女星丁寧在她的臉書上提醒了我們很重要的事。
曾因電影幸福城市奪下金馬女配角的她,現與美國籍丈夫馬修育有2子1女,常在臉書和網友分享她的觀點。
近日她發表了一篇關於「禮貌與界線」的文字,廣受網友認同。
丁寧全文如下:
「當你活得像自己、活出自己,討厭你的人會很多,喜歡你的人也會不少。」
我絕對是人家會討厭的那一種藝人,還好我現在也不會太介意。
「阿丁寧啊你上一次節目多少錢啊?」大廈的鄰居問。
「你怎麼可以問我這個問題!?這是我的隱私耶,你不應該問我的。」我說。
我以前不是那麼能夠清楚什麼叫「隱私權」,我以前覺得好像別人問我問題我都該回答一樣,這幾年多上了些課,開始慢慢能分辨,畢竟我們的教育沒教我們這些(只教我們要有禮貌!?),包括嫁給馬修後,他對一些事的態度,以及他的家人從來不會問我一些私人的問題,他們只會聽我想說的,才讓我發覺到,原來我被一直侵犯很多隱私,但我自己卻不知道。
我慢慢發現,所有別人問你,你覺得不知道該怎麼回答或不舒服的,都是「隱私」的範圍。
我們活著的意義不包括需要滿足別人自以為是的好奇心。
例如:
「你為什麼還不結婚?」
(老娘結不結婚關你什麼事?!)
「幹嘛不生小孩!?」
(你要幫我帶嗎?!)
「你一個月賺多少錢?」
(妳是我媽嗎?!)
「怎麼穿這樣?!」
(妳管好你自己就好。)
很多事,問都不該問,這不是關心,因為被問的人沒有感覺到你的關心。
對於別人的事,你開口前要先想想,要想很多,為了滿足自己的好奇造成別人的困擾或影響別人的情緒是對的嗎?
很不對!這就是侵犯隱私權。
當你不懂得劃出界線,所謂的閒言閒語才會開始侵蝕妳的人生,你成了受害者,別人也在不知情的狀況下變成加害者。
這都不會是我們要的。
劃出界線,別人就傷不了你,你也沒這個機會把責任推給別人。
有一天我帶北鼻在大廈一樓玩,有個阿嬤問我:「哎呦,妳的小孩怎麼腿這麼O型,妳怎麼把他顧成這樣。」
我很不爽,但還是耐下性子說:「因為他太早就開始走路,雙腿還沒有力,自然會有O型,等大一點,腿有力了就慢慢好了,醫生說的。」我心裡自翻白眼,一個孩子這麼可愛妳卻只看到他不好的地方,不過,我想阿嬤自己的人生也是這樣。
「奈ㄣ內啦,顧成這樣。」阿嬤繼續說。
「他是我的孩子,是怎樣我很清楚,我剛才跟妳說過了,妳再這樣問我,我會很不高興。」我不想再好好說了。
阿嬤沒有回話。
之後我的保姆姐姐跟我說她遇到一樣的阿嬤,繼續數落北鼻的腿…….
不過她看到我卻一句話都不說了。
是不是,是不是!畫出界線,尊重自己,別人才會學著尊重你。
無論她幾歲,她還是有學習的能力。(完)
什麼叫關心?
乍看之下會覺得丁寧的回話很衝,似乎不太禮貌。
但轉念一想,其實是對方先不禮貌的,如果一定要用相同的態度對待,他才能學會尊重,也是無奈之下的舉措。
很多人都會打著關心的名號去探聽隱私,如果真的關心,你需要幫助時,他會幫你嗎?
如果不會,憑什麼問你那麼多關於個人的問題?
只不過是為了滿足好奇心罷了,看人家為難,還一直追問。
就算是真心關懷,你不想答,沒人可以逼你
台灣人就是喜歡隱忍,還以為是美貌。
不想答的問題,也勉強著自己回答。
不用像丁寧那麼直接,妳也可以笑著說這是秘密,不跟妳說。
妳沒有義務滿足任何人,他們聽到了說不定還在背後笑妳。
別說是不關心的人,就算是父母的關心,你也可以不答。
如果說了會有不好的結果,為何要說呢?
你說被甩了,之後媽媽就說「你怎麼每次都被甩?」
還不如就說分手了,也別說原因。
沈默是為了保護自己
大部分的人,都不值得妳共享心事。
只要妳覺得不舒服,就可以不用回答。
沒有人可以逼妳,妳並無義務滿足任何人。
就像丁寧說的。
這樣做自己的妳,自然會遇到欣賞妳的人。
蔡康永說過所謂情商就是舒服地做自己。
別人情商不高,妳可以不用迎合。
一味地滿足他人,只會換來更多不尊重。
圖文翻攝自丁寧臉書專頁
想要活得更好,請立即在最上方「白櫻文章」右側按下追蹤或按讚下方粉絲頁
感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!