網上有這樣一則趣事:

有個小孩在吃冰棒,突然冒出一個大人對他說:

「小朋友,不要吃冰棒,冰棒吃多了對身體不好。」

這個小孩隨即回了一句:

「我奶奶活了102歲,你知道為什麼嗎?」

大人問:「為什麼?吃冰棒吃的?」

小朋友說:「因為她從不多管閒事。」

雖然這個孩子有點太鋒利了,但這個故事可以做為我們的開頭,為何不管閒事對心靈更好呢?

在生活中,很多人喜歡管東管西,為自己惹了不少麻煩。

做人有尺,貴在有度。

有一種修養,叫少管閒事。

有人說,生活中我們所碰到的各種各樣的事情,歸根結底只有三件事:

老天的事,他人的事,自己的事。

我們唯一有資格、有權利去管的,就只有自己的事。

別人的事,不要隨意去管或是下判斷。

這不是教你冷漠,而是人家有時真的不需要。

自己的事本就可以自己決定,別人有什麼資格去評論呢?

每個人都有自己的價值觀和選擇,我們沒資格做別人的上帝,去教他怎樣做才對。

狄更斯說:

「最好的禮貌是不多管閒事,分清自己與他人的界限,不是份內之事不管,他人私事非邀請不管,不危害社會公利的事少管。」

這段話說得非常好,重點就在於他人私事人家邀請了再管,而不是不請自來。

這是一種基本的修養。

白櫻認識過一個年長的朋友,當我將私事告訴他時,他問我:「妳現在是在問我的意見,還是告知我而己?」

我想了想,笑著說:「告知你而己」

雖然後來他還是表達了自己的意見,人們總是很難壓抑自己想說的念頭,但這個問法一直記在我心中。

當你想提意見時,不妨先問這句,就知道該不該說下去了。

若對方說只是告知,就別像我的朋友那樣還是提了意見。

助人為樂,要有原則

生活中很多人對別人的事很熱心,但若人家沒邀請,可能最後只是吃力不討好。

就像有次白櫻看到小孩跌倒了,那當然是要扶他起來的。

但一扶爸爸就跑出來,他原本躲在一旁,他在給孩子做訓練,要讓他自己站起來。

這只是個舉例,看到需要幫忙的小孩,還是要多伸出援手才對。

有的時候,人家並不想你幫忙,太過熱心反而招人嫌。

助人為樂是好事,但要經過思考,不要魯莽行事。

不越界,不逾矩,有理性、有原則的幫助,不僅是對自我的一種保護,更是對他人應有的尊重。

我的一個狗友跟我說過一件事。

她有次對另一個狗友說自家的狗不想自己睡,會哭。

對方馬上生氣地說:「你這樣不行!我家的狗都不會!以後你們出去過夜看你怎麼辦」

我的狗友剛好去忙沒回她,對方以為她已讀不回。

怕她生氣又接著自己解釋說:「我是為了你們好」

她說與這人相處常有這種情形,她雖是好意,但總教人不舒服,但她看似又是好意,就覺得很為難。

這便是表達方式的問題,還有人家是否有需要求助,我的狗友說這段話只是表達自己的煩惱。

但對方的回話卻眨了她的狗提高自己的,就會讓人不太舒服又生反彈心理。更別說是為她好,光是說話語氣就不替人考慮,人家也很難接受到善意。

幫人是好事,但若態度不佳,還不如不幫對兩人關係更好。

專注自己,悅納他人

把自己的生活過好,尊重朋友的選擇。

不要把過多精力花在自己控制不了的事上,反而忽略了最該認真對待的部分。

一個人精力有限,就像許多父母都6、70歲了,還成天管兒子媳婦的事。

管了自己很生氣,和晚輩的關係也用壞了。

又沒注意到自己的健康問題,情緒不佳也影響生理。

最後晚輩還是照他們的意思過活,就算勉強聽你的,有時也是作假罷了。

白櫻就認識一個人,他媽媽每天都會打電話給他,早晚各兩次。

他每回接起來就習慣性地說謊,明明到了早上5點還沒睡,卻跟媽媽說剛醒。

媽媽還很開心他早起,管到最後往往就得到了欺騙而己。

能管好自己已經不容易,對人要有溫度,但不是過份干預。

不妨等到人家求助時,再用心幫忙,人家不需要時,就不要多管閒事。

許多人都過反了,人家真的想叫他幫忙時,他擺架子覺得麻煩不想幫。

人家沒開口時,他卻唸東唸西管很多,最後也不知他究竟是好意還是惡意了。

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最後修改日期: 2019-10-02