怎麼這麼基本的事也會做錯？」「你不標含有堅果，到時出事你自己扛」好多了。
前者帶著尊重，而非指責，只是希望他去思考一個問題而已。
畢竟你的目的是希望公司的產品標示更清楚，而不是在怪他或嫌他才對。
白櫻結語
人們都太想表現自己，希望得到肯定，但大家都有這個期待。
每個人若都只想到自己，溝通一定會出問題，因為互相都不會照顧對方的感受。
感受好了，說什麼都很溝通，他若感覺不舒服，你說得再對，他都不會接受。
這就是溝通的藝術，多利用善意提問而不是反駁，會讓事情發展得更順利。
你想表達的事表達到了，但也沒惹到對方，會是更好的結果。
這點我們在生活中幾乎每天都會遇到，學起來，馬上就用得上。
比如說孩子總是遲到，與其直接罵他不負責任，都不看時間，不如坐下來和他一起想想要如何改善這問題。
你比他生活經驗還多，所以可以引導他，「你覺得我們是不是該在前一天把衣服準備好，才會有充足的時間準備上學呢？」
這比起直接指責他動作慢更好，最後他會覺得是自己想要的，而非你給他的。
這種智慧很多主管都沒有，下屬提了什麼意見，就馬上否定反駁，好像只有他最厲害、最會想。
下屬都不如他，甚至都沒有好好想想人家說了什麼、是否可行，一聽到就否定。
這樣的主管，無法啟發下屬的才能，只會讓他們倍感挫折。
生活中我們也常會急於表現自己的才能，或是武斷地認為對方想法不夠好，而立刻給予反駁，這樣都是在破壞關係。
提高情商，永遠是很重要的，有個很有能力的主管，就因為情商太低，導致下屬離職率高，而被公司辭退。
留他一個能力好的人，但會失去10個員工，對公司也是種損失，老闆衡量一下就放棄他了，再說老闆一直也不太喜歡他。
讓自己說話說得更好聽，也是一種照顧他人情緒的善良表現，非常重要，一定要學。
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《參考資料》
書名：可複製的溝通力：樊登的10堂表達課
作者：樊登
出版社：中信出版社
出版時間：2020-05-01
ISBN：9787521717648
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