妳好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，妳讀過的每個字，都不會白費，妳可以活得比妳想像得更好！
（圖片來自pexels，僅為示意）
感情世界裡男女心理運作方式是不同的，常也是逃避型依附（迴避型依戀）和焦慮型依附的差異在作祟。
明明是對方先追妳的，妳本來不太想理他，後來對他有了興趣，所以才多和他互動了些。
過了一陣子，他突然不來找妳了，於是妳主動找他，他卻越來越冷漠。
女性容易因為頻繁的交流而產生情感，但男性卻不然，中間究竟發生了什麼？
一切都是有原因的，常見原因有以下3種：
1、過度傾訴讓人失去興趣
妳有過一種經驗嗎？有個秘密，妳一直不想說，對方就很想問，等到哪天妳真的說了，對方又一副覺得很無聊的反應。
這就是人性，對於沒有答案的事，會很想了解，一上來就攤開謎底的事，反而沒興趣了。
與其讓對方失去興趣，還不如不說，不只把內心深處的秘密說了，沒了安全感，又失去了對方的好感，有何意義呢？
不是說要故意隱藏心事都不說或是吊人胃口，而是感情發展應該循序漸進，慢慢地說，不要一上來就把家底都掏出來。
再聊得來的人，也要一段時間的觀察，才知對方真正的品格。
感情應該是逐漸加溫的，那些迅速升溫的關係，大多沒有好結果，當然也有少數例外，不能因少數就認為是ok的。
妳可以多了解對方，讓他多說，不用一直分享自己的大小事，讓他對妳的生活、妳的個性、妳的處事方式產生好奇心。
這樣他才有主動來找妳的理由，妳應該也希望對方一直很想找妳，而不是妳單方面想找他。
等到確認對方是可信任的人，再將秘密交給他，也是更為安全的作法，這才是理性看待感情、保護自己的智慧。
妳可以說愛情不需要理性，那就要承擔後果，可能很好，也可能很糟，這便是戀愛腦的缺點。
錢德勒在《小妹妹》中曾寫道：
「寂寞的人就愛說話。不是話太多，就是一聲不吭。」
她說的就是逃避和焦慮，逃避什麼都不說，一點點心裡的想法都不想透露，連飲食習慣都不想被人探聽。
而焦慮則是很愛說，希望對方了解自己的全部，什麼事都要告訴別人。
2、過度傾訴是種索取
妳可能沒發現，一直找對方說話，其實是種索取行為。
妳會很訝異，只是說說話，為什麼就要說我在索取？因為他必須花時間和精力去聽妳說。
如果妳的話題他並不感興趣，那對方更會覺得妳在麻煩他、在消耗他。
誰會喜歡被消耗呢？這就是他不想主動找妳的原因，妳來找他，他都煩不完了，怎麼還會主動找妳？
這時有些討好型人格的女生，就會主動提供很多幫助，增加自己的價值，以為這麼做是在對他好。
為什麼對方還是不稀罕？因為付出也要對方喜歡的才叫付出，否則還是種索取。
妳給了他，他不需要的東西，又去討要回報，或認為他該感激，都會令人反感。
若妳給的是他要的，他一定積極地和妳互動，人都是如此的。
如果妳每次和某人互動都在抱怨給負能量，他還一直耐心聽妳說，只能說他很愛妳，但妳自己也要知道分寸。
不是不能說，但不能常常說，妳自己也不會喜歡這樣的人，便不要做這樣的事。
女生一旦喜歡上一個人，就想把所有事情都告訴對方。吐槽、抱怨、把對方當成自己的垃圾桶。
況且有些任性的女生，愛說就算了，還要求對方要用她滿意的方式回應。
她們忘了彼此還只是朋友，根本不是戀人關係，就開始要求過多了。
如果對方有些冷淡，或回了很酸、很直的話，她就要生氣，如此一來，誰還會再有興趣和妳來往呢？
其實對男人而言，比起實際付出，他更需要情感價值。
所以小三才會輕鬆勝過日日為他們付出全部的主婦太太。在與妳互動中讓他感到身心愉悅、沒有負擔，他才會願意與妳保持長久的關係。
沒人喜歡負能量，所有關係都不例外。
3、聊到無話可說了
大仲馬提醒：
「不管一個人說得多好，你要記住：當他說得太多的時候，終究會說出蠢話來。」
能聊的話題就那些，妳不停地找他，一直說一直說，早晚也會說完，如果又沒新的事發生，就會開始找些無聊的事說。
話題越來越平庸瑣碎，讓對方倒盡胃口。
尤其是逃避型依附，他們最討厭聽到生活小事，他會覺得跟我有什麼關係？認為妳在浪費他的時間。
他沒興趣知道妳今天吃什麼，去了哪裡，你閨蜜又怎麼了，喜不喜歡今天遇到的人事物。
他會更想知道妳今天有什麼成長，有沒有什麼有意義的事可以跟他分享，也就是他們認定「重要的事」。
如果沒事，可以不用聯絡，這是他們的人際規則。
無論和誰聊天，聊久了，就會越來越乏味。
曖昧對象也曾經給過妳很多時間，否則沒機會聊到無趣，代表他曾覺得妳很有魅力。
但因為說得太多，反而讓關係失去發展機會。
白櫻結語
如果妳常在和曖昧對象的互動中漸漸失去魅力，就要多檢討自己的行為了。
不能總是怪對方不真誠、只是玩玩等等，這樣的可能性自然是有的，但反覆發生，也要想想自己的互動方式是不是出了問題？
若只是對方不真誠，其實很容易放下，他不追了，妳就當沒認識過這個人就好。
我也曾遇過幾個追求者，一開始天天找我，然後某一天就不追了，我也毫不在意，繼續過我的。
如果妳也喜歡上了對方，就更要謹慎對待，用人家喜歡的方式跟他相處，這些人際重點，其實任何關係都適用。
這不是討好，而是種禮節，一直逼對方聽他不感興趣的事，本就是不禮貌的。
人家不聽了，妳還怪他，更是無理。
別因為那麼小的事，就破壞了幸福的可能，人本來就該把重心放自己身上。
如果妳有很多重要的事要忙，哪有空一直逼他聽妳講生活大小事呢？
張愛玲《金鎖記》中指出：
「會說話的人很少，真正有話說的人更少。」
很愛說話的人，應該都有這樣的體會，若遇到願跟妳聊天的人，不知不覺就浪費了很多時間。
白櫻本身就是很會聊天的人，常常在路上看到可愛的狗，就和狗媽媽聊起來，明明是陌生人也能聊上一、兩個小時。
有時候才半小時，就會看到她先生露出不耐煩的表情，他們通常最後都會直接走開，依附型的太太這時就會很緊張追上去。
比較有安全感又獨立的太太，就不會理他，繼續和我聊，其實我看到先生的表情時，就已經不再開話題了，但她們都很想聊下去。
後來我檢討了一下，應該主動將這樣的交會時間縮減，可能會更好，畢竟還有人在等她們。
因為我不想拒絕對方，怕她失望，所以也花了自己不少時間，學會控制聊天時間，就是我的課題。
無論什麼關係，真的不要太愛聊天，多留點時間給自己和對方吧！
除非妳們都毫不介意，也沒什麼重要的事可忙，那便大聊特聊吧！
閨蜜和他丈夫就是這樣，已經在一起20幾年，還是每天都可以聊上4個小時，真的很厲害。
但她也說老公有時會嫌她囉哆，或是申請安靜時間。
所以囉！太愛說話，真的會造成別人困擾的。
在曖昧關係中，有時不是對方變了，是妳說得太多，給了負能量，關係才斷了的，希望本文可以給妳一點提醒。