馬歇爾所著《愛的語言》一書中提到了這樣的場景。

有對夫妻為了同一個問題吵了37年，卻從未達成共識。

但在馬歇爾的幫助下，20分鐘就解決了這個問題。

問題的起因在於妻子的理財方式，那時他們剛結婚，妻子掌管家中財政大權。

沒想到卻有2個月讓資產呈負數，細心的丈夫眼看不行，便接手管理。

這成了2人爭執的開端…

互相指責中，迷失了方向

夫妻問題往往在互相指責中，迷失了方向。

吵架是為了解決問題，但最後卻變成對錯的爭辯。

你怪我，我怪你，大家都想保護自己，卻對事情一點幫助都沒有。

丈夫一直怪她對金錢不負責任，妻子就反諷他像公公一樣小氣。

兩個人都抓不到對方的點，馬歇爾介入後，他問丈夫真正的需求是什麼？

並猜測地問他，是不是因為他很害怕家庭經濟出了問題？

丈夫馬上說對！就是這樣，但他常年以來，卻只是一直責怪妻子的金錢觀，從未表達過自己內心深處真正的想法。

其實你從未聽懂伴侶想表達的話

你覺得自己講了，對方也聽到了，但他其實根本沒聽懂。

不是沒聽懂字面的意思，而是聽不懂你內心真正的需求。

馬歇爾將丈夫的想法轉告妻子，並詢問妻子聽到了什麼？

這是一個溝通技巧，確認對方接收的訊息，是否是你想表達的。

妻子回應：「他嫌我錢花太多！」

妻子仍固執在原本的爭吵點上，於是馬歇爾又再跟她表達一次。

妻子又回：「失控的狀況不過才2、3次，他卻記一輩子！」

馬歇爾再次提醒她丈夫真正的想法，最後她終於聽懂了。

兩個人到此才真正互相理解，一起共同找到新的處理方法。

馬歇爾並未說他們如何處理，白櫻其實還挺好奇的。

白櫻結語

這段故事給了我好多啟發，許多人浪費太多生命在重覆的爭論中。

兩個人都踩著自己的觀點，從未真正理解過對方。

馬歇爾說我們的教育讓我們不會表達真正的需求，也聽不懂別人話中真正的意思。

其實很多事的源頭都很簡單，只是你要去找到它。

拿這對夫妻來說，丈夫不過就是擔心家庭經濟會出問題，他希望家是安穩的，如此而已。

這當然也是妻子的願望，明明兩個人的目標一致，卻因為指責的溝通方式，導致思想的分歧。

當他忙著為自己辯護時，就無法好好感受你的心了。

一旦溝通時有一方不願顧及對方感受，那麼就很可能會失敗。

所以一定要避免用責怪的方式溝通，你只需要講自己的感受就好。

並且要花時間想想自己真正想要的是什麼？比如說你希望丈夫送妳一束花。

妳想要的並非是花，而是浪漫和被疼愛的感受，就算不送花用其他表達方式也行。

但丈夫心中卻一直想著買花好浪費，根本不實際，便偏離了方向。

如果妳一開始就說我希望生活多些浪漫，他才會去想要怎麼增添浪漫。

更好的是妳直接提供他更多作法，讓他選一個來做。

不要讓伴侶猜妳的心，這樣溝通才會更順利。

本文重點&練習

1、今天回家試著和伴侶溝通你最介意的事，然後詢問他聽到了什麼？你或許會很驚訝地發現，他接收到的，完全不是你想表達的！

2、試著探詢自己的真心，你真正想要的是什麼？往往不是表象說出的內容。

3、溝通需要兩個人放下堅持，你一直主張的觀點，可能方向是錯的。

4、避免用責怪的方式溝通

封面圖來自電影《海邊》劇照，僅為示意

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