白櫻今天分享的內容是從《愛的語言》一書中學到的心得。

從前我也一直以為「同理心」就是理解，要努力地去感同身受，去站他的角度思考。

原來並不是的，同理心是給予對方他真正需要的東西，而非一味地安慰和表達理解。

當你表達理解時，你已經離他很遠

人和人之間是有心理距離的，當你對於一個處於難過中的人表達安慰和理解時，你們的心理距離已經拉開了。

因為你的重點擺在自己身上，你想的都是「我要如何說他才會開心？」

這時你關注的不再是對方，而是自己，並且停止接收對方的訊息了。

而他究竟要的是什麼？

他想要的，不過是傾聽

仔細回想一下我們被人安慰時的感覺，當你還想表達時，他卻說，「好了，別說了，我都懂」「別再哭了」「我以前也這樣過呀！…」「你會好起來的」「你一定會更棒的！」

這些話聽起來都如此暖心，我們也都常說，卻忽略了它們都在中斷對方的表達。

以前就常聽說「傾聽」很重要，今天看到這個章節，才明白它真正的意義。

人最需要被理解，當你靜靜地聽完，而且是用全身心認真地傾聽，就是給他最好的反應。

書中舉例作者的女兒看著鏡子說自己好醜，當爸爸的當然馬上不認同，說她是世上最好看的孩子。

這時女兒卻生氣跑了，後來爸爸和她溝通後才知道女兒要的是他同理自己的感受。

於是他換個說法：「你今天是不是對自己的長相感到特別不滿意？」這才是她要的。

不用再費心去想如何安慰他，對方需要的不過就是好好聽他說話。

如何正確傾聽？

除了不打斷，接受他的感受，不批判這些基本守則外，你可以用複述語句的方式去表達理解。

將自己聽到的、看到的，用自己的話再跟對方確認一次。

這樣做是避免誤解，也是向對方傳遞自己很用心聆聽的作法。

但說話時語氣不要帶有令人誤會的嘲諷，比如說：「他隨口一句話，你就那麼在意？」

而是平實地描述就好，你不用給出多高明的意見，光是如此，對方就會很開心。

不要輕易給建議

人是不喜歡接受建議的，若對方沒有詢求意見，便不用多說。

否則可能適得其反，我們的目的在於讓他開心，而不是當個老師。

白櫻結語

看到這，不免有人會覺得我好心好意安慰他，還有那麼多規則？

我唸他說他，也是為了他好呀！

行善不該如此高高在上，既然是要為他好，就要讓他舒心而不是添堵。

否則後來對方不想再跟你說任何事，便是因為如此。

真正的同理心，就是如此簡單，你必須讓他安心地表達。

打從內心關心他的感受，在意他遭遇的事。

安慰是種善意，但給對方的感覺卻是敷衍，和中止他的表達。

試想一個很貼心的男人，只要你一哭就立刻遞上紙巾，露出一副想哭的表情。

把你抱在懷裡拍著你的頭說：「乖乖，別哭。」

雖然行為看起來是溫暖的，但你的感受會好嗎？甚至會覺得他有些虛偽。

因為他根本不想聽你說什麼，他只是在努力停止你哭泣的行為而已。

很多時候人們會站自己角度認為阻止對方陳述，是避免他深陷負面回憶，但其實是在拉開彼此的心理距離。

寫到最後，仍要提醒大家，寫這文是提供你幫助別人的方法，倒不是希望你對他人有這樣的期待。

因為這樣真的太累了，能做到的有幾個呢？

很多事，不需要跟別人說，如果說了不會更好，不如自渡。

讓自己變得更正面溫暖，用寫日記的方式撫平自己的難受，而不再外求。

我們始終都要回到自己身上。

《愛的語言》這本書是溝通聖經，作者是 馬歇爾．盧森堡，若你有溝通上的問題，看這本書幫助會很大。

本文反思 

平時我安慰他人時，目標是否都擺在誇獎他和中止他的哭泣行為上？

很多時候，傾聽比理解更重要，人們需要的是感受被重視，而不是說教。

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感謝您的閱讀，我是白櫻，用不一的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！