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(圖/翻攝自港劇劇透社微博)
袁詠儀在節目上曾說:
「有一段時間我給張智霖打電話,他每次都是嗯,好的,行,那就這。有一次我實在是忍不住了,我就問他你是不是不方便啊?」
張智霖回覆:「沒有啊!」
袁詠儀聽後開誠佈公地跟他說,「如果你覺得這是壓力了,那我們就不要通電話,等到你想電話再通。
你不用感到有壓力,非要跟我打電話。」
張智霖急忙說沒有沒有,他只是那時在忙。
袁詠儀又回他,「那你可以跟我說你在忙,但不要這樣(冷淡敷衍)。」
之後張智霖就學會若他在忙,便和老婆說「老公在忙」,袁詠儀就會馬上掛電話不打擾他。
面對生活習慣上的衝突時,不是每個人都有解決問題的能力,既然無法解決,很多人就會選擇忍耐。
以這個例子來說,男人怕不接電話,太太會生氣,這本是好事,因為愛妳才會怕妳,這個怕不是畏懼,而是怕妳難過、怕妳不開心。
所以他會忍耐著和妳說電話,但心中又著急在忙的事,於是就冷淡回應,心想這樣你就不會講太久。
但其實老婆們也想體諒老公,只要老公是在意自己的,並沒有想讓對方為難的意思。
只要把話說開就好了,兩人間訂下規則,以後照著執行即可。
如此一來,袁詠儀不用多猜想老公是不是不想理她?是不是不開心接電話?張智霖也不用在忙的時候勉強接電話。
有時說不定他也不忙,只是不想接,這時兩人的約定,也可以為他留下一個舒服又安心的空間,不用怕拒絕了老婆會生氣。
如果你是焦慮型依戀,會特別想黏伴侣,希望時時刻刻都能得到對方熱情的回應,你才能安心。
但不是每個人都樂意去配合你的依戀,讓你快樂,這時就要找到平衡點。
給對方選擇權,他的感覺就會好多了,而不是「你只能接電話,而且要很開心地接。」
強迫另一方配合的關係不會長久,兩人都要各退一步。
試想,若袁詠儀的處理方式是一直質疑他、罵他,結果一定大不相同,張智霖可能會覺得她很煩、很無理取鬧,跟她相處壓力很大等等。
遇到了迴避型依戀,他本來就不想一直聯絡,你的黏自認為是甜蜜,他只覺得很糾纏、很煩,每個人要的都不同。
這時就需要好的溝通能力去協調,兩個人把話說開,各退一步就沒事了。
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