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已讀不回和不讀不回的狀況，有的人會非常在意，視為一種攻擊或不屑，有的人會覺得沒什麼，大家都有忙的時候。
這時，別急著指控在意的人很小氣、太敏感、為什麼要在意？因為他們的感受本就與你不同，若你也感受如此強烈，你可能也很難忽略。
如果知道這樣的行為會給對方什麼感覺，或許下次你會多考慮一下，畢竟人人都不同，你無感的事，對別人可能是種傷害。
本文講述的是因依戀風格引起的感受，若有個別細微情況不同，請自行依個人狀況判斷，不可一概而論，若是因為相處不睦才被已讀不回，不在本文的討論範圍。
我們討論的是你並無惡意，只是因為忙或不想太常聯絡才不回，他卻很生氣的情況。
若想進一步了解依戀理論，請看文末延伸閱讀，本文只針對已讀不回這事討論。
為什麼他會那麼生氣？
從小受到的關愛不足，十分在意他人反應的焦慮型依戀，他們對人細微的表現會十分敏感。
一旦判斷出對方有不愛自己的訊號，依戀機制便會被激活，焦慮感油然而生。
你只是因為太忙才已讀不回，但對他而言，他會認為你不愛他了，不想理他了，若是朋友關係，他也會覺得不受到重視，是個負面訊號，所以非常難過和在意。
焦慮型依戀習慣過早下結論，所以往往會誤解他人的意思，若你是焦慮型依戀，請提醒自己，先等待一段時間再下結論，說不定他忙完就回你了呢？你也可以再主動傳個訊息，若對方持續冷淡你，那時下定論才會更準確。
否則做出錯誤伴斷，又出言責怪對方，關係便會因誤解而生出裂痕，也會被人貼上小題大作又敏感的標籤。
在焦慮型依戀提出抗議後，若對方及時做出良好反應或解䆁，他們的依戀機制就會平穩下來，馬上恢復可愛熱情的樣子。
同樣的情況，若發生在很喜歡不理別人的迴避型依戀或安全感十足的安全型依戀身上，他們大多不會有反應，迴避型會覺得你不理我，我比你更冷！安全型則是習慣往好處想，他不會把這行為和自我做聯結。
反應不同，並無優劣之分，就像有人怕蟑螂，有人不怕，不怕的人是因為看到時確實沒有恐懼感，並不代表他更勇敢，如果蟑螂一出現，他也感受到強烈恐懼還能克服，那才叫真的勇敢。
但人們往往以已度人，自己沒感覺的事，若別人很介意，便會驕傲地指責對方軟弱敏感，這是滿不好的行為。
遠離不斷激活你的人
明白了自己為何會那麼在意訊息的事後，下一步就是要遠離一直激活你負面反應的人。
遇到了很愛已讀不回或不讀不回的人，首先不要想著改變他，人是很難改變的，對方會覺得很有壓力，你也會一直失望。
你可以表達，但說一次也就夠了，若他還是不改，那就不要再用文字聊天軟體找他，可以換個方式，若是不重要的人，便直接遠離吧！
最好的方法是把自己變成安全型依戀，給自己更多的安全感，告訴自己不回不代表討厭你，就算他真的討厭你，你也不用隨之起舞，這才是徹底的解決之道。
但這非常不容易，需要花費很多力氣去了解自己，治癒自己，在你還沒變成安全型前，盡量不要找個喜歡已讀不回的伴侶考驗自己了，你會很難受。
迴避型和焦慮型總是互相吸引又無法相處，就是因為如此，迴避型特別抗拒頻繁聯絡，他們喜歡晚點回、有空再回，可能都一天後了，甚至已讀不回，對焦慮型依戀來說，這種行為根本讓他心碎一地。
與其如此，不如找個安全型伴侣，他不一定會秒回，但他一定不會故意晚回，就算晚回也會讓你知道原因，他不會刻意逃避你，也會在乎重視你的感受。
白櫻結語
每個人的感受力和慣性都不一樣，你覺得已讀不回沒什麼，但對方不這麼覺得，他可能會視為一種羞辱，馬上做出強烈反應，或立刻將你這個人畫叉。
如果不清楚對方的性格，也不想得罪人，就盡量避免這種行為吧！除非你可以承擔起後果。
你若在忙就先不讀不回，有空時再回覆，以免對方剛好是焦慮型依戀，因此而生出怨氣，他可能不會說出來，但之後都會對你很冷淡，甚至直接封鎖你。
白櫻寫這篇文章，是希望大家能更有同理心地看待他人，我不會要焦慮型依戀別那麼敏感，別想太多，因為這都是無用的勸說，這不是他故意選擇敏的的，除非他用了有效方法改變成安全型，否則這麼說都是在逼迫他人而已。
若你無感，對方有感時，也希望你不要輕易指責他，因為他感受到的真的跟你不一樣，他內心深處聯想到的是被父母忽略、不重視的痛苦，這是你想像不到的。
況且真的有部分的人是討厭對方才已讀不回，你若輕易已讀不回，和對方又不熟，被誤會的可能性很高，何必給自己添麻煩。
再退一步說，對方真的用已讀不回或不讀不回表達拒絕，那我們也就不要再打擾他了，也是一種禮貌，其實在對答中都感受得出自己是否已被討厭。
希望本文可以讓你更了解自己或身邊在乎「已讀不回」的朋友，line聊天已成常態，多替別人考慮，可以經營出更好的關係。
延伸閱讀:
依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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（圖片來自photo-ac，僅為示意）