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父母走後，你才發現從前那些熱鬧，多半靠兩位長者撐著禮數與場面。

悲傷讓人想抓住什麼。但有人口口聲聲講親情，手裡卻拎著算盤。你心軟，他們便靠近。你一退，他們就說你沒良心。

心理學把這種心境叫模糊喪失。保琳博斯說，家人離去後，人會自然想找替身。若找錯了對象，會變成一場內耗。

父母走後，三類親戚就少來往吧！

一 、突然冒出的遠房親戚

平常多年不見，喪事前後特別勤。嘴上滿是關心，落點常在遺產、保險、老屋、祖產。你一回應，他就順勢往前一步。你一退，他就拿親情施壓。

做法很簡單。禮貌回應，事務走程序。產權與財務只談文件，不談人情。

所有會讓你付出金錢與簽名的事，請在公證或律師在場時處理。 沒有白紙黑字，通通不答應。

二 、情勒的親戚

說話總掛著你是長輩的孩子，你該承擔，你不該拒絕。幫一次，就要第二次。你拒絕，就扣帽子。這種互動只會越來越沉。

可以用破唱片法。三句話輪流用就夠了。謝謝你想到我。現在能力有限。這件事我不會參與。

重複同一句，語氣平穩，不再解釋。

三 、攀高踩低的勢利眼

你順風時，他比誰都熱絡。你低潮時，他像沒你這號人。還會添兩句冷嘲，讓你更難受。這類人把利益放在親情前面。你再掏心，也換不回真心。

直接做關係減法。婚喪喜慶按禮走。平時少互動，不問隱私，不借大錢，不做保，不托管名下資產。

為何會覺得還不如外人？

期待落差在作怪

父母不在了，幾家人的交集自然變少。

親戚不是父母，不是你的情緒桶，也不是你的長期靠山。你可以想念舊日的熱鬧，但別拿回憶去要求現在的人。

把期望降到合理。該有的互助，來往時心裡有數。你

能提供什麼，先說清楚。你需要什麼，也直說。少暗示，少試探。

社會比較理論提過，人會拿舊有標準去衡量當下的人事，失望就這樣來的。接受當前關聯減少，是自然變化，不是背叛。

 

自保的邊界練習

建立新邊界

列三條清單。錢，要有上限與期限。時間，要有起訖與頻率。住處與資產，不外借不掛名。必要時把約定寫下來，簽個字，省去日後翻臉。對話以禮為先，內容以事為先。有人不守規矩，就停止提供。

向外拓展支撐網

把力氣放到外部資源。老朋友、同事、鄰里社群，都是能用的手。需要時找專業人員，會計師、律師、心理諮商，讓專業處理難題。這樣安排的好處很直接。親戚不再是唯一選項，你也不再被單點打垮。

自我照顧 才是根本

悲傷會讓人敏感，也會讓人衝動。每天留一段只屬於你的時間。走路、寫字、整理家務都好。別在深夜做重要決定。找一位可信的朋友做鏡子，幫你看清狀況。當你把日子顧好了，誰來誰走，都不會動搖你的根。

心理學的幾句提醒

五比一的比例
高品質關係常見五個正向互動才能抵一個負向互動。若親戚處處負向，還談什麼修補。先止損。

分化帶來清醒
鮑文說，能從原生系統適度分化的人，情緒更穩。你學會退半步，整個世界都寬一寸。

模糊喪失需要時間
博斯提醒，思念父母沒有表定期限。你急著用人情填空，最後只會再空一次。讓時間與日常把坑慢慢填平。

白櫻結語

父母走後，來道別的人走散了，留下來的人各忙各的。

親戚裡總有可愛的，也會有讓人嘆氣的。你不必一視同仁，只需就事論事。

親戚關係做對了，是互相照應。做錯了，是消耗。

父母離開後，你要學的第一課，就是把關係放回該有的位置。

對上面三類人，維持基本禮數就好。

真心要留給值得的人，規矩要用在不值得的人。

這樣，你才能守住自尊，也守住餘生的清明。

你有什麼想法呢？歡迎和讀者分享

本文重點

忽然熱絡的遠房親只留禮數不留破綻

情勒用界線回應少進入辯論

勢利眼不配耗心力把資源留給真誠的人

規則與時間差能保護關係也保護自己

把親戚降為可選資源向外建立支持網

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