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胡適寫給兒子的這封信太感人了!也可見其名家風範,看待世事非常透徹。

往往這樣的父母,反而會得到孩子真心的付出,因為他們心態好、有愛,給予孩子很高的情緒價值。

你若成為孩子的避風港,他根本離不開你!更別說不孝。

這種離不開不是成為媽寶、爸寶,而是他清楚自己被父母真心愛著、護著,會一世對他好。

無論他遇到什麼事,都有遮風蔽雨的地方,誰會拒絕幸福和溫暖呢?

一起來看看胡適是如何看待養育之恩的,為人父母的,都該學學。

 

養育並非恩情,你不用報答我

胡適在開頭就表明:

「我養育你,並非恩情,只是血緣使然的生物ben能;

所以,我既然無恩於你,你便無需報答我。」

他說的沒錯,父母無法選孩子,並非為了幫助某個靈魂投胎才選擇生育,只是自己想生,於是便選擇生了。

隨後,胡適對孩子表達了感恩之情:

「反而,我要感謝你,因為有你的參與,我的生命才更完整。

我只是碰巧成為了你的父親,你只是碰巧成為了我的女兒和兒子。」

孩子的到來,常常能夠療癒原生家庭不幸福的爸媽,在付出愛的過程中,也將自己的內在小孩養大。

若遇到好伴侶更有加倍的效果!看著伴侶疼愛孩子,就像幼時的自己也被好好愛了。

但若缺愛的父母本性並不善良,不想替人著想,只會重覆上一代對他做的事而已,又相處出了很糟糕的親子關係來。

一段婚姻中,有沒有孩子,真的是差很多的,有了孩子就更像一個家了。

但這點是個人選擇,每個人感受也不同,不用將自己的感覺強加於他人身上。

如果本身是有愛的父母,更能享受親子關係中的美好。

胡適接著對孩子說:

「我並不是你的前傳,你也不是我的續篇。

你是獨立的個體,是與我不同的靈魂;

你並不因我而來,你是因對生命的渴望而來。

你是自由的,我是愛你的;

但我絕不會「以愛之名」,去掌控你的人生。」

這段話有多少父母都做不到!他們總是盼望孩子成龍成鳳,所以要求嚴苛,不顧孩子的尊嚴和自由。

有個媽媽怕女兒談戀愛誤了學業,竟在同學面前大聲讀出她的日記,希望她記取教訓好好唸書。

一點都不在意孩子因此多麼難堪,這還叫愛嗎?完全忽視了孩子的感受。

父母的角色是以個人生活經驗去提點教育孩子,而不是控制他!

差別就在於孩子可以不聽你的,而不是「只能」聽你的。

如果總想控制他們,又沒打好親子關係基礎,關係必然疏離,因為孩子感受不到尊重,也無法照自己的意思生活,只覺得活得很苦。

父母總覺得自己比孩子更懂,但這是他的人生呀!他有權做出自己的決定。

再說,他若想想做,總有一天都會去做,父母也攔不住的,想攔他就瞞著你而已。

我看過太多人對父母陽奉陰違了,你愛管,他就裝出你喜歡的樣子給你看

看過一些女大學生平日都和男友同居,父母要來才趕回宿舍裝樣子,父母從不知道女兒竟是這樣過大學生活的。

白櫻寫這個並非不認同大學生同居,那是她的自由,我只是感嘆親子關係為何只剩謊言?

我父母從不理我,所以我無須作假說謊,以前不懂,還以為我家這樣挺好的。

後來才知道我只是不被愛而已,他們是真的懶得關心我,而不是尊重我。

我家只是另一個極端,一邊是愛太多,一邊是愛太少而已。

 

白櫻結語

孩子並非父母的所有物,不是非得照父母的意思過生活才行。

他若喜歡畫畫、跳舞,也可以此為未來專業發展方向,而不是你說沒前途,便將他擋了下來,甚至把他的畫筆都丟了。

你可以分析他未來會過上什麼樣的生活,但人生決定要讓他自己去做。

如果真的擔心,也可暗暗想著如何為他留後路,否則孩子心中只有怨怪和壓抑,對誰都不好。

有個朋友學歷非常好,填大學時,父母直接給他兩個選項,完全沒有其他選擇,這是他的人生呀!真的不可思議。

他明明喜歡的是其他選項,卻照父母的意思填了爸媽喜歡的科系。

都出社會多年了,還必須每天早晚打電話給爸媽,他生活習慣不好,有時會很晚睡,竟為了打電話,撐到早上才睡。

這樣真的還叫關心嗎?一切都在作假,但孩子還認為是在愛父母才偽裝。

如果父母不是管成這樣,應該會建立出更真實的關係來。

想要管孩子,也不是不行,但你得先和他建立彼此信任的相愛關係,他相信你,自然覺得你說的都對!願意配合你,那是自願的。

看過一些女孩子,堅持婚前拒絕實質關係,這和上面提到的女同學相比,差太多了。

她們是真的認同媽媽的想法才去做,後者根本不認同父母,才會暗自做出不一樣的選擇。

我和毛孩的關係就很緊密,我們處得非常好,哪怕我在管束限制她,她也不會怨我,再將她抱起時,仍會甜甜地親我,或許她知道我在愛她才會這麼做。

出去散步時,她想走到不安全的地方,我便會將她拉回來,她也心甘情願地轉方向。

這就是有愛的關係吧!她不會總是跟你對著來,她信任你,甚至希望你開心而配合你。

因為我好好愛過她,一直很尊重她,她是懂的,我從未將她看作是狗,很看重她的感受,時常替她設想。

她過得很幸福,身心都很健全。

哪怕出門遇到個性不好的狗吠她,她也無所謂,對她來說是件小事而已。

但若我身體不舒服,她便會十分緊張地關心我,一直守著我,她不會過分敏感,但心思很細膩。

當我在控制她走的方向時,常會想到那些控制欲很強的父母,他們也是這樣覺得那條路不好,便不讓孩子去走了吧!

但若沒建立好關係,孩子根本不相信他們的判斷,怎會聽他的?否則明知有坑,應該也沒人會故意往裡面跳。

信任才是關鍵,有了這個基礎,便無所謂管不管了,孩子會相信你是真的為他好,而不是想管他而已。

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最後修改日期: 2024-02-07