你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
大家在關係中常有一種信念，那就是「真心換真心」，我們希望別人對我們好，於是先付出真心，並期待可以收回同等的真心。
這是種常見的心態，但若過於執著，會演變為錯誤信念。
正確的想法是，你先對人好，人家才有可能也對你好，他若沒回報同等的好，也是自然的。
尤其是在一方過度付出的情況下，更容易越來越不被珍惜。
對於付出的一方而言，只覺得對方很沒良心，於是便想遇到一個有良心的人，才能讓他付出不白費，其實問題不在別人身上，而在於自己。
換多少個人，結果都一樣，為什麼會導致這樣的結果呢？這是白櫻今天想跟你探討的重點。
過度付出的潛藏心理
何謂過度付出？那就是對方只需要一頓簡單的飯菜，你卻給了他滿漢全席，他可能覺得也不錯，但他其實不需要那麼多。
而他能回報你的也只有一頓飯菜的恩情，可你卻期待他回報滿漢全席，於是便導致了落差。
自作主張地給了他太多，又期盼對方償還同等的對待，如果沒得到足夠的回報，又會不開心，表現出負面情緒。
因為你給得很多，對方覺得很受用，不想失去，所以也會討好你，以維持住這段關係，但他心中充滿了不快，心想「我也沒要你給那麼多呀！還逼我還」。
久而久之，他也裝不下去，對你心生反感，更不會待你好，最後很可能半點回報都不給了，關係終致破裂。
等到失去你後，他又開始覺得失去了什麼，有些後悔，但也不想再把你找回來。
其實本來正常來往就可以了，兩個人都會覺得舒服開心，是過度付出又索取回報毀了一切。
泰戈爾（Rabindranath Tagore）曾說：
「我們要為了喜歡而付出，而不是為了得到。」
有良心的人會想極力回報你，也會造成他的壓力，更重要的一點是，人們要的是你的價值，而不是付出。
如果你可以給對方很高的價值，如情緒上的愉悅或是實質上他需要的幫助，你有沒有付出，他都一樣喜歡你。
看看那些被父母偏愛的孩子，他們往往沒做什麼，動動嘴巴，爸媽就愛得不行，而那些在身邊孝順但說話不討喜的孩子，做再多，爸媽也不待見他們，便是這個道理。
歸根結底，他不喜歡你，是因為你的價值不夠。
想想生活中的萬人迷，有很多的愛慕者，難道是因為他們對每個人都很好嗎？不是的，是因為他很吸引人。
人一旦缺愛，就會開始計較，為什麼人們會一面付出又一面計較回報呢？有其背後心理成因。
過度付出的人常有的心理狀態
過度付出又索取回報的人，看似是對別人好，其實是在滿足自己的安全感。
他們只有在被需要、能幫到別人的時候，才能感覺自己有價值。
他們常會有以下幾種行為表現：
1、常會被迫式地做某件事，比如說認識了一個人，想到能送他什麼，就會拿出來送給他。
總想為別人做些什麼，看到什麼好的都想到別人，想分給對方。
表面上是善良，但潛藏的心理是希望得到他人認可，若沒得到，便會翻臉。
所以自認為善良的人常覺被辜負就是如此，不求回報的付出，才是純粹愛的表現，這不是唱高調，而是真正能讓自己快樂的生活方式。
2、和原生家庭處不好，這類人會形成過度付出的行為表現，和原生家庭有很大關係。
正是因為爸媽不喜歡他，他才會認為自己沒價值，需要做很多對別人有用的事，才會被喜歡。
他們不相信僅憑自己的個人特質，就會有人愛他。
3、自卑感很重，他們認為自己不夠好，非常在意別人的評價，哪怕只是對方大誇他的付出，他就會很開心，也不用回報他什麼實質的東西。
但往往連這樣微小的期盼都得不到，畢竟台灣人普遍的習慣是不願說好話，批評別人的時候如行雲流水，但要大家誇別人、感謝別人就支支吾吾。
所以過度付出者，常會感到失望，也是關係中出現問題的原因。
4、過度付出者將快樂寄託於他人的表現上，如果別人覺得他很有用，他就會開心。
別人批評他，否定他的付出，他就會難過，一般人的習性是你索取回報時，他就會開始貶低你的付出，會說又沒給我什麼，也沒多好，這樣看起來很良心的話。
固然說這話的人，人品不好，但也是過度付出者索取的行為逼出來的，畢竟人都怕欠別人人情。
5、過度付出者也常負擔過重的責任，總覺得自己應該要照顧好所有人，全家人的溫飽都是他的責任，若有人餓了，就是他沒做好。
他忘了家中有許多成員早已到了可以照顧自己的年紀，他們也能去煮飯給自己吃呀！
於是過度付出者常會活得很累，又得不到認同，身心都累！
6、過度付出者習慣壓抑，對於大家的不知感恩，他們習慣了壓抑，因為還是很想付出，所以一直做下去，內心的負面情緒越來越多。
7、過度付出者也會執著於改變無法改變的事，行為表現就是不停地念對方，而不是去找到更能改變對方的方法。
8、到了最後，過度付出者往往會情緒爆發，將關係毀壞，難以維持長久美好的關係。
一旦沒了關係，他的付出更沒有了目標，需要被認同的匱乏更加難以填滿，更加苦楚。
《稀缺》中說：
「一個人越是缺少什麼，就越難得到什麼。」
白櫻結語
愛是一種自由，而非義務，如果因為你付出了，別人就應該回報你，這樣的愛已經走樣。
他的回報變成被迫的，而不是自願的。
正常來說，你愛什麼，就會為什麼付出，如果得不到就不開心，這就是種交換。
如果過度付出但全無索取回報之意，通常關係也會平穩地維持下去，因付出者不會令人反感。
白櫻知道這一切一直令你很不滿，怎麼說你都是付出的一方，損失了金錢、時間、精力，為何還要變成錯的那個人？
這一切根源在於缺愛，也非一時能改變，你能做的就是先節制付出，給一點就好，若對方完全沒回報，而你也感覺不快，那就停止，學會斷絕不健康的互動方式。
以免關係往負面方向發展，但真正好的做法是補足自己的愛，想付出時就付出，付出的時候是快樂的，也完全不會去想對方是否回報你，到那時候，你才能感受到真正的愛！
我們要相信自己本來就很有價值，不需要把價值寄生在他人身上。
過度付出者還會遇到一種情形，那就是因為你太愛索取了，對方最後拒絕你的付出，這時過度付出者也會很生氣，不接受也不行，這情緒的來源是他的安全感無法被滿足。
但靠別人滿足的安全感都是虛的，只要對方不配合了，就會馬上崩潰。
請多練習自愛，我們常常對自己過於苛刻，但是我們也需要關心和愛護自己。
儘管社會經常告訴我們，我們需要為他人付出，但我們不能忘記自己也是需要愛和關心的。
為了維護健康的關係，我們要確保自己的需求和權益也得到滿足，你需要時常問自己：
「我是否過度付出？我是否照顧到自己的感受和需求？」
所以白櫻的文章中常提醒你要愛自己，以自己為優先，便是因為如此，若你自身的愛沒補足，是無法愛別人的，你給出的愛是有缺陷的，反而會破壞關係。
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