亞洲社會對婚姻的觀念太傳統了，到最近幾年才有一些改變，以前大家總覺得過了30歲就要認真考慮結婚。

35歲還不結就是怪胎，40歲後開始崩潰，這時出現一個還可以的人，或看起來勉強可以依靠或接受的人，便走進了婚姻。

現階段的已婚中年人，當年多落入了這樣的桎梏中。

只為了不要孤獨終老，或是晚年有人養，又或是看起來很正常，也有可能是在生意場上想建立穩定的形象以贏得他人認同。

無論如何，都不是因為真的覺得這個人我很愛，和我也很契合，所以想和他永遠在一起才結婚，所以婚姻幸福的人才那麼少，少數幸福的，都是選對人了。

一旦進入婚姻，就不是你想走便能走的了，若又有了孩子就更難了，責任如大山，壓得人喘不過氣來。

隨著歲月流逝，可能來到了中年，這時才遇見了真正想和他共度終生的人，但已經晚了！

想要離婚，談何容易，更別說還是為了外面的人想離，各種謾罵和指責、心碎都會迎面噴來，教人無法招架。

所以開始有一群中年人，默默地對婚外的人超好，以彌補自己婚內沒有得到愛情的遺憾，但他們絕不會離婚，因為代價太大了！

愛是真的很愛，但現實問題，他們一步都不會讓。

他們從未想過要為了摯愛離婚，他想當一輩子的好人。

在這種前提下，這個社會裡，越來越多人愛上不該愛的人，所以每回我們寫出軌的文章，都有很多人關注，我想就是因為如此。

如果大家都能早點了解兩性心理學，把自己的缺點改掉，早早吸引到對的人，在合適的時間進入婚姻，這樣的悲劇會少很多。

如果你正處於上述的關係中，這篇文章便是寫給你的，你現在一定很痛苦、很糾結吧？其實想開點，並沒有那麼苦。請看：

以前總覺得，相愛就應該要在一起

年輕的時候，我們對愛情的理解總是特別純粹，甚至帶點天真。

那時候看多了偶像劇，總覺得愛情就該是奮不顧身的。在那個年紀的我們眼裡，愛大過天，只要兩個人相愛，就沒有什麼能夠阻擋彼此的腳步。

彷彿只要有愛，所有的現實問題都可以迎刃而解，所有的阻礙都是可以跨越的，有問題解決就好。

不要管別人怎麼想，只要得到自己愛的人就好，相愛一切都不是問題。

可是隨著時間流逝，我們慢慢長大，才發現那種飛蛾撲火的愛情，其實只會毀滅一個人。

真實的人生裡，如果你硬要把不該在一起的感情強求成真，最後往往只會造成悲劇。

不適合就是不適合，不該愛就是不該愛，除非你已經做好四面楚歌的準備，又或是你的環境抗力沒那麼大，否則強求一個結果，對誰都不好。

其實想開一點，若對方是單身，要進入婚姻，你都還要再想想，正因為他不是，所以便覺得一定要得到他。

其他的都不管了，只想著要他離婚，這是盲目了，跳過了太多問題，這樣就算他真的離婚，你們就一定會幸福嗎？

退一萬步想，那麼多人婚後苦不堪言，結婚真的是個美滿的結局，值得你如此追求嗎？

戀愛腦時，都會想要天長地久，但現實很骨感，若有此打算，建議你們先長期相處看看。

確定真的很合適，再往下走，否則很容易後悔。不是所有的愛情，都一定要有個結果，有時停在微曖昧狀態會更美。

賽爾喬•萊翁曾說：

「當我對所有的事情都厭倦的時候，我就會想到你，想到你在世界的某個地方生活著，存在著，我就願意忍受一切。你的存在對我很重要。」

相愛卻不能在一起，不一定是場劫難，是你的佔有欲，才讓一切變成災難。

你可以把這個重要的人，變成此生珍貴的收獲，曾經遇到他，就已是幸運。

他為你的生命注入了新的能量，給予你真誠的愛，不求回報，只希望你幸福。

用正確態度對待愛而不得的人，才不會把正緣變成孽緣。

這樣不用受現實考驗地遙遙相愛，或許更美。

會讓別人受苦的愛情就是不該發生的

很多時候，感情這回事真的是充滿了無可奈何，不是你單方面想在一起，兩個人就能順理成章地走到最後。

現實生活中夾雜了太多的牽絆、責任，甚至是出場順序的無奈。

如果你們的相愛，註定要建立在傷害其他無辜的人的基礎上，那這份愛就顯得格外沉重了。

說得直白一點，如果這份感情會讓別人的家庭破碎，會讓身邊的人痛苦不堪，那這樣的愛更是不能要的。

因為這已經不再是純粹的愛情，是一種自私的掠奪，最終也只會換來滿身的罪惡感。

古龍 在《楚留香》中曾說：

「愛情如星。迷戀如火。星光雖淡卻永恆，火焰雖短暫卻熱烈，愛情還有條件，還可以解釋，迷戀卻是完全瘋狂的。所以愛情永遠可以令人幸福，迷戀的結果卻只有造成不幸。」

有時候，把那份好感默默收在心裡，不對任何人造成困擾，才是對感情最負責任的態度。

除非你們有能力說服被影響的所有人，讓大家都接受這個結果，否則及時止步會更好。

有的人可能會覺得人活一世，想要為自己活一次，不想再過以前那種痛苦的生活，那就要承擔。

把所有的責任都擔下來，先離婚再和婚外的人交往，這才是負責任的表現，否則你連喜歡他，都會覺得自己很不堪。

他從來沒打算離婚娶妳

很多男人會對婚外的女人特別好，那是他想把握的愛情，但他並沒有想要出軌。

他們把界限畫得很好，只付出不索取，可能連妳的手都不會碰，甚至會口頭承認他愛妳。

但他打從一開始就沒想過要離婚，他只是想成全自己的愛情。

女方往往不會這樣想，她會認為你對我那麼好、那麼愛我，一定會為我負責，離婚來娶我。

這時請妳清醒一點，他真的就只是想對妳好而已，他並沒有要離婚娶妳，他愛妳是真，但家庭更重要也是真。

他的時間、金錢和他的人都會給他的家，妳能分到的就是剩餘的時間，他會在妳需要的時候盡心幫妳。

但在情感上，他不會跟妳交往，因為一旦在一起，他就要背負強烈的罪惡感和家庭破裂的可能。

有的妻子甚至知道丈夫在外面做著這樣的事，她也大度不管，只提醒對方不要越界！她可以接受老公有更愛的人，但不要出軌即可。

這樣的正宮真的很懂人性，這時第三者的心態就很重要了！既然知道他沒打算離婚為妳的後半生負責。

那就請妳把他定義為一個對妳很好的朋友即可，不要上趕著付出全部的愛，把他當作丈夫看待。

妳這麼做，他還會怕，怕妳的愛情會燒毀他的家。

更不要怨他怪他，人家為妳付出了那麼多，也不是理所應該做的，他是真的愛妳，只是不想負責而已。

除非他讓妳以為他離婚了或是單身，那男方的責任會更大一些。

遇到這類男人，只要轉換心態，當一輩子好朋友，他會一直對妳好。

妳也會珍惜他，想對他好。彼此真心關懷、互相傾慕但不說開。

人一生中能遇到幾個會真心對待自己的人呢？又何必去破壞這麼好的緣份，很多女人這時會怨恨對方，一直罵他、怪他。

反而變成對方心中可怕的怨婦，當然也不可能再對她好了，那對誰都不好。

還有就是不要利用人家，懂得感恩和替對方著想也很重要，不是他愛妳，他就應該為妳付出。

心態調整好，這便是正緣，心態不好，那就是孽緣。

一味地想要抓住本不屬於自己的東西。在感情裡失去了底線，其實也就失去了被別人尊重的資格。

最好的關係不是戀人，而是「朋友」

說到底，當你愛上了一個註定不能在一起的人，最明智的做法絕對不是和他糾纏。

在這種情況下，你們之間最好的關係，不是結為夫妻，也不是勉強做一對見不得光的戀人。

而是退一步，把彼此的關係定義為「好朋友」或「親人」，這樣的距離才是最剛剛好、最安全的。

做朋友，意味著你們可以欣賞彼此，可以在思想上有交流，但不會有佔有慾作祟。

沒有了非要在一起的執念，就不會有那麼多因為得不到而產生的痛苦和內心拉扯。

如果保持著恰到好處的距離，不輕易越過那條線。

不去靠近那個危險的漩渦，只是單純地欣賞對方，那他們之間，也就絕對不會鬧成最後那樣難堪的局面。

有時候，保持一點距離，反而是保全彼此尊嚴與回憶最好的方式。

楊絳也說：

「入了心的人，怎能說忘就忘，動了情的人，怎能說放就能放的，即使不見面，不說話，沒有任何聯繫，心裡總會有一個位置，安安穩穩放著這個人。」

任由愛情經過，不強求擁有

明明知道彼此相愛，也感受到很強烈的悸動，但只要對方不打算給妳承諾，就請讓它流過。

任由這份悸動在生命中輕輕經過，不要試圖去抓住，也不要過多的糾纏。

妳還是可以愛他，愛一個人是很美好的感覺，人一生中也很難經歷幾回真愛。

若遇上了，妳便愛他，但不要有行動，否則這愛就會變得很難堪，直到妳再遇上可以光明正大牽手的人，這份愛自然就會消褪了。

愛情無法控制，但行為可以。

想要得到愛情，是需要付出代價的，但要兩個人都有心才行。

既然對方無意，妳也就不用強求，讓它在生命的長河中自然流過，看看緣份要把你們帶去哪裡。

若此生無緣，那就流走吧！如果有緣，他自然會挖好河道，讓緣份再次流回妳身邊。

保持著非常得體的朋友關係。這不是那種普通的泛泛之交，而是建立在深深理解和尊重之上的靈魂伴侶。

當其中一方遇到了困難，另一方絕對會毫不猶豫地出手相挺。

這種不求回報的幫忙，超越了世俗情愛的牽絆，反而讓這份情誼顯得更加珍貴且無可取代。

要是當初他們一時衝動，真的突破了底線在一起了，會發生什麼事呢？

也許，也就沒有後來這些感人至深的故事，也沒有讓人羨慕的脫俗友誼了。

他們極有可能會像世間大多數的平凡情侶一樣，在柴米油鹽中消磨了熱情，在爭吵中慢慢對彼此感到厭倦。

人最怕的就是「既要又要」

人性裡最大的弱點之一，就是貪婪，而在感情裡，最怕的就是這種「既要又要」的心態。

明明知道這段關係沒有結果，卻又貪戀對方給予的溫暖；明明知道不該靠近，卻又想要獨佔對方的愛。

一旦相愛了，就要強求在一起，完全不顧及現實的客觀條件，也不管這可能會造成的破壞。

結果往往就是飛蛾撲火，不僅把對方原本平靜的生活攪得天翻地覆，也把自己傷得體無完膚。

這種兩敗俱傷的結局，難道真的是當初你們相愛時想要看到的畫面嗎？

尤其是當你愛上了一個註定不能在一起的人，這本身就是一場需要極大理智去面對的考驗。這時候如果還是任由感性主導，災難通常就離你們不遠了。

及時停損，點到為止才是最高級的結局

如果你在這種毫無希望的感情裡還是執迷不悟，不知道要趕快踩剎車、及時停損。那麼到了最後，被傷得最深、痛得最徹底的那個人，絕對會是那個不肯放手的你自己。

生活不是浪漫的愛情小說，沒有那麼多奇蹟會發生，有些事情，點到為止才是最完美的結局。

在感情的世界裡，倘若你硬要再往前跨進一步，那原本單純美好的關係就會徹底變質。

陷入愛情中的人，往往具有極強的排他性和佔有慾。你一旦嘗過了擁有對方的甜頭，就絕對不可能再退而求其次，若無其事地退回到普通朋友的位置。

這就是為什麼很多出軌或越界的感情，最後連朋友都做不成的原因。

所以，克制住自己的衝動，是對自己的人生負責，也是對這段得來不易的感情最大的尊重。

愛情的模樣有很多種，不是只有佔有才叫愛

我們常常有一種迷思，認為愛一個人就必須要得到他，必須要參與他的每一天。

但其實，真正的愛有時候是學會克制，是明白對方的處境，是不忍心讓他為難。

看著他在自己的生活軌道上過得安穩幸福，即使那份幸福裡沒有你，你也會為他開心，除非他的生活真的過得很苦。

但若真那麼苦，他還是想忍耐著過下去，這也是他自身的課題和選擇，不是妳該煩惱的事。

這聽起來或許有些無奈，甚至有點心酸，但這正是成年人對待感情最成熟的態度。

我們不再像年輕時那樣強求世界繞著自己轉，而是學會了與生活中的遺憾和平共處。

把執念放下，你會發現天空突然變得好寬廣。

你放過的表面上是那段無果的愛情，但實際上，你真正放過的是那個一直苦苦掙扎的自己。

結語

有一種深情叫做不打擾，有一種溫柔叫做退回朋友的位置。

既然這輩子給不了彼此合適的未來，不如就把這份美好的悸動，妥善地安放在內心深處。

就讓彼此做個懂對方的知己，把那些說不出口的愛意，化作對彼此默默的祝福與支持。

或許在很多年以後，當我們都滿頭白髮，經歷了人生的各種風風雨雨。

我們還可以心平氣和地坐在一起，泡一壺好茶，笑著聊聊當年的那些往事。

這樣的結局，難道不比那些撕破臉、老死不相往來的怨偶，要來得美好且珍貴太多了嗎？