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如果你愛上了一個不應該愛的人，心裡明知道他無法跟你在一起，那他就是你的情劫！會被情劫傷得多深，就看你有沒有克制的能力。
愛上一個很好的人是本能，克制自己的行為是教養，也是保護彼此的唯一方法。
如果你現在正處在一段不能見光的關係裡，心裡很清楚這段路走不長，又沒辦法放下原本的家庭。
你會發現自己像是掉進了流沙，越掙扎陷得越深，很多人說這種關係玩不起就別玩，但白櫻知道，大部分的人如果動了真情，根本做不到游刃有餘，除非他只是玩玩而已。
要在欲望裡保持清醒，在想聯絡時收回手，這本身就是一場反人性的心理苦行。
我們要聊的不只是克制的方法，更是要拆解那些讓我們深陷其中的心理幻覺。
白櫻希望透過這些文字，能陪你一起找回掌控感，不要讓這情劫牽著你走，你要反過來控制它。
如果你正困在其中，過也過不好，分也分不掉，那你一定要靜下心來聽聽白櫻的剖析。
我們一起學會如何在懸崖邊踩剎車，守住你的尊嚴和體面。
痛楚並非真愛的證據
我們常把那種極致的拉扯，當成是深愛的證據。
你總覺得那些患得患失的敏感，還有欲斷難斷的折磨，是因為你太愛對方了。
大腦的間歇性強化（Intermittent Reinforcement）機制會在這個過程中起作用。
這種隨機給予的甜頭，會讓你上癮。
我看過一個女人，每次說好要分，但對方一哀求她就忍不住回頭。
這種痛感讓你產生了深刻的錯覺，誤以為痛就等於在乎，等於我很愛你。
你可以仔細想一想，對方除了給你帶來這種情緒拉扯，你還感知到多少真正的幸福。
這種自我犧牲感會帶來一種自我優越感，用來抵消那些見不得光的譴責，讓你做錯選擇。
這種扭曲的心理平衡，正是讓你無法自拔的枷鎖。
你需要看清，這種高濃度的假象只是大腦分泌多巴胺的化學反應，跟真愛沒有關係。
除非你們兩人都很克制，保持高濃度的曖昧，也就是一切都沒說破，但默默地為彼此付出愛，那付出可能只有你們兩人看得懂。
不斷地從對方身上感受到愛，拿這愛來支撐自己支離破碎的婚姻，讓配偶看起來沒那麼可憎，那或許還能長久。
但要注意的是，這叫精神外遇，也並非完全清白，只是帶來的痛苦和對現實的冒犯會少一點。
拯救者情結的自體投射
會陷入這種關係的人，內心深處往往都極為匱乏 。
你可能在原本的婚姻中感到孤單，或是事業壓力大到讓你喘不過氣。
這時候他的一句關心，會被你過度解讀成懂我。
心理學家費爾貝恩（W.R.D. Fairbairn）的研究指出，這種渴望被看見的幻覺是源於童年未被滿足的需求。
你愛的其實是自己在對方身上寄托的期待，是一種投射性認同（Projective Identification）。
我看過一個男人，總覺得只有自己能懂對方的隱忍，一頭扎進去想拉對方走出困境。
你以為你是在救贖對方，其實你只是想救那個無力且孤獨的自己。
你無法接納生活中的缺憾，所以借由心疼他來逃避對現實的絕望。
這份拯救者的姿態會讓你覺得自己很有價值，但這本質上是一種自戀的投射。
只有看透這層幻覺，你才能明白，你想救的從來不是那個人，你只是想好好愛自己而已。
若是如此，那就去愛自己，不用靠愛一個婚外的人來滿足這件事，除非你真的無所求，只是希望對方能因為你過得更好一點，那或許還是真愛。
只有沒告白、沒造成別人困擾，那你便去付出吧！
安全距離背後的心理權力
這類特殊關係大多是失衡的，總是一方更主動，一方更克制。
你會納悶為什麼自己已經委曲求全，對方卻還是忽冷忽熱。
這種失衡會讓主動的那一方感到極度的不安全感（Insecurity）。你害怕一旦放棄關係，就相當於完全沒了希望，這讓失衡變本加厲。
但我看過很多案例，真相是對方從來沒想過要放手。
他需要的只是一種安全的距離（Safe Distance），既能享受慰藉，又不用對你的情緒負責。
他透過若即若離來留住這份牽掛。他不必打破現有的平衡，卻能讓你在痛苦中為他持續輸出情感。
這種關係中的利己主義（Egoism）被包裝成了克制與保護。當你看清這份自私，你就會明白那份忽冷忽熱其實是他在精確地控球，進可攻退可守。
若事情被揭穿了，打開一看都是你主動找他，他可以說是妳勾引他的，他自己不斷回應妳，好像都沒責任似的，最後難堪的也是你。
如果對方的目的是出於保護，那他就是做到了克制，他可以，你也可以，要怎麼做到？後面會說。
駕馭欲望的最高級自律
破局的方法不在於如何抓住對方，在於如何駕馭你自己的欲望。
你要先承認自己有欲望，然後把這個欲望想透、想通。
你要問自己，你渴望的是被理解的溫暖，還是單純為了逃避現實的空虛。
對這段關係進行祛魅（Disenchantment）是至關重要的。
當妳發現對方的平庸與自私後，原本的濾鏡會瞬間碎了一地。人性都是自私的，他有想得到的東西，他不一定會為妳考慮。
克制不選壓抑，選擇了一種清醒的權衡。
這就像自律保持身材一樣，你看著想吃的東西，但你選擇不吃。
每一次的忍住不聯絡，都是在強化你的自我掌控力（Self-Control）。
當你熬過了當下的痛苦，你會得到一種更高層次的精神滿足感。
這種延遲滿足（Delayed Gratification）的訓練，會讓你重新獲得自尊。
你會發現，有些關係不跨越雷池的時候，反而是它最美好的瞬間。一旦說破，便醜陋了。
白櫻結語
白櫻覺得在一段見不得光的關係裡，最難的不是離開，是跟那個執著的自己和解。
你現在的痛苦，很大一部分是來自於你對結果的執念，還有對幻覺的依賴。
那些能在不正常關係中真正解脫的人，都是因為找回了自愛（Self-Love）。
你不該把自己的生命力浪費在一個無法給你未來的人身上。那種透過拉扯產生的吸引力，本質上是一種對靈魂的損耗。
每當感到快樂時，就覺得羞恥，想靠近又感到恐懼，不靠近又怕失去，每日在戀愛的痛苦和道德的指責中拉扯，得不到內心的平靜。
你要學會把這份能量收回來，去過好那個屬於你自己的生活。
克制雖然在當下會讓你覺得煎熬，但那是你守住靈魂最後一道防線。
你要相信，那種掌握自己命運的感覺，遠比那點速食的慰藉要迷人得多。
他今天傳來個溫情的訊息，看到的當下感到狂熱難抑，但又能維持多久？開心完，你還是要面對自己破碎不堪的婚姻。
那還不如一開始就好好面對，不要去依靠止痛劑過日子，不吃就沒效了，那就是種幻覺而已。
有時候你遇到了一個很好的對象，他給了妳安全感，讓妳更加自信快樂，於是妳拿這樣的自己去跟老公相處，突然間好像都沒問題了。
這也只是個假象，因為妳會好起來，是因為那男人並非妳老公，妳老公還是一樣差勁，這婚姻的問題仍然沒解決。
永遠不要依靠外部力量去處理婚姻問題，那都是假的，該面對的還是要面對，如果真的那麼愛，那就離婚，看看有沒有機會光明正大在一起。
但離婚是要付出代價的，妳得看看這代價妳願不願意承擔。
如果不敢離，那就別等到被現實反噬時才後悔，要在懸崖邊大膽地轉身。
當你能夠享受這種克制，你才是真正的自由了。
白櫻會在這裡陪著你，一起修煉這份清醒的勇氣。
路還很長，不要在虛假的快樂中待得太久，妳會出問題的。
情劫之所以到來，是為了讓妳的靈魂更上一層樓！但若不成長，可能就只是墮落而已，妳今天看了這篇文章，就是在救自己。
尤其是中年女人，不要為了一段無果的感情，賠上了自己，男人離婚要付的代價往往比女人高很多，所以他不太可能為了妳離婚的。
妳的代價小，所以妳離了，然後呢？當他的永久小三嗎？還是一個人孤單寂寞地過日子？
如果妳明媚又獨立，那便離吧！說不定還能再找到個像他一樣愛妳的優秀單身男子過正常的生活。
在這種見不得光的關係中，你一定要理智，一失足賠上的是尊嚴和長久的內耗，全世界都會來罵你。
嫁娶錯人了，就要想辦法經營關係，改善不了，那就離婚，該分給人家的就給他，換來餘生的自由。
最重要的還是你自己，你的思維層次或修養不夠好，去哪都不會快樂。
先讓自己變成一個可愛的人，再去想關係，若改不掉錯的自己，也只會再遇上另一個錯的人而已。
本文重點
心理學中的間歇性強化機制會讓人將情緒拉扯誤認為深愛的證據。
投射性認同理論說明拯救者情結往往是個體將自身的無力感投射給對方。
失衡關係中的忽冷忽熱通常是對方為了維持安全距離而進行的心理博弈。
祛魅過程是破除關係幻覺並找回現實認知的關鍵步驟。
透過延遲滿足的訓練來強化自我掌控力能讓個體獲得更高層次的自尊與自由。