你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
胡適寫給兒子的這封信太感人了！也可見其名家風範，看待世事非常透徹。
往往這樣的父母，反而會得到孩子真心的付出，因為他們心態好、有愛，給予孩子很高的情緒價值。
你若成為孩子的避風港，他根本離不開你！更別說不孝。
這種離不開不是成為媽寶、爸寶，而是他清楚自己被父母真心愛著、護著，會一世對他好。
無論他遇到什麼事，都有遮風蔽雨的地方，誰會拒絕幸福和溫暖呢？
一起來看看胡適是如何看待養育之恩的，為人父母的，都該學學。
養育並非恩情，你不用報答我
胡適在開頭就表明：
「我養育你，並非恩情，只是血緣使然的生物ben能；
所以，我既然無恩於你，你便無需報答我。」
他說的沒錯，父母無法選孩子，並非為了幫助某個靈魂投胎才選擇生育，只是自己想生，於是便選擇生了。
隨後，胡適對孩子表達了感恩之情：
「反而，我要感謝你，因為有你的參與，我的生命才更完整。
我只是碰巧成為了你的父親，你只是碰巧成為了我的女兒和兒子。」
孩子的到來，常常能夠療癒原生家庭不幸福的爸媽，在付出愛的過程中，也將自己的內在小孩養大。
若遇到好伴侶更有加倍的效果！看著伴侶疼愛孩子，就像幼時的自己也被好好愛了。
但若缺愛的父母本性並不善良，不想替人著想，只會重覆上一代對他做的事而已，又相處出了很糟糕的親子關係來。
一段婚姻中，有沒有孩子，真的是差很多的，有了孩子就更像一個家了。
但這點是個人選擇，每個人感受也不同，不用將自己的感覺強加於他人身上。
如果本身是有愛的父母，更能享受親子關係中的美好。
胡適接著對孩子說：
「我並不是你的前傳，你也不是我的續篇。
你是獨立的個體，是與我不同的靈魂；
你並不因我而來，你是因對生命的渴望而來。
你是自由的，我是愛你的；
但我絕不會「以愛之名」，去掌控你的人生。」
這段話有多少父母都做不到！他們總是盼望孩子成龍成鳳，所以要求嚴苛，不顧孩子的尊嚴和自由。
有個媽媽怕女兒談戀愛誤了學業，竟在同學面前大聲讀出她的日記，希望她記取教訓好好唸書。
一點都不在意孩子因此多麼難堪，這還叫愛嗎？完全忽視了孩子的感受。
父母的角色是以個人生活經驗去提點教育孩子，而不是控制他！
差別就在於孩子可以不聽你的，而不是「只能」聽你的。
如果總想控制他們，又沒打好親子關係基礎，關係必然疏離，因為孩子感受不到尊重，也無法照自己的意思生活，只覺得活得很苦。
父母總覺得自己比孩子更懂，但這是他的人生呀！他有權做出自己的決定。
再說，他若想想做，總有一天都會去做，父母也攔不住的，想攔他就瞞著你而已。
我看過太多人對父母陽奉陰違了，你愛管，他就裝出你喜歡的樣子給你看。
看過一些女大學生平日都和男友同居，父母要來才趕回宿舍裝樣子，父母從不知道女兒竟是這樣過大學生活的。
白櫻寫這個並非不認同大學生同居，那是她的自由，我只是感嘆親子關係為何只剩謊言？
我父母從不理我，所以我無須作假說謊，以前不懂，還以為我家這樣挺好的。
後來才知道我只是不被愛而已，他們是真的懶得關心我，而不是尊重我。
我家只是另一個極端，一邊是愛太多，一邊是愛太少而已。
白櫻結語
孩子並非父母的所有物，不是非得照父母的意思過生活才行。
他若喜歡畫畫、跳舞，也可以此為未來專業發展方向，而不是你說沒前途，便將他擋了下來，甚至把他的畫筆都丟了。
你可以分析他未來會過上什麼樣的生活，但人生決定要讓他自己去做。
如果真的擔心，也可暗暗想著如何為他留後路，否則孩子心中只有怨怪和壓抑，對誰都不好。
有個朋友學歷非常好，填大學時，父母直接給他兩個選項，完全沒有其他選擇，這是他的人生呀！真的不可思議。
他明明喜歡的是其他選項，卻照父母的意思填了爸媽喜歡的科系。
都出社會多年了，還必須每天早晚打電話給爸媽，他生活習慣不好，有時會很晚睡，竟為了打電話，撐到早上才睡。
這樣真的還叫關心嗎？一切都在作假，但孩子還認為是在愛父母才偽裝。
如果父母不是管成這樣，應該會建立出更真實的關係來。
想要管孩子，也不是不行，但你得先和他建立彼此信任的相愛關係，他相信你，自然覺得你說的都對！願意配合你，那是自願的。
看過一些女孩子，堅持婚前拒絕實質關係，這和上面提到的女同學相比，差太多了。
她們是真的認同媽媽的想法才去做，後者根本不認同父母，才會暗自做出不一樣的選擇。
我和毛孩的關係就很緊密，我們處得非常好，哪怕我在管束限制她，她也不會怨我，再將她抱起時，仍會甜甜地親我，或許她知道我在愛她才會這麼做。
出去散步時，她想走到不安全的地方，我便會將她拉回來，她也心甘情願地轉方向。
這就是有愛的關係吧！她不會總是跟你對著來，她信任你，甚至希望你開心而配合你。
因為我好好愛過她，一直很尊重她，她是懂的，我從未將她看作是狗，很看重她的感受，時常替她設想。
她過得很幸福，身心都很健全。
哪怕出門遇到個性不好的狗吠她，她也無所謂，對她來說是件小事而已。
但若我身體不舒服，她便會十分緊張地關心我，一直守著我，她不會過分敏感，但心思很細膩。
當我在控制她走的方向時，常會想到那些控制欲很強的父母，他們也是這樣覺得那條路不好，便不讓孩子去走了吧！
但若沒建立好關係，孩子根本不相信他們的判斷，怎會聽他的？否則明知有坑，應該也沒人會故意往裡面跳。
信任才是關鍵，有了這個基礎，便無所謂管不管了，孩子會相信你是真的為他好，而不是想管他而已。
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