(圖片來自電視劇《喬家的兒女》,僅為示意)
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(圖片來自電視劇《喬家的兒女》,僅為示意)

你是否總是熱情積極地主動給人建議,想要幫忙別人,有好東西就想推薦,有重要消息就想傳遞,你總是希望自己很有用。

如果對方不照你的意思去做,你會有不受重視的不悅,若對方照做了,卻沒算你的功勞,你也會覺得不快。

你不是要什麼實質回饋,就是希望對方說聲謝謝,覺得你幫助他很多,但就這樣小小的期待,卻總是失落。

甚至常被誤會在批評別人,還被說雞婆,這一切行為的背後,可能是童年陰影造成的。

 

熱心和你的差別

不是每個很想幫助他人的人,都在今天文章討論的範圍中,差別在哪呢?

如果你熱心主動想幫別人,別人沒領情,也沒照你的意思做,你也不會生氣,那麼你就是純熱心助人。

若是你會非常在意他人的反應,很想得到肯定和誇獎,也希望意見被採納,那麼,你的行為就很有可能是受到童年經驗影響造成的。

 

為什麼你那麼想要「有用」?

童年時期,照顧者是否常會對你要求苛刻、很少肯定你?你總在討好他們,但他們還是不喜歡你。

在這樣的環境下長大,你會不由自主地想要變得「有用」,你誤以為這樣別人才會愛你,內在有強烈想要被肯定的需求。

表現在外顯行為,便是喜歡給建議和幫助他人,這本是好事,但你太過在意別人的反應,最後反而成為衝突點。

如果你是真心喜歡對方,想幫助他,為何僅僅因為他不接受,你就生氣呢?

那是因為你內在真正想換取的需求沒被滿足,你的憤怒源自於此。

 

你不必很有用就值得被愛

你要學會的是就算你一無所長,你這個人本身就值得被愛,你不需要表現得優秀還是對人有幫助,才會更有價值。

破除掉童年影響帶給你的錯誤觀念後,才會放棄無謂的執著。

總是追著別人給建議、丟資訊,還要人家好好回應,對他人也是種困擾。

line上面不乏喜歡傳資訊的人,通常他們被已讀不回也不會生氣,若你總是期盼他人看到連結就要點開看,還要感謝你分享,那你會很累。

對方已讀不回不代表輕視你,回了也不代表重視你,這樣淺薄的判斷只是徒增困擾。

 

大家都不喜歡聽建議

大家都不喜歡被索取回報,有很多人更厭惡建議,儘管你是對的,他也不想聽!他覺得你在批評他不夠好。

你本意是想幫他,卻被恨上了,不是很可惜嗎?

你花了時間心力去替他設想,也沒要他給予實質回報,只是希望他能聽進去,並心存感激,但就連這樣都是奢望。

那不是對方不夠好,有時是我們不懂人情世故,若他沒要求你幫忙,你根本不用那麼累,花了精力還要被厭惡。

為什麼對方會把善意的建議看成惡意批評,也有可能源自他喜歡批判的父母,你的行為激起了他負面記憶,他才會如此反應。

 

白櫻結語

下次,當你又很想幫別人時,不妨停下來想想,對方是否真的需要。

如果你可以不在乎別人的反應,那麼想幫就幫,完全沒問題,若你會生氣他人忽視,那就不要如此主動了吧!只是徒增困擾

這樣的心理有時也會演變成控制欲,你是為了他好,叫他多穿件外套,但他卻不肯穿,你便生氣逼他穿。

人人都不喜歡被強迫,太想要對別人的人生「有用」,會讓你人緣更差。

你儘管付出,但不要強求回應,若你給的不是他要的,還要人家感恩載德,他當然不會給你好的回饋。

與其再急於助人,不妨探索一下這「助人欲」的源頭為何?若你確實有不認同你的父母,那麼,你該努力的是增加自信,而不是再盲求認同。

如何增加自信?請參考下列延伸閱讀。

延伸閱讀:

1. 大家都誤會了!「自信」不是不管別人怎麼想

2. 真正有自信的人 從不會「刻薄他人」

3. 自信,就是「允许自己被否定」

4. 如何培養淡定自信的「富養感」?和「家庭經濟」無關,全靠自己

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最後修改日期: 2022-02-20