封面圖來自孫藝珍ig,僅為示意
 封面圖來自孫藝珍ig,僅為示意

生活中每個人都有不同的觀念與成長背景,看事情的角度然不一樣,對事物的理解也不盡相同。

若非要站在自己的立場上去判斷、去爭執,會造成許多不必要的麻煩和困擾。

也得不到問題的答案與真相,這時,換個角度去看,站對方立場去理解,就能豁然開朗,不用再糾結。

遇事多換位,才不會陷入迷團之中。

換位就是接受對方的不同

所謂換位,就是試著去理解他人,人會吵架,多是因為只站自己角度看事,拒絕以他人立場思考。

如此一來,更不可能說服對方,只會讓人生窒礙難行。

說話做事之前,先體諒對方的難處,多替他想一想,溝通自然會更順利。

比如說你想要談生意,便想打電話給對方用說的,但對方可能只想用筆聊,這時若一味想著用講的更快、更輕鬆呀!為什麼不打電話。

行為上就會一直往這個方向走去,一直想要勉強對方用電話,那麼人家有可能就放棄了解你的機會了。

這時放下堅持,接受對方想要筆聊的心情和習慣,改用打字溝通,一切才能進行下去

雖然不理解為何如此堅持,但內心是接受的,也願配合,相信對方的堅持必有其難處和意義,這就是換位。

你不用全然了解對方所做所為的起因,有時也很難在對方不開口的情況下猜到,但你願意不帶批評地接受他的做法。

在你眼中莫名其妙,但對方一定有他的道理。

閨蜜就是一個不喜歡打電話的人,但一個業務一直要以電話溝通。

她婉約告知不喜用電話,對方竟回她:「不會呀!用電話講比較方便耶!」

會不會是閨蜜的感受,這句不會,就讓閨蜜對業務的溝通能力有了質疑。

後來在對話中,她多次表明很忙不想再了解a方案的事,想聽聽b方案,但對方還是執著要講a方案。

或許a方案對他而言利益較多,總之,對話過程全無同理,給的都不是她要的。

閨蜜說,跟他通過一次電話,合作意願就大大下降,也會質疑對方公司怎會聘請這樣的業務。

換位做事,是一個人的頂級智慧

主管交代了一個任務下來,但卻全沒考慮下屬情況,自己覺得怎麼好就決定怎麼來,就是不懂換位做事的道理。

閨蜜做過一個需要大量聯絡用戶的工作,一天就要打上百通電話,很難溝通的主管甩來一疊表單。

光是打一通電話後,就要填3種表格,有沒有接通,對方說了什麼,幾點打的。

每天工作已經很忙,但主管全無體諒,還無端增加工作量,閨蜜開始填表格後,一天能打的電話量馬上下降3成,主管又要她加班。

不懂得換位做事,是許多主管的弊病,他們能力較強,便無法理解底下人的不足。

只重視自己需求,就無法體諒下屬難處,主管不信任下屬,怕她偷懶,所以用表單控制。

卻沒想過,這麼做反而影響了最重要的績效,績效才是目標才對,實是本末倒置。

後來大家紛紛離職,最後主管不得不一直適應新人,績效當然更難提高。

不願理解他人,總用自己的角度看事情,最後會一敗塗地。

閨蜜說她本來很有熱忱做事,不停打電話,但被主管這樣不信任地找麻煩,令她灰心不已。

總用自己的角度去揣度別人,也很有可能會出錯。

白櫻也遇過一個很主觀的主管,有次她要我交出密碼給她,我的密碼是中文輸入法換過去的。

所以無法馬上寫出來,她就馬上斷定我怕她知道密碼,說我疑心很重。

我解釋我用輸入法當密碼才背不出來,她也完全不想聽,把耳朵閉起來,這樣的人往往都不聽別人說話,只活在自己的世界中。

他們心想,你別想騙我,然而真沒人想騙他。

換位做人,相處不難

很多人覺得人際關係很難,其實是自己不懂得換位。

總是喜歡拿別人短處開玩笑,說的人自然只覺得好笑無感,便覺得被說的也要無感。

然而人家非常有感覺,很不喜歡被開玩笑,說者若堅持只用自己角度看事,這件事就是無感呀!你為何要小心眼。

最後兩人當然沒有共識,最可悲的是,哪天換到說者被開玩笑了,他就馬上翻臉。

因為他終於能體會被說的感覺了,但這樣的人,往往也不會再換位回去,他只覺得他開玩笑都是無心,別人開他玩笑全是惡意。

公婆覺得媳婦就要服伺他兒子,要對自己畢恭畢敬,全然忘了自己當年多討厭婆婆。

把婆婆對她做的錯事,全部又重演在兒媳身上,這也是不懂換位的例子。

自己經歷過婆婆自私的對待,更該知道不只兒子重要,媳婦也是個人,需要尊重,但她們往往會將婆媳問題遺傳下來。

白櫻還聽過有婆婆聲明當年自己深受婆媳之苦,定不插手兒子戀情。

結果還只是女友,就已看盡惡婆婆的姿態,嫌貧愛富,勢利自私。

朋友說她不是說吃過婆婆的苦,不管兒子的事嗎?怎麼說的跟做的全不一樣,便果斷拋棄這個男人。

善待別人的人才能得到別人的善待,喜歡刁難別人,也就別怪別人想遠離。

白櫻結語

一句將心比心,誰都會說,但有幾人能做到?

只要對方不照自己心意行事,便要生氣逼迫。

閨蜜的老公從小被父母管得很嚴、很細,連去超商買什麼,都要檢查批評一番,也不敢有怨言。

他將父母的對待學起來,也這樣用在閨蜜身上,閨蜜每天幾點洗澡,他都要管。

他認為該洗澡的時間到了,就一直問她,「要不要洗了?」「什麼時候洗?」若再晚一點,便直接翻臉說,「妳到底洗不洗?!!」

閨蜜年紀比他小,習慣聽他的意見,只覺得很煩,但也沒抗議,後來年歲漸長,有了自我意識,便明確跟他說,「我要幾點洗澡,我自己決定,不用你管。」

對方就開始說她很叛逆、很難管教之類的話,閨蜜跟我說叛逆不是用在親子間嗎?他把我當什麼?

當初父母管他,他定也覺得煩,卻將行為都學起來,用在妻子身上。

許多人不僅不換位,還將不好的行為直接複製對待他人,這比不懂換位更加嚴重。

「已所不欲,勿施於人」簡單的古語,又有幾人做得到。

當你說別人不禮貌時,是否有想過自己是個有禮貌的人嗎?

當你嫌樓上很吵時,是否有想過自己有沒有吵到樓下的鄰居?

若只重視自己的感受,便會處處碰壁。

學會換位,很多事便豁然開朗。

順著對方的思維走,便能明白他為何會這麼說、這麼做。

只站在自己角度想事,會活在困惑和不理解的世界中,覺得都是他人的錯,我是世界中心,我很無辜。

想要人生順利,就要懂得換位。

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最後修改日期: 2021-01-10