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哈佛醫學院的一項研究指出，若母親有慢性焦慮，其子女未來罹患焦慮 與抑鬱 的風險比一般人高出至少兩倍。

這不是因為遺傳，是因為那種日復一日如濕氣般無孔不入的負面情緒影響的。

母親一皺眉，整個家都變得壓抑；母親一沉默，原本歡笑的晚餐桌立刻靜得可怕。

她的不快樂，就像壞掉的電暖器，讓整間屋子都冷了起來！為什麼有的母親總是不快樂？

理解她以後，你會知道很多媽媽只是個可憐人，（不代表全部，也有人是因為自私狹隘才不快樂）。

太愛控制別人

不少母親習慣用控制與指責維持秩序。這不全是她的錯。

她從小被教會「不哭才堅強」、「不抱怨才有德行」，等她成了母親，手上的那本舊規則也就照本宣科地遞給下一代。

有些母親，不懂怎麼說我愛你。

她們只會說：「你這樣不行。」「你給我閉嘴。」「我說了多少次？」

當一個家庭裡到處是「你怎麼這樣」、「不許頂嘴」這些語言，連話都不能好好說了，誰都不會開心！

心理學家Baumrind的教養風格理論中指出，權威式教養，即高要求但低支持的方式，長期會讓孩子自尊低落、焦慮，並習慣以壓抑情緒來換取關係穩定。

孩子不敢犯錯，因為錯誤代表責罵；配偶不敢輕鬆，因為開心會被當作「沒心沒肺」。

慢慢地，全家都學會了一種默契：別太快樂，否則她不舒服。

說白了，母親教出來的不是快樂的人，而是會看臉色、藏情緒的人。

她控制你，不一定是惡意，可能是她也從未被好好對待過。

她的愛只學會用規則、責備與失望來表達。

 

因為她也沒被好好愛過

很多母親，自己就是被要求“聽話”、“要強”的孩子。

她們從未被允許哭泣，只能把眼淚化作對下一代一樣嚴厲無情的養育方式。

她們的焦慮、抑鬱與無力感，會透過日常小事不知不覺投射到孩子身上。

美國哈佛大學一項研究顯示，母親若長期處於焦慮狀態，孩子在青少年階段出現社交障礙和情緒困擾的機率高出45%以上。

她太忙了

在很多家庭裡，母親既是廚師、清潔工、司機，也是情緒的調解員。

她像個時時刻刻待命的消防員，左手滅孩子的怒，右手撫配偶的煩，心裡還惦記明天的菜錢。

當一個人每天都在防止災難發生，她哪有心情感受微小的幸福？

無法感受生活中的小確幸，也就會缺乏感恩之心，丈夫和孩子為她做再多，她也無感，自然很難快樂。

心理學中有所謂「情緒耗竭」的狀態，特別在女性照顧者身上常見。她們的情緒能量總是在付出中被消耗，卻少有補給的空間。

責任感太強

當母親將全部精力都花在「盯孩子」「處理柴米油鹽」「修理丈夫的爛攤子」，她根本沒有空間去感受快樂。

你想和她分享今天學校發生的趣事，她卻只回一句：「有沒有寫功課？」

一位心理治療師曾說過：「一個人如果每天只做自己不喜歡的事，那快樂的感覺會從腦神經中慢慢消失。」這是大腦對愉悅刺激的生理反應被抑制所致。

她總覺得要為一切負責，卻沒意識到，其實可以不用那麼累、那麼逞強，大家也都會好好的。

孩子偶爾考個60分又如何？他人生也不會全毀。

如何不讓你的快樂被奪走？

快樂是需要被保護的，不只是等待母親改變，更是整個家庭一起練習。

以下是可以開始的方向：

情緒覺察與自我照顧：讓母親擁有自己的時間與空間，比如固定睡眠、運動習慣、或者一週一次的個人活動，都是能量的補給站。

學會情緒暫停鍵：哈佛大學的情緒ABC技法——覺察（Acknowledge）、命名（Name it）、接納（Accept）——可以幫助人在情緒高峰時不被情緒拖著走。

建立正向家庭儀式：像是每週一場家庭桌遊夜，或每天晚餐前各自分享一件開心小事，都是在為這個家補快樂的帳。

重新分配照顧工作：不是每件事都需要母親處理，父親、孩子也能承擔部分責任，讓母親從情緒牢籠裡出來喘口氣。

當情緒真的走不出來時：別怕求助。專業的心理諮詢或家庭治療，不是失敗的象徵，是一種誠實與修復。

白櫻結語

她搶走了你的快樂，那你有問過，她快樂嗎？你關心過她嗎？

快樂若是一種學習，也許她從未被教過。

她所知道的，只有忍耐、撐住、別哭。你怪她奪走你的光，但她自己也從未見過陽光。

一個從沒被教過如何愛、如何快樂的母親，該為你的快樂負全部責任嗎？

她也只是一個 可憐人而已，但你已經看了這篇文章，有所覺知，你就能成為這個家唯一的覺醒者，改變這一切！

雖然你的力量薄微，但有做就有用！一定會有所不同。

本文重點

• 控制與指責常源於她無法表達的委屈與壓力

• 情緒外溢與焦慮，會在家庭中形成負面循環

• 長期情緒勞動耗盡母親能量，削弱快樂的可能性

• 快樂需要被經營，靠儀式感與正向經驗累積

• 打破循環的起點，是母親先學會照顧自己

• 家庭需要共同承擔，讓母親有喘息與恢復的空間

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