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「拒絕」在人際關係中是一大課題,提起讓別人想拒絕的要求,無論對方是否接受,對關係都是種破壞,接受了他很勉強,不接受你又覺得他不近人情。
如果在這樣的情況下,你是被要求的人,就果斷清楚地拒絕吧!你找了理由,他又替你解決理由,最後反而更尷尬,拖久了是浪費彼此的時間,對方也會更生氣。
乾脆拒絕對人更好
為什麼我們害怕拒絕別人?太宰治在《人間失格》中做出了很好的解䆁:
「我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力。 我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
所以提出請求前,一定要多想想,不要給彼此造成困擾,真的遇到需要拒絕的時刻,就明確地拒絕,對對方更好。
《奇葩說》的辯手陳銘曾分享過自己的經歷,他常會接到推銷電話,剛開始他確認是推銷就會掛掉,但久了又覺得內疚,感覺自己很失禮,於是後來他學會婉轉點,說自己現在沒空,結果對方過一陣子又打來了。
最後他乾脆說:
「行,您需要多長時間?不過我事先說明,不管怎麼說,我肯定是不會買的,您介不介意白白耽誤時間?」
他以為醜話說在前頭就沒問題了,但沒想到對方還是抱有期待,本來說買不買都沒關係,但十幾分鐘後,他拒絕了,對方卻表現了很不開心的情緒。
這件事讓他很困惑:
「明明是一番好意,反而弄得別人不開心了,還不如一開始就直接拒絕呢。」
別人打過來,目的很明確,就是要達成目標,既然你已確定自己不需要,不如開頭就果斷拒絕,可以禮貌地說很確定自己不需要便掛了,不要給對方假的期待,他們受的訓練是要求不放棄,所以你的一點模糊都會造成他充滿了希望。
日常生活中也是,我們總以為拒絕會讓對方很難受,但委婉拖延其實更令他不悅,至少他沒有燃起希望又失望。
作家肖瑩曾說:
「我們都是成年人了,你不用對我婉轉,顧左右而言他,我並不生氣你的拒絕,我只是生氣你在浪費我的時間。」
勝間和代在《25歲之前一定要學會的拒絕力》中也說:
「不要因為拒絕別人而心生罪惡感,必要的拒絕能替對方節省時間,幫他盡快找到更正確、合適的解決辦法。」
不要再找那麼多看起來委婉的理由,不如乾脆明確地拒絕,他早晚是要不開心的,與其浪費彼此時間,不如爽快些,這也是對他的尊重,很多人都以為沒爽快答應,對方就知道是在拒絕,其實不是每個人都會這麼想,有些人想法單純又簡單,他根本聽不懂。
同時也別忘了,你本就有拒絕的權利,對方不開心,是他的界限不明,若那件事不是你的義務,同時也覺得為難,本就可以拒絕,勉強去做是情分,若沒那情分你不想做也是應該。
三毛也說過:
「不要害怕拒絕別人,如果自己的理由出於正當。 當一個人開口提出要求的時候,他的心裡已經預備好了兩種答案。 所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。」
白櫻結語
想起閨蜜分享過一件事,她的一群朋友要幫一個她討厭的人慶生,她不願意替對方出慶生的費用,於是只好說身體不舒服,結果朋友信以為真,超擔心她,一直關心她的狀況,令她非常尷尬。其實她明確地說不想去更好,不用讓朋友擔心自己,如果因為拒絕就不是朋友了,那便不是吧!因為他根本不尊重你有選擇的權利。
這或許也是很多人到中年後朋友越來越少的原因,因為不再想委屈自己做出虛假回應了,關係也就更難維繫,朋友間為對方做自己不願做的事是情分,不做也是本分,真正的朋友會替你著想,而不是為難你,與其說拒絕的人差勁,不如說提出請求的人更糟糕。
就像你買了台新相機,不熟的同學就來借,你叮囑他要小心使用,他還覺得你囉哆,最後相機壞了,他也不想負責,所以一開始便拒絕出錯這珍貴之物才是正確的。不用怕別人說你小氣而不敢拒絕,你勉強借出去,最後有什麼狀況,你會更難過。
自從國小帶書去借同學被他們撕破後,我就不再把書借人了,有次推薦了好書,一整套有十集,對方說要跟我借,我就請他去圖書館借閱,因為我不想再經歷小時候的感覺。一旦借出去了,他還不還你還要看他開心,也不確定對方是否會愛惜,但有些人我是會借的,因為我信任他。
又想起閨蜜說家中買了豆漿機,同事便說要請她幫忙打豆漿,還很自豪地說黃豆錢她自己出,好像沒佔她什麼便宜,但全然不顧別人替她打還要帶去公司的麻煩,最後閨蜜學會有什麼東西都不要跟她說,以免她又想來「方便」一下。做人真的要多替別人想想,很多事都是很為難的,才不會惹人厭。
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(圖片來自herewe5)