( 封面圖翻攝自電視劇《都挺好》劇照,僅為示意)
有些人看到這標題就要跳腳了!「天下無不是的父母」「爸媽怎麼可能不愛妳」,會這麼說的人,大概是被疼愛長大的吧!
對於被偏心的人來說,世上的人分為兩種,一種是被愛大的,一種是在委屈不平等中長大的。
當你對另外一邊的人訴說自己的遭遇時,他們根本完全不能理解。
當爸媽生了2個以上的小孩,有些人便開始有了偏心的情況,而被忽視的一方往往是女孩。
好的父母會努力平等,但自私的父母卻會自然地偏心,還認為這是緣份,毫不在意被忽略孩子的感受。
他不愛你,並不是你不好
或許正如他們所持的理由,這是種緣份,合緣的孩子,就算再不乖、再不孝,他們依然憐惜。
不合緣的孩子,就算長得再好看、再乖、付出再多,都得不到疼愛。
但沒有緣份,是你的錯嗎?
這樣的事情在社會上比比皆是,父母老了,捨不得拖累心愛的孩子,便讓乖的那個來照顧自己。
你以為自己是在盡孝,但對他們而言,你只是被拖累也無所謂的那個,這是我在一本名為《手足風險》的書上看到的。
於是你做牛做馬,仍被嫌得不行,而輕鬆過生活的那個被偏愛者,什麼都不用做,依然得到父母的愛。
當對方已經把你的感受視為無物,你過得如何都不要緊,你一定要對我好。
甚至連身為父母該有的基本關愛都沒有了,你也該考慮停止付出了,只做你認為責任的部分。
這並非不孝了,如果這叫不孝,那麼父母不愛子女,又該稱作什麼呢?你會發現竟沒有一個負面名詞可用,因為大家都認為這是不可能的,所以甚至沒有發明這個名詞。
對於一個不愛你,只想消耗你的人,你還要撐到何時?
白櫻還看過繼承房子就想到兒子,要掛名背債務就想到女兒,想盡各種理由要推給女兒。
兒子分個手就擔心好久,女兒離婚了都無所謂,還當作笑話到處說。
女兒們,妳們也是人,他們不愛妳,是他們的問題,並非妳的。
不被愛的孩子,一生都在討愛
因為從小不被愛,所以他們一生都在尋求被愛的感覺。
總是努力對人家好,希望被喜歡,但這樣卑微的態度,卻讓他們更得不到愛。
人們真正會愛的都是自信的人,自我價值高的,才會被重視。
到了愛情上,她們很容易被說好聽話的人打動,因為她們從小就沒聽過什麼溫言暖語。
一旦她們想要撒嬌,還會被罵被嫌煩,她甚至連個可以撒嬌的人都沒有。
只有做不盡的家事,因為女孩就要學會做家事,以後才會被老公疼,看到哥哥弟弟都坐在那一副沒事樣,自己做東做西還不被喜歡。
這都是多麼不公平的觀念和態度,不只女孩會遇到,生了2個兒子的家庭,也會因為比較而分出高低。
書唸不好的那個,就成為了父母眼中的失敗者,總是挑他毛病,孩子不滿便時常爭吵。
一吵起來,爸媽就更不喜歡他了。
時代不同了,或許也有父母更看重女孩忽視男孩,無論如何,這對孩子的成長而言,都是在挖大洞,一個心靈有洞的孩子,會成長得非常辛苦。
父母也是人,也會有人性
我們不用把高標準加在父母身上,每個人都是普通人,不會因為成了父母就變神了。
是人就有缺陷,會厚此薄彼也很正常。
重點在你身上,如果對方已經擺明不重視你,把你當成利用對象,為什麼你還不走?
因為你稱之為孝順,但你每回的心冷難過又算什麼?如果做得心甘情願也罷,不開心就該改變。
閨蜜長久以來一直對爸媽關懷備至,買東買西,收入不高卻常買東西給他們,總是噓寒問暖,還被嫌煩。
出社會買了10年以後才發現,爸媽這10年來竟從未送過她一樣東西,她心想被養大已是恩情不用在意。
但卻發現哥哥時常收到禮物,都已經有工作了,電腦、汽車收不完,甚至還想幫他買房子。
而閨蜜就連一件衣服都沒收過,只因為她是女兒,有麻煩事就找她,問他們為何不找哥哥,爸媽說,「不要去煩他。」
做了一堆事,時不時還要聽到冷嘲熱諷,嫌她做得不夠好。
最令她心寒的是,有天聽到男友跟媽媽說閨蜜想s,要她多關心一點,媽媽竟然回她活得不開心,就讓她去s呀!
那天她才明白,原來連她的生命在媽媽眼中,都沒有重量。
她以為到了緊要關頭,他們還是會像父母,原來連基本的人性都沒有了。
是人就有好壞,父母也是,如果親情已經變得連友情都不如,你又為何要繼續消耗自己?
離開不會讓他們更愛妳,只會把妳說得更難聽,但至少妳釋放了自己。
白櫻結語
曾經看到過一位讀者留言,感謝我支持那些不被愛的孩子,不用再被不愛自己的人消耗,讓他擺脫不孝的大帽子。
白櫻沒有要你棄養父母,但不必要的責任,就別硬負了,比如說動不動就叫你去跑腿,做你不願做的事,還認為是理所當然,沒什麼值得感謝的,做不好就怪你。
生在這種家庭,本身是種不幸,但自己心中要有底線,如果你想要大愛不計較承擔,那就要心中無怨。
最不好的是一面被消耗,一面埋怨著,爸媽感受到你的怨氣,根本不會有任何感謝,而你也一直委屈付出著,究竟對誰有好處呢?
不被愛的苦,也不用向誰訴說,就算一樣被偏心的人,大多也不會挺妳,因為大家都認為父母就是該被孝順的,不在你生活中的人,又怎能體會你的感受。
再者,每個人的感受力都不同,他覺得沒什麼的事,對你來說可能早就無法承受。
所以,不用理會旁人的言語,你承受了多少,付出過多少,你心裡清楚。
如果他們就是只想愛自己偏心的那個孩子,那就讓他們好好相處吧!
通常被偏心的都不怎麼孝順,因為他們習慣了不用付出就會被愛。
對於父母只知索取而已,對於手足的付出,更視為理所當然,心安理得。
我也不是在愛中成長,所以一直理解著,白櫻只是相信凡事都有道理,沒有人應該付出全部還被忽略、被視為次等人。
無論在愛情、親情中都是,不珍惜你的,就離開他,看不到你想要的細節,就不要給予他想要的態度,這才是公平。
他不愛你,無所謂,你還是可以愛自己,而且更要愛自己,你是如此有價值的人,憑什麼在他心中要矮一戳。
等他們學會了愛你,再來談親情,每個人的狀況都不同,白櫻沒有要你一律採取我文中的建議,妳得自己視情況調整。
其實他們心中都清楚你更孝順、你更好,他們只是就想對那個更愛的孩子好,想把錢都留給他,想把愛都給他。
大家都會說父母養大你如何,他養你,是在負自己生出你該盡的責任,但沒有人願意在不被愛的環境長大,你要花多大的力氣來療瘉自己,甚至有人還會說後悔生你。
那麼,這樣的情況下,養育之恩有多大?心態歪了,一切都錯了。
你不能棄養他,就像他當初不能棄養你一樣,但給多少愛,就看對方有多少覺悟,你不用拿個孝字勉強自己為不愛你的人付出。
希望這篇文章能讓被偏心的女兒或兒子,得到一些思想上的新想法,做人都該有度,當對方超越底線太多時,你也該有所調整,這是愛自己的表現。
這是計較嗎?那麼努力分配不平等愛的爸媽,是不是更計較?為什麼一定要給某個孩子更多的好處才行?
你是個人,你也有感受,請學會重視自己的感受。
最後,再強調一次,如果你可以忽略一切不公,一心只想孝順,那麼就可以勇往直前。
如果你覺得很難過、很不開心,那麼,就要學會調整,沒有人應該活得那麼委屈。
當他們學會愛妳時,妳也可以再重新愛他們。
或許你面對的情形,父母不是全然不愛你,甚至你也不是更好、更孝順的那個,無論如何,人際關係都是互相的,你心中不舒服,就是因為失衡了。
失衡的情況下,要嘛不計較,做不到不計較就是遠離,你總要改變,情況才會好轉。
別再拿孝字捆綁自己,天下確有不是的父母。
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