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「拒絕」在人際關係中是一大課題，提起讓別人想拒絕的要求，無論對方是否接受，對關係都是種破壞，接受了他很勉強，不接受你又覺得他不近人情。
如果在這樣的情況下，你是被要求的人，就果斷清楚地拒絕吧！你找了理由，他又替你解決理由，最後反而更尷尬，拖久了是浪費彼此的時間，對方也會更生氣。
乾脆拒絕對人更好
為什麼我們害怕拒絕別人？太宰治在《人間失格》中做出了很好的解䆁：
「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。 我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
所以提出請求前，一定要多想想，不要給彼此造成困擾，真的遇到需要拒絕的時刻，就明確地拒絕，對對方更好。
《奇葩說》的辯手陳銘曾分享過自己的經歷，他常會接到推銷電話，剛開始他確認是推銷就會掛掉，但久了又覺得內疚，感覺自己很失禮，於是後來他學會婉轉點，說自己現在沒空，結果對方過一陣子又打來了。
最後他乾脆說：
「行，您需要多長時間？不過我事先說明，不管怎麼說，我肯定是不會買的，您介不介意白白耽誤時間？」
他以為醜話說在前頭就沒問題了，但沒想到對方還是抱有期待，本來說買不買都沒關係，但十幾分鐘後，他拒絕了，對方卻表現了很不開心的情緒。
這件事讓他很困惑：
「明明是一番好意，反而弄得別人不開心了，還不如一開始就直接拒絕呢。」
別人打過來，目的很明確，就是要達成目標，既然你已確定自己不需要，不如開頭就果斷拒絕，可以禮貌地說很確定自己不需要便掛了，不要給對方假的期待，他們受的訓練是要求不放棄，所以你的一點模糊都會造成他充滿了希望。
日常生活中也是，我們總以為拒絕會讓對方很難受，但委婉拖延其實更令他不悅，至少他沒有燃起希望又失望。
作家肖瑩曾說：
「我們都是成年人了，你不用對我婉轉，顧左右而言他，我並不生氣你的拒絕，我只是生氣你在浪費我的時間。」
勝間和代在《25歲之前一定要學會的拒絕力》中也說：
「不要因為拒絕別人而心生罪惡感，必要的拒絕能替對方節省時間，幫他盡快找到更正確、合適的解決辦法。」
不要再找那麼多看起來委婉的理由，不如乾脆明確地拒絕，他早晚是要不開心的，與其浪費彼此時間，不如爽快些，這也是對他的尊重，很多人都以為沒爽快答應，對方就知道是在拒絕，其實不是每個人都會這麼想，有些人想法單純又簡單，他根本聽不懂。
同時也別忘了，你本就有拒絕的權利，對方不開心，是他的界限不明，若那件事不是你的義務，同時也覺得為難，本就可以拒絕，勉強去做是情分，若沒那情分你不想做也是應該。
三毛也說過：
「不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當。 當一個人開口提出要求的時候，他的心裡已經預備好了兩種答案。 所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。」
白櫻結語
想起閨蜜分享過一件事，她的一群朋友要幫一個她討厭的人慶生，她不願意替對方出慶生的費用，於是只好說身體不舒服，結果朋友信以為真，超擔心她，一直關心她的狀況，令她非常尷尬。其實她明確地說不想去更好，不用讓朋友擔心自己，如果因為拒絕就不是朋友了，那便不是吧！因為他根本不尊重你有選擇的權利。
這或許也是很多人到中年後朋友越來越少的原因，因為不再想委屈自己做出虛假回應了，關係也就更難維繫，朋友間為對方做自己不願做的事是情分，不做也是本分，真正的朋友會替你著想，而不是為難你，與其說拒絕的人差勁，不如說提出請求的人更糟糕。
就像你買了台新相機，不熟的同學就來借，你叮囑他要小心使用，他還覺得你囉哆，最後相機壞了，他也不想負責，所以一開始便拒絕出錯這珍貴之物才是正確的。不用怕別人說你小氣而不敢拒絕，你勉強借出去，最後有什麼狀況，你會更難過。
自從國小帶書去借同學被他們撕破後，我就不再把書借人了，有次推薦了好書，一整套有十集，對方說要跟我借，我就請他去圖書館借閱，因為我不想再經歷小時候的感覺。一旦借出去了，他還不還你還要看他開心，也不確定對方是否會愛惜，但有些人我是會借的，因為我信任他。
又想起閨蜜說家中買了豆漿機，同事便說要請她幫忙打豆漿，還很自豪地說黃豆錢她自己出，好像沒佔她什麼便宜，但全然不顧別人替她打還要帶去公司的麻煩，最後閨蜜學會有什麼東西都不要跟她說，以免她又想來「方便」一下。做人真的要多替別人想想，很多事都是很為難的，才不會惹人厭。
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（圖片來自herewe5）