控制狂父母通常缺乏安全感。他們不需要一個獨立強大的孩子。他們需要一個永遠離不開自己的附屬品。

孩子如果太強，翅膀硬了就會想飛。為了把孩子留在身邊，最有效的方法就是折斷他的翅膀。讓他失去判斷力，讓他沒有謀生本事。

這樣孩子遇到事情只能回家求救。這滿足了父母被需要的虛榮感。

在這種環境下，無能變成了一種生存策略。因為只有變笨、變廢，才能換來父母的笑臉。太聰明或太有主見，反而會招來打壓。

最近貝克漢的長子布魯克林在貼文中對父母的批評，引發了巨大的爭議。許多網友嘲笑他：「靠爸媽光環過活，一事無成還敢抱怨。」

大家只看到了孩子的軟弱與依賴，卻鮮少有人看見這背後的心理成因。

大概又會有人說自己沒用不要怪父母，但父母對孩子就是有那麼大的影響力！這是不可否認的事實。

父母極為有愛且支持（非寵愛），小孩卻壞到不行或遠離父母的家庭，真的太少了。

回想一下你遇過的控制型父母養出來的孩子，是不是大多閉塞又唯唯諾諾？便是因為如此，不呈現這樣的狀態，他的日子會很難過，久了也就真的變成沒主見的孩子了。

一個沒主見又不敢表達自我意願的孩子，積極性和創造力都不夠，要怎麼發光發熱呢？除非他生性倔強，從小就不願屈服於強權。

但這樣的孩子，多半人生也不會很順利，會因為不斷反抗養成偏激暴躁的性格。多數孩子會呈現的狀態是乖巧安靜沒想法。

為什麼控制型家長，總把孩子變成這樣？有以下幾個原因：

習得性無助

在心理學上有個概念叫做「習得性無助」。當一對父母過於完美、過於強勢，他們常會在無意間剝奪了孩子「試錯」的權利。

就像貝克漢夫婦，他們在各自的領域都是頂尖的存在。在這樣巨大的光環下，孩子無論做什麼，都會被拿來與父母比較。

如果父母又是那種凡事都要插手、都要鋪路的性格，孩子就會學到一件事：「我自己做決定是沒有用的，反正聽爸媽的就好。」

久而久之，孩子就會放棄掙扎，真的變成了一個什麼都不會的「廢物」。

這不是孩子天生無能，是他被訓練成了無能。

養廢你，是為了留住你

這聽起來很殘忍，但在許多控制欲極強的家庭中，這是一種潛意識的運作機制。

對於某些父母來說，孩子太獨立、太有想法，是一件令他們恐懼的事。因為這意味著孩子將會展翅高飛，脫離他們的掌控。

為了把風箏的線抓在手裡，他們會無意識地剪斷風箏的翅膀。

只有當孩子表現得笨拙、依賴、無法自理時，父母才能感覺到自己被需要，感受到那份至高無上的控制權。

在這樣的環境下，無能，成了孩子向父母表達忠誠的一種方式。

哪怕孩子再機靈，都要裝出乖巧懂事的樣子，從小就學會演戲。

常見的家庭關係型態

母親愛得太過用力，生活大小事一手包辦，對孩子的控制到了令人無法忍受的地步。

孩子長大後會出現了各種脫序行為。外界看來這是叛逆，是壞。

從心理動力學的角度來看，這其實是一種自救。

因為他在正常的軌道上無法建立自我，只好透過極端的行為來證明「我是我，我不是媽媽的附屬品」。

反抗是獨立的開端

回到布魯克林的例子。他現在對父母的批評，雖然離經叛道竟公開撕父母，還被許多不明理的人認為是忘恩負義。

但這或許是他人生中，第一次試圖切斷那條隱形臍帶，這是妻子給他的勇氣。

他在試著表達不滿，試著劃出界線。

或許就是接觸了妻子的家庭後，才發現正常家庭該有的樣子，他便更難忍受父母了。

對於一個長期活在父母巨大陰影下的孩子來說，承認父母「沒那麼好」看清父母有些行為「是錯誤的」，是建立自我認同的第一步。

 

白櫻結語

看著這些新聞，我們不該只是跟著嘲笑，更該引以為戒。

真正的愛，是能夠忍受分離的焦慮，看著孩子漸行漸遠。

如果你希望孩子能飛，你就不能總是綁著他的翅膀。

有些父母口口聲聲說是為了孩子好，其實是在滿足自己的安全感。他們把孩子當成自己的作品，不允許有任何瑕疵，更不允許作品自己長腳跑掉。

這是一種最自私的愛，它以消滅孩子的獨立人格為代價。

白櫻的身邊就有這樣一個控制型媽媽，她竟跟孩子說罵你越兇就是越愛你，太可怕了！

改天孩子長大了怒罵她時，她真的可以認為孩子是在愛她嗎？她總是自以為是地決定孩子的一切，毫無標準。

比如她常說要煮健康食物給孩子吃，但煮得特別難吃，也不許孩子嫌棄，總要逼他們吃。

於是孩子每回坐在餐桌上都哭喪著臉，不願動筷子，她便一直逼，說不吃再加飯，於是孩子就狼吞虎嚥，想趕快結束這苦難。

她又到處說孩子吃飯習慣很差，全沒意識到是因為自己廚藝不佳又不願改進。

突然又會買炸雞、鹹酥雞給他們，怎麼吃，全憑她愛好。

表面上說是帶孩子去玩，其實都是她自己想去的地方，完全不考慮孩子的真實需求、意願和感受。

回來後，孩子抗議：「我都陪妳去玩了，為何不讓我玩我想玩的？」但媽媽也只是強力壓制他，要他不許說話。

這孩子就屬於上面說的不斷反抗類型，於是便出現會80其他同學的行為，心理狀態已經異常，我們在一旁看得清清楚楚，好意提醒還被狠嗆，她就連我都想連帶控制。

白櫻養了個毛孩，每回帶她去散步，都是去她想去的地方，我還要小心謹慎留意周糟有沒有大狗，她是跑還是停，隨時要配合她。

其實滿累的，純粹是為了讓她開心才帶她出去。

否則我在家休息，不是更輕鬆嗎？負責任和尊重孩子是很累的，但我們重視孩子的感受，希望她快樂！所以才這麼做。

同時該嚴格時也不溺愛，孩子當然會變得更好，有自信且自律，和父母關係也會很好，因為他能感受到你的疼愛，並且相信你的管教是真的為她好。

她非常聽我的話也很貼心，和我的關係很緊密，人類孩子可能更為複雜，但若父母有好好考慮孩子的感受和需求，關係是一定會改善的！

願天下的父母都能明白，你最大的成就，不是把孩子留在身邊當個聽話的乖寶寶。

你最大的成就，是看著他背起行囊，頭也不回地走向精彩的世界，即便那個世界裡沒有你，你也能笑著祝福。

這才是一個成熟的父母，給孩子最珍貴的禮物。

至於那些正在掙扎著想要長大的孩子們，請相信你們的力量。

你們不必為了讓父母開心而折斷自己的翅膀。站起來，走出去，你的人生才剛剛開始。