一向很有自己想法且堅定的丁寧,在臉書上和大家分享她對孝的看法。

她說:

「你的孝,如果變成愚孝,就是好事變壞事,你的人生就笑不出來了。」

維護「孝」的界線,是孩子對父母最大的愛

什麼是孝的界線呢?丁寧舉例有次她想跟先生帶孩子去台東住一陣子。

母親便向她說教,要她省錢,去台東玩那麼久,還不如把小孩帶回彰化就好。

丁寧便回她:

「媽媽,妳想過馬修的感覺嗎?每次回老家,他的工作就是幫我顧小孩,我都一直在幫你們兩老做一些事,這個行程不是只是為了小孩還有他,他整年工作都不能請假也沒有出去玩,今年又不能回美國,他去渡渡假也是應該的。」

於是媽媽便沒有再提這件事,白櫻猜想丁寧的媽媽應該也是想見他們,所以才會這樣說…

丁寧告訴大家,她以前不會這樣,每回休假都會回去伺候爸媽。

她也覺得丈夫應該配合,若去美國,她也會顧小孩,讓丈夫去幫忙家裡人。

但她卻很不開心,因為她哪裡都不能去,只能帶小孩和去超市。

有界線才能單純地愛

有次丁寧和媽媽吵架,她難過又生氣,她發現其他手足都沒有這樣「服務」爸媽。

她不想再像從前一樣,告訴自己父母老了吞下就好,於是她去做了諮商。

她學會了這個道理:

「每一個人都應該為他的生命負起責任,即便他們是你深愛的父母也是一樣,你也必須要尊重他們使用他們生命方式的權利」

「你必須要切割這個能量,這樣子你才能夠單純的愛他們,沒有被他們的能量拖下水,複製他們的人生。」

於是她從忍耐變成明白了,「我有我的人生,你有你的人生」並且,帶著笑容。

她變得更平靜了,她這才發現一直扛著父母的情緒來證明自己是孝順的,反而無法對自己負責。

而父母則用強調過去的苦,來交換她的孝順。

她認為這樣的愛太不單純,也太辛苦了。

改變作法心更寬

於是她開始回到自己的生活中,發現她從前的作法對丈夫是不公平的。

她開始會問老公是否願意回老家,若不願就留在台北。

她也會表態有時不會想跟他回美國,他自己回去就好。

她和老公的關係也越來越親密了,她也學會單純地愛父母。

丁寧說:「沒有父母希望孩子因為他們賠上自己的人生的。

孝是對的好的,愚孝就是對自己的人生不負責任了。」

「你是可以活得像自己,但是依然很愛你的父母,我相信這也是他們所希望的。

找到愛的界線,才能好好愛。

用任何形式去取得愛,都是不道德的。」

白櫻結語

丁寧提醒了我們很重要的事,父母有他們的人生,我們也有我們的。

孝是當然要孝,但不是為了滿足「孝順」兩個字,而把自己的生活用得一團亂。

閨蜜從前也是如此,父母從小不疼愛她,常常眨低忽視她。

但她還是一直對父母好,她認為這就是孝,於是父母便常不分日夜地找她。

要她開車去接送他們,也覺得這是應該的,從沒考慮過她的勞累。

而且每回都是去做她不喜歡的事,有次為了使用信用卡而要幫她加油,還精打細算地只加100,深怕被閨蜜佔了便宜。

閨蜜後來才發現,其實很多事,並不用急著現在去做,甚至是沒必要的。

但因為有了免費司機,所以便刻意地找了很多事出來,也不管閨蜜喜不喜歡。

更誇張的是,在他們心中最疼的還是弟弟,不聞不問的弟弟才是最孝順的,只要閨蜜有反對的意思,就是不孝。

到了外面也四處說閨蜜的壞話,把她的私事到處傳播,在她困難時視而不見,就連聽她說說話都嫌煩。

後來閨蜜才發現,自己根本就不是在孝順,而是為了不愛她的人在消耗生命。

她總是忍耐地承受著父母的自私,她以為這叫作愛,裝作不知道父母不愛她的事實。

世人都說天下無不是的父母,白櫻從來就不認同這句話,確實有愛自己甚過孩子許多的父母,雖然佔少數,但也不少。

真正的家人不應該是你好不好我無所謂,但你一定要對我好。

閨蜜每回送他們什麼,他們便轉手輕鬆地送給別人,或是不珍惜隨便用壞丟掉,還故意說給她聽。

不珍惜的人,終會失去,閨蜜和丁寧一樣,花了好多年才看穿「孝順」的真相。

就算你的父母對你很好很疼愛,還是要有界線,至於那條線在哪,每個人的標準都不一樣。

重點是你不該一味地忍耐退讓,真正愛你的人,捨不得看到你辛苦。

本文反思 

一味迎合就叫孝順嗎?

我對父母的孝是否包括著長期的忍耐和消秏?

我對父母的愛,想設下的界線在哪?

部分文字和圖片來自丁寧臉書專頁

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最後修改日期: 2020-09-30