你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
封面圖翻攝自電視劇《都挺好》劇照，僅為示意
你的身上是否出現一種狀況，和父母以外的人相處時，你的情緒都很平穩，情商很高，但一遇到父母親，就會變得很暴躁易怒？
也有可能個體本來就脾氣不好，但遇到父母親會更加容易被激怒。
父母本該是最受你尊重的人，為何卻變成讓你特別情緒化的對象？別太武斷自責自己不孝，其實原因多半在童年時期和他們的相處之中。
父母覺得你很叛逆不聽話，其實你是聽夠了各種尖酸刻薄的言語，已經長大的你，不想再聽了。
哪怕父母沒有那個意思，只要有點指責的傾向，你就會立刻被點燃。
為什麼會發生這樣的狀況呢？可能你在童年時期遭受過以下對待：
成長階段父母常動手或批評
每個孩子都需要被細心呵護成長，父母的角色應該是最愛他們的人，這份愛是因為你是你，而不是因為你做到了什麼。
無論你成績再差，長得再抱歉，爸媽都會愛你！他們會陪伴你、肯定你、支持你。
如此照顧孩子，他的心靈才能順利成長，變成社會上受到認可的「成熟」大人。
為什麼很多人到了4、50歲還像個孩子一樣情緒化，那就是在該被愛的年紀，沒有得到足夠的愛。
幼時孩子無力反抗，他們需要依賴父母養育，只能一忍再忍，但內心充滿了不公平感，一再被父母否定，自信心也會受損。
父母甚至會對他們動手，造成孩子心靈上的黑洞，本該愛他的人，像個魔鬼似的對他。
這樣的人成長後很容易變成完美主義者，總是對自己不滿，強求好的表現，他們誤會只有自己很優秀，才會被愛。
童年時期，開開心心地想找爸媽，都被拒絕，想逗爸媽開心，對方也還以負面反應。
這些負面感情都積壓在心中，等到長大後，有能力養活自己了，他們就會開始不自覺地反抗。
動不動就和父母吵起來，一旦爸媽有批評的意思，他們就會立刻時暴怒。
比如說你想做某個事業，但父母認為不安全、不行，你就會覺得很沮喪、很惱火，感覺不被信任。
被愛長大的人，不會如此，他們會相信父母是為自己好，他們也相信自己的能力，會好好和爸媽溝通，表示他想試看看，希望父母能支持。
這件事就會在愛的氛圍下解決，但缺愛的人做不到，他們會很生氣地質問父母為何不認同自己？糾結於情緒和小事上。
有時父母只是開始「說教」，希望他們能改變生活習慣等等，他們也會立刻感受到父母想要控制他而強力反抗。
為何你會那麼生氣？
這種憤怒感，是一種退行，你的心靈在那瞬間退回到了童年幼小階段，你什麼也不能做，只能生氣！只是那時你不敢表達出來，現在敢了。
你忘了你是個大人，你可以溫和且堅定地溝通，不需要用生氣去解決問題的。
潛意識中你希望自己能得到父母的尊重，希望父母能為了當年的錯誤行為向你道歉，希望父母可以不再否定你。
這同時也是一種移情行為，你將童年時的感受，轉移到了當下的關係中，卻忘了一切已然不同。
將過去的情境重現，是不合時宜的，父母已經老邁，不再能在情感上壓制你，你可以保護自己了，你也學會了更多溝通技巧，一切已經不同了。
這些情緒的來源都在於你太需要愛了，你在潛意識中，仍期盼能得到父母無條件的愛，希望對方是關心你、喜愛你的。
當父母無法符合我們內心中期待的形象時，我們就會很生氣。
比如說父母從小對你漠不關心，當他們在你長大後，又長時間地不聞不問，一聯絡就是要求你幫他做事，聽到你過得不好也無所謂，你就會非常生氣。
可能連他的一條訊息，都會令你很不舒服，因為這些訊息中，多半有索取意味，而非關心付出。
你忘了你已經長大，不需要得到他們的關心才能肯定自己，你自己就能愛自己。
一直外求是很苦的，因為他人多半不會照你的意思去做。
從小和父母的相處，都充滿了各種負面情緒，也會造成個體在成長後再次面對父母時，很容易條件反射地想起負面感受。
可能爸媽正常和你說話，你也會很生氣，因為你已經習慣了這樣的感覺。
如何改變？
看到問題了，就要試著解決它，這可能不容易，但意識到問題的當下，你就已經在變好了。
如果你常覺得和爸媽對話很容易激怒你，可以試著提醒自己，你已經是獨立的個體，不再受到他們的壓制，你也不需要父母的愛來完整自己。
強求被愛多半會失望，他們童年時既然那樣待你，也很難在多年後變得很懂愛，除非他們成長了。
但希望長輩突然有天學會看書研究親子關係，有些不切實際，機率較小。
所以放下這樣的期待，接受他們是不完美的父母，你會好過一些，甚至去同情他們也沒遇到好的父母，否則他們多半不會將從父母身上學到的，又用到你身上。
但這悲劇要在你這一代停止，你要成長，學會給孩子更好的愛。
當你想生氣時，提醒自己，好好聽聽爸媽要說什麼，盡量往好處想。
若爸媽的要求越界了，也要設定界限，很多人都會以孝順為名壓迫作為子女的人，這是非常不公平的。
好像爸媽再無理，你都要接受！這才叫孝順！
養了你該感恩沒錯，但父母明明可以採取更正常的方式相處，為何硬要用不尊重的方式對待呢？他們是有選擇的，卻選了不顧你的感受隨心所欲。
他們可能也沒有惡意，只是習慣了這樣跟你相處。
如果在這樣的情況下，你還任由他們予取予求，只會讓自己的心理健康受損。
設下界限，是為了保護自己，你可以偶爾載父母去玩，去他們想去的地方，但拒絕每天載他們上下班，因為走路也只要10分鐘。
看過一個媽媽，因婚姻不幸福，便將兒子視作該照顧她的男人，她不去要求老公，反而苛求兒子。
上班地點到她家，走路只要10分鐘，她也要求兒子每天都要趕回來載她下班，這樣才算孝順，只要沒來，她就生氣！
正常人會自己去學騎車，或是給予兒子尊重和自由，走走路也是運動，像這樣不合理的要求，白櫻認為可以拒絕，這本無必要，還會造成你的嚴重困擾。
這只是舉例，關鍵在於有無必要，和你的感受如何，如果你做得很開心，自然無所謂了。
想要打開內心的結，就要不斷成長，多看原生家庭相關書籍，有條件的人可以尋求心理師幫助。
白櫻結語
白櫻絕非在鼓勵大家都去忤逆父母，因為他們曾經虧待你，我只是想讓你知道一切為何會變得如此，進而改變。
看過很多原生家庭的書籍都提到個體想解決問題時，誠心地找父母溝通，但父母卻依然故我，認為都是孩子太敏感、太記仇，個性很差等等，令他們感到崩潰絕望。
所以我不太建議你這麼做，除非你有很大的把握，已經看到了父母的悔意，一切才有可能改變。
改變是你自己的事，當你看到了自己的情緒根源，就有機會讓結果不一樣。
我曾親眼看到一個平日裡很溫柔的人，因為父母幾句激動的微指責，馬上變得陰沉負面又刻薄，情緒瞬間被點燃。
爸媽掌握了他的情緒按鈕，但爸媽本身又無自覺，輕易地按下了開關，為了一點小事，破壞了親子關係。
白櫻總說不要太計較小事，這只會製作許多不必要的麻煩，睜一隻眼閉一隻眼，日子會更好過，很多事真的沒那麼嚴重。
如果父母從小疼愛長大，也沒做什麼，子女卻一直暴怒，這就是孩子本身的問題了，我就看過這樣的人，她啃老幾十年，讓父母心中十分苦楚，卻毫不改變。
啃老便罷了，還在家兇父母，也沒幫爸媽做家事，爸媽一直溫和承受。她則像個公主一樣被伺候，這樣的人不在我們的討論範圍中，他們只是純粹不夠善良而已。
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1. 聽父母說話就有「無名火」，不是因為你討厭父母，也不是沒耐心