台灣人重情面,怕拒絕,但迴避明確拒絕的行為,卻反而更損關係。
為何會如此呢?請聽白櫻慢慢道來。
拒絕是你的權利
每個人都有拒絕他人的權利,幫助別人本出於善心,但不方便幫時,也不該勉強自己。
除非那本是你的責任,否則總是害怕拒絕,來者不拒,只會讓對方覺得一切都是理所當然的。
不能怪他們,這是人性,該調整的是自己的行為。
太宰治在《人間失格》中寫到:
「我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力。
我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
不忍拒絕是溫柔,卻是對自己的冷酷。
害怕得罪人,便自己承擔著委屈,這不是健康的人際關係。
生活是自己的,拒絕對大家都好。
越乾脆的拒絕,情商越高
拒絕的技巧很簡單,就是一個「不」字,明確地說出沒辦法。
許多專業加身的人,都會被人情拗免費忙,會畫畫的、會寫文案的、會寫程式的。
他們會認為「對你來說那麼簡單,順手幫幫忙嘛」,卻不知道人家一句話可能就要構思好幾天,再小的忙,只要別人不願意就不該勉強。
我們樂意幫的是那些態度正確,也真心喜歡我們的人。
若你勉強幫了,還影響了自己的工作,別人覺得是「小忙」自不會放心上,更別說他本是佔便宜的人,自己還因工作沒做好,給主管留下壞印象。
最後吃力不討好,不如一開始就明確說:「對不起,我幫不了」。
你一副猶豫的樣子,別人就會覺得還有機會,才會一直纏著你,就像路邊遇到推銷,直接堅定說不需要即可,態度要明確,別人就不會跟著你。
不需虧疚,否則也是浪費他的時間。
說了虛假理由,只是給彼此困擾
知道自己做不到或是不想做,便不要給人希望。
你勉強找個理由,以為雙方都有台階下,結果對方便會一直針對那個理由「破解」,反而增加彼此的困擾,最後他才發現,你就是不要,比一開始拒絕更不好。
還落個虛偽的印象。
感情上也是如此,白櫻對待追求者一向很明確,我會直接了當地拒絕,說只想當朋友。
因為我看過朋友被一個不接受他的女生拖磨多年,所以從學生時代起,我就覺得那樣很不好,便一直明確拒絕,不浪費他人時間。
有些女生明明不想接受,但又給人希望,讓對方期待著,想放棄又覺得下一刻她說不定就會喜歡上他,反覆燃起希望又滅,如果真的有替別人著想,就該明確拒絕。
要你委屈的都不是健康的關係
這句話要排除工作情況,工作真的沒有不委屈的,為了生計,我們也不能太隨心意行動。
但不是你該做的,仍要懂得拒絕,否則會變成便利貼女孩。
日常人際關係,真的不需要委屈,愛你的人,好好溝通他會懂的,刻意讓你委屈的人,你更沒必要為他忍耐。
閨蜜是有點潔癖的人,但大學時代大家常會出去玩,卻連安全帽也不肯自己買,知道她有,總是跟她借,甚至還幫朋友借,對方她都不認識。
怕被說難相處,她還是借了,每回心裡都不舒服,回來有時還多幾道刮痕,生活總不可能事事忍到底,一次、二次沒忍,同學還是覺得她難相處。
她說回想起來,還不如一開始就不要忍,反正最後結果也是如此,我的東西就是我的,我不想借就是不想,沒有理由。
但要注意的是,不要一開始答應了,後來又反悔,這樣真的不太好,答應任何事前,都要想清楚再說,這是誠信問題。
你越好說話,別人越不尊重你
閨蜜一向溫吞,在家族中被視為可以叫她做事的對象。
總會被委以奇怪的工作,從來不熟的堂姊,會突然要她打電話跟所有家族成員一一核對他們要不要來家庭聚會,然而明明哥哥和她非常熟。
她是個很內向的人,打電話給不熟的親戚更尷尬,便勉強拒絕了,堂姊還是追著不放,最後雖拒絕了,她還是心有愧疚,覺得自己不會做人。
最後聚會時,有人忘了來參加,浪費了預約金,閨蜜也覺得是自己的錯。
我告訴她,那本不是她的責任,堂姊可以主動徵求有意願的人才是,而不是私下來找妳一個人,把這件事擺在妳的身上,妳不願意,家族中還有50個人,怎會是妳一人的事?
生活是公平的,你沒有虧欠別人,也不是聖人,只要盡好自己的本份,做個善良的人就好,若人家幫了我們,我們當然要想辦法回報他的情意。
這是種互相的概念,若對方是你喜歡的,提出的要求也不為難,刻意幫個忙也沒什麼,重點在於對方的心態。
不要用善良去餵養不知感恩的心,最後你不幫了,沒良心的人一樣覺得你很討厭,完全不會想到過去妳幫了多少。
白櫻結語
你可能還是很怕拒絕別人,沒關係,無論有多少的鋪墊,說了多婉轉的話,請明確要帶上個「不」字,才能活得更清爽一些。
白櫻昨天剛好看到一個例子,有位好心的女士看到一個年輕小妹妹在推銷,她眼看大家都路過不理妹妹,心中覺得不忍,便拿了試用包準備填資料。
妹妹說上樓填才好,女子認為路邊寫一寫就好,妹妹委屈地說一樓店家會怪他們,所以女子只好隨她上樓,上樓以後換了一個人接待。
勉強要她買下300塊的商品,女子不是不能買,但心想總要試用,對方竟不肯!後來她強硬離開,下樓遇到妹妹時,竟被白眼。
她說以後不再善良了!白櫻覺得不是善良的鍋,而是對象的問題。
想起同學說從前等客運時,有個人過來要車錢,說要5塊,他便準備打開錢包,那人就馬上說「不然10塊」,同學覺得不對,正要說你別太過份,話沒說完對方就一揮手悻悻然不快走了。
他根本不是缺錢,只是想不勞而獲,你的善心不過是他利用的工具,善良真的要看對象,不是見人就給,否則會與你想像的落差極大。
懂得拒絕,才能活得對得起自己。
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感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
封面圖翻攝自《It’s Okay to Not Be Okay》劇照,僅為示意