白櫻在賴佩霞老師的《我想和你好好說話》一書中，看到了很重要的婚姻相處之道。
賴老師開了一門溝通課，本來課程的用意是希望大家改變自己。
但沒想到來的人大多是想改變別人才學溝通，他們心中會想「為什麼要我改，而不是他改？」
這樣的話，白櫻自己也親身聽過身邊一位優質才女說過。
她長得很美，學歷也很高，男友一樣是高學歷才子，但卻常有溝通問題。
我建議她去買兩性相處的書來看，她卻說：「為什麼要我去看？而不是他去看？」
這便是我們今天想要探討的主題。
婚姻中的盲點：我沒問題，都是他的問題
賴老師提出了3個為什麼人們不想改變的原因：
1、自己都沒問題，是別人需要改
2、我就是這樣的人，改了就不是我了！
3、改變真的很難
明明改變自己更快，但大家還是選擇想要改變別人。
改變自己不代表忍耐，而是調整相處方式，改變說話的用語，若只是忍耐，那是沒意義的。
當你溝通的方式改變了以後，關係一定會變！
拿吵架來說，若有一方軟化，怎麼可能再吵起來呢？只是大家都不想當示弱的那一個人。
其實這哪是示弱，只是你更加成熟，明白了吵架只是情緒，對彼此無益。
有人說吵架也是一種溝通，那是指真的有達到溝通的效果。
而不是隨便亂說話，只想佔上風，你贏了最愛的人，把他踩在腳下，真的快樂嗎？
只要關係會更好，誰改不重要
我們學溝通的目的是什麼？不是為了改變對方，而是為了改變關係。
兩個人都能放下一點自己時，事情才會變得更好。
如果大家都踩著自己的需求不放，不肯替對方想想，便會陷入僵局。
比如說老公堅持那是我媽，妳就該讓她。
老婆堅持，我要做自己，你媽沒理就是她的錯，你無法處理就是你無能。
這樣互不相讓的結果下，便是離婚收場，因為沒有更好的解法了。
然而結婚不是為了離婚，若對方沒有大過錯，不該輕易選擇這條路。
只要關係能變好，改變的是你又何妨？若你已經變得很好，對方還是依然故我，那時再放棄也不遲。
至少我們盡力做好了自己。
當你指責時，對方更不可能改變
當你在指責時，對方只會想保護自己，他會覺得「你才有問題！」
賴老師也提到許多學員上了幾堂課後，就想帶對方一起去上課。
但若他自己並沒有改變，伴侶看了只會覺得「上這課有什麼用？」
賴老師也會提醒學員，當他們走在成長的路上時，卻一直嫌對方落後、沒有智慧、不長進，那麼他走的方向可能不太對。
白櫻的理解是一個真正有智慧的人，不會去批評他人，他們專注於自身的成長。
而非以自己的成長去輕視他人，當你還在嫌他不好時，成長並沒有完成。
傾聽和正向溝通，才有可能改變對方，不帶指責的詳細描述自己的需要，剩下的讓對方去思考。
停止述說自己不要的部分，只著重於「想要的」。
老公馬桶蓋總是沒放下來，你可以說：「我今天又掉下去了，希望你下次使用完可以放下來。」
而不是說：「你每次用完都不放！今天又害我掉下去了！」
當你用指責的方式表達時，你會發現對方一忘再忘，下次還是忘，就算貼了標語也一樣。
因為他內心抗拒，覺得你在怪他，更不想改，下意識地就又做了你不喜歡的事。
白櫻結語
有讀者留言，她老公表達得都很清楚，但她仍是不想理他，那麼可能是他的表達雖然清楚，但並非在描述事實。
而是不斷地在責怪，如果是責怪，講再清楚也沒用。
賴老師提醒了好重要的事，我們總認為錯都在別人身上，要改就他去改。
就連學溝通，都是為了要改變他，卻忘了自己也有責任，應該先改自己的部分才對。
自己改好了，對方往往也會跟著變好，其實他也想跟你相親相愛，這是真的。
除非對方變心了，否則誰想跟自己嫁娶的人處不好呢？
明明兩個人都存著好心，卻因為一張嘴而壞事。
當然有些人本質惡劣，那是怎麼也改不了了，他是故意的，建議直接放手。
閨蜜聽了我的分享，最近一直在跟她老公練習「傾聽」，重述對方的意思。
兩個人說說鬧鬧很開心，她說一開始很彆扭，久了就越來越熟練。
想要溝通順暢，先要學會傾聽，重點在於聽，而非指導，試著不斷重述你聽到的意思。
光是做這件事，對方就會感受到被理解，你的「同理」也就成功了。
關係也會拉得更近，做任何事都有方法，方法用對了，才能事半功倍，溝通也是如此。
我們每天都在說話，卻沒用心去學「怎麼說」，學會了會受益無窮，白櫻也會持續分享我學到的給你。
本文重點&反思
1、別總想著要對方改變，明明改變自己更快，你變了，他才會跟著變。
2、別再用指責溝通，別再說自己不想要的部分，而是聚焦於你想要的。
3、所謂的同理心，不過就是用心地傾聽，聽完了再重述一次你聽到的意思，對方會非常受用。
4、學習溝通不是為了改變他人，而是為了增進關係。
封面圖來自電影《婚姻的故事》劇照，僅為示意
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感謝您的閱讀，我是白櫻，用不一的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！