找到個真心相愛且適合的人，一直幸福在一起，直到其中一人仙去，這是最理想的婚姻狀態，但不是每個人都能如此幸運。
大多數的婚姻都很平淡、甚至是令人不快，許多結縭數十載的夫妻，大概都有相同的失落感。日子過著過著，曾經的浪漫已經不復存在，你幾乎想不起當年深愛他的感覺了。
生活中的大小事將愛情磨得一乾二淨，兩人都無心經營，可能還很厭惡對方，有很多的不滿跟抱怨，最後吵也吵過了，鬧也鬧過了，仍然無用，只好開始隔絕對！
大家開始分房睡，吃飯各吃各的，賺的錢也各花各的，活脫脫就像個合租的室友。如果不把他當室友，也過不下去了，最後就是搭夥過日子。
面對這種彷彿降至冰點的關係，很多人會覺得感情已經無法挽回，或許分開會更好。請千萬別輕易走到提離婚那一步，離婚絕對不一定會換來更美滿的生活。
不是離不了，是怕離了以後過不好，除非 對方的狀況已經惡劣到無法再生活下去，否則不要輕易離婚，你很有可能會後悔。
還有個但書是你條件非常好，可能在和對方結婚後身價上漲，各方面條件都更優勢，而對方也不珍惜且無心好好經營，那你便離吧！你多半能找到更好的再婚對象，就算一個人生活也不用擔心。
否則只要家裡還有個人，遇到事情就有個商量的對象，身體微恙了也有個無聲的照應。把這段關係留著，這份陪伴就是實實在在的底氣。
所以我們總在文章中提醒你要提昇自己，否則連離開的底氣都沒有，若離婚肯定過得更差，多數人都沒勇氣離了。
平靜背後的舒適默契
中國社會科學院曾做過一份耐人尋味的調查。在四十五歲到六十五歲的中年夫妻裡，有高達百分之六十九的人認為自己只是在將就這段婚姻。當婚齡超過三十年後，這個比例直直攀升到了百分之七十五。
這意味著每十對中年夫妻中，就有七對覺得自己只是在湊合過日子。很多人看到這個數據會感嘆婚姻的不美滿，但換個角度想，這份平靜與其實代表著雙方已經找到了一種最舒適的相處模式。
這在心理學上被稱為陪伴式的愛 (Companionate Love)，是激情退去後昇華出的深厚情誼。重點在於舒適！沒有浪漫激情和快樂，但至少還是平穩的，如果一直讓你很不痛快就該斷捨離了。
婚姻看的從來就無關乎前期的轟轟烈烈，真正的決勝點全在於下半場的安穩相伴。知名演員陳道明與妻子杜憲的故事，就是這個階段最經典的寫照。
從浪漫之愛到各自安好
一九七八年，陳道明為了能與妻子長相廝守，拼盡全力考上中央戲劇學院。當時他每個星期都會給妻子寫一首情詩。他親手錄製了一卷情歌卡帶，裡面收錄的十首歌全由他親自填詞。
妻子杜憲曾這樣回憶那段時光，每到星期天她就去中戲，停留一下才回家。回學校之前又先到中戲看他，每週都是如此。他們曾把世界上最熱烈的浪漫都給了彼此。
步入中年後，兩人的相處模式迎來了極大的改變。他們不再形影不離，也鮮少刻意尋找話題。大多時候他們只是各自待在舒服的角落，她靜靜繡著花草，他專心裁製皮包。
長久的愛情需要極為特殊的條件才能長存，兩人需同為戀愛腦，且經濟無虞，否則每天擔心生計，哪還有心情談愛呢？如果兩人都在事業上達到了一定的高度，會更有餘裕談愛情。
雙方都將愛情視為大事，願沉浸其中，願意為彼此花心思，性格也相合。妳敏感多疑情緒多，他情商超高願包容。妳天生喜歡到處跑，他也不介意陪著妳看世界。
所以中年人其實更容易找到真愛，他們更了解自己了，也更知道想找什麼樣的伴侶，又有經濟基礎。可惜多數人都是到了中年後才發現年輕時真的選錯了！但也沒辦法了，便落入本文中所說的狀態。
能相安無事過日子，那就過下去吧！別折騰了，你不一定有條件還能遇到真愛。
昇華為親情的厚重力量
杜憲曾經在受訪時說過一段很實在的話，點出了關係轉變的真諦。她說婚姻的感覺是隨著時間推移不斷變化的，年輕時和現在的感覺絕對不一樣。倆人在一起，絕對不可能永遠像初戀一樣充滿激情。
組成家庭又這麼長時間了，各自又有各自的事業，關係自然轉換成另外一種模樣。感情變淡了絕對不代表消失了，這份愛已經轉換成一種更為厚重的親情。這種轉變展現了心理學中的社會支持系統 (Social Support System) 價值，成為彼此生命中最堅實的後盾。
愛情往往依賴新鮮感來維持，這些火花來得快去得也極快。當兩個人攜手走過幾十年的風雨，白手起家並拉拔孩子長大，你們的生活早就緊緊纏繞在一起了。
低內耗的舒服狀態
彼此的習慣與底線早已摸得一清二楚，不用多言就能知道對方的下一步。心理學巨擘卡爾榮格 (Carl Jung) 曾說：「兩個人的相遇就像兩種化學物質的接觸，如果發生任何反應，兩者都會發生轉化。」幾十年的歲月，早已把彼此轉化為生命中不可分割的一部分。
這種沒有猜忌且不需時刻討好的低內耗狀態，恰好是走過半生後最舒服的模樣。人到了一定的年紀，最擔憂的就是在世上像浮萍一樣飄搖無依。若是遇到生活起伏卻無人知曉，逢年過節只能對著冷鍋冷灶發呆，那種無力感絕對難以承受。
年紀越長，我們對心理需求就越是渴望一份長久的安穩。這反映了心理學上的恆定狀態 (Homeostasis)，身心皆渴望回到最平衡的安全感之中。哲學家尼采 (Friedrich Nietzsche) 留下過一句發人深省的觀點。
要注意的是不能是長期習慣性的「不舒服」狀態，很多時候不舒服久了，也是會習慣的，日子看起來安穩，實則一直在隱忍，忍久了，會出問題的。
你會忘了其實你可以過更好的生活，而不是困在這段婚姻中一直忍下去，就算以後孤身一人，也比跟著一個三觀不合、情緒失控，永遠長不大的伴侶在一起好。
歲月盡頭的永恆陪伴
他認為婚姻的不美滿並非因為缺乏愛，最大的主因缺乏深厚的友誼。好的老伴，絕對是你最堅實的戰友與知己。這就是中年婚姻最深層的真相，你們絕對沒有不愛了。
你們只是成功將對方變成了自己生命裡最後一道安全網，將激情化為最實在的守候。法國作家聖修伯里 (Antoine de Saint-Exupéry) 曾寫道：「愛不在於互相凝視，而在於一起往同一個方向看去。」
哪怕彼此不說話，只要聽到家裡還有另一半的腳步聲，看著廚房裡亮著的燈光。那份歲月流逝帶來的焦慮感，就能瞬間被全然撫平。最長情的告白，永遠叫做我一直都在。